Meninas, esse post é algo como "Não faça o que eu faço, faça o que eu digo". Exatamente! Se vocês agirem COMO EU espantarão todos os candidatos ao posto de namorado. Não sei como tive mais de UM namorado até hoje, visto que quando saio com alguém ajo de uma maneira desengonçada e débil-mental. Além disso, gosto de listar meus defeitos. É algo inevitável, sei que está pensando "É aquela baixa-estima por conta do seu pai alcoólatra" ou "Tudo bem, a gente entende, você pariu sem um homem para segurar sua mão", ou ainda, "Certo, a gente sabe que você precisa tomar seus remédios antes de escrever aqui". Não, nada justifica minha maneira idiota de listar meus defeitos.
NÃO LISTE SEUS DEFEITOS.
Sai com um moçoilo que fora apresentado por uma amiga. Ele parecia interessado e sorria para mim, bestialmente. Enquanto me enchia de elogios. Encher-me de elogio é afrodisíaco, deve ser algo com a minha carência, não sei (talvez seja só mal de mulher mesmo), e lá estava ELE dizendo quanto isso e aquilo em mim era maravilhoso. Pedi para sairmos no meu carro e anunciei "Olha só, eu só dirijo descalça e tenho um chulé cabuloso. Quer um pegador de roupas?". Disse isso muito rápido, não pude medir que estava queimando o meu filme. Tudo bem, ele achou engraçado. Eu pareci achar engraçado, mas estava realmente envergonhada POR MIM. E mesmo agora contando a todos vocês que tenho chulé, que meu pé é feio pra cacete e que eu só uso sapatos... Parece que a vergonha volta de súbito. Não é algo que eu planeje. É natural. Quer dizer, vocês achariam bom ser assaltados por um chulé esfuziante SEM SER ALERTADOS ANTES? Exatamente, eu não gostaria. Por isso anunciei.
NÃO FALE DOS SEUS EXS.
Homem nenhum entende (eu no lugar deles também não entenderia), mas quando falo dos meus exs... Não é uma maneira de menosprezá-los, mas de alertá-los, ou ainda, exemplificar o que não se deve fazer. Mas eles não interpretam assim e ficam com cara feia, se sentindo diminuídos. Falei, então, para um namorado em potencial que "Meu ex costumava dizer que não ficaria com garotas de 15 anos e acabou casando com uma de 14 anos" (Tudo bem, essa informação não é verídica, não sei se casaram (ainda mais quando a criatura tinha 14 anos), mas entendam: Para exemplificar COISAS, você precisa exacerbar!).
Depois, entre gargalhadas, eu contei que havia "ficado" com um aluno, mas disse "Tudo bem, nunca tive problemas em me relacionar com pessoas mais novas!". É verdade que minha índole ficou abalada, ele sempre costumava lembrar do fato e mencioná-lo como fetiche. Não voltei a lecionar, mas se o fizesse... Acho que ele visualizaria cenas eróticas (e por que não pornôs?) enquanto eu estivesse SÓ trabalhando.
Portanto, sejam mais espertas, não mencionem seus exs. Finjam ser virgens, imaculadas!
NÃO FALE INTIMIDADES.
Sério. Tudo bem que quando seu filho urinou na sua boca, quando você tirou a fralda, É ALGO REALMENTE HI-LÁ-RIO! Mas contar isso para um futuro ex-namorado é depreciativo. Ele imagina sua boca urinada (desculpem, mas odeio o termo mijada) e pensa se terá que encarar aquilo. PUTZ! Não é nada romântico.
NÃO LISTE SEUS DEFEITOS.
Sai com um moçoilo que fora apresentado por uma amiga. Ele parecia interessado e sorria para mim, bestialmente. Enquanto me enchia de elogios. Encher-me de elogio é afrodisíaco, deve ser algo com a minha carência, não sei (talvez seja só mal de mulher mesmo), e lá estava ELE dizendo quanto isso e aquilo em mim era maravilhoso. Pedi para sairmos no meu carro e anunciei "Olha só, eu só dirijo descalça e tenho um chulé cabuloso. Quer um pegador de roupas?". Disse isso muito rápido, não pude medir que estava queimando o meu filme. Tudo bem, ele achou engraçado. Eu pareci achar engraçado, mas estava realmente envergonhada POR MIM. E mesmo agora contando a todos vocês que tenho chulé, que meu pé é feio pra cacete e que eu só uso sapatos... Parece que a vergonha volta de súbito. Não é algo que eu planeje. É natural. Quer dizer, vocês achariam bom ser assaltados por um chulé esfuziante SEM SER ALERTADOS ANTES? Exatamente, eu não gostaria. Por isso anunciei.
NÃO FALE DOS SEUS EXS.
Homem nenhum entende (eu no lugar deles também não entenderia), mas quando falo dos meus exs... Não é uma maneira de menosprezá-los, mas de alertá-los, ou ainda, exemplificar o que não se deve fazer. Mas eles não interpretam assim e ficam com cara feia, se sentindo diminuídos. Falei, então, para um namorado em potencial que "Meu ex costumava dizer que não ficaria com garotas de 15 anos e acabou casando com uma de 14 anos" (Tudo bem, essa informação não é verídica, não sei se casaram (ainda mais quando a criatura tinha 14 anos), mas entendam: Para exemplificar COISAS, você precisa exacerbar!).
Depois, entre gargalhadas, eu contei que havia "ficado" com um aluno, mas disse "Tudo bem, nunca tive problemas em me relacionar com pessoas mais novas!". É verdade que minha índole ficou abalada, ele sempre costumava lembrar do fato e mencioná-lo como fetiche. Não voltei a lecionar, mas se o fizesse... Acho que ele visualizaria cenas eróticas (e por que não pornôs?) enquanto eu estivesse SÓ trabalhando.
Portanto, sejam mais espertas, não mencionem seus exs. Finjam ser virgens, imaculadas!
NÃO FALE INTIMIDADES.
Sério. Tudo bem que quando seu filho urinou na sua boca, quando você tirou a fralda, É ALGO REALMENTE HI-LÁ-RIO! Mas contar isso para um futuro ex-namorado é depreciativo. Ele imagina sua boca urinada (desculpem, mas odeio o termo mijada) e pensa se terá que encarar aquilo. PUTZ! Não é nada romântico.
Tudo bem que macho que é macho (e que te ama!) beijaria até a sua boca CAGADA (o termo foi inevitável), mas daí é APELAR DEMAIS. Ninguém precisa saber os bastidores da vida de mãe. Sinceramente, guarde para si. Guarde para si, "remembers" nada louváveis.
Não seja uma pessoa como eu que adora RELEMBRAR fatos esdrúxulos e contá-los cheia de orgulho.
Vejam vocês que NÃO ME INCOMODO quando minha mãe SEMPRE conta aos meus namorados (juro que ela conta SEMPRE essa história no PRIMEIRO dia que um namoradinho vai a minha casa): Sabe, a Zíngara menstruou muito cedo. Ela sempre brincou só com meninos e no dia que menstruou foi jogar bola. Chegando lá, avisou para todos os meninos 'Estou menstruada, se vocês virem meu short sujo me avisem!'. Só que quando cheguei do trabalho, ela estava com um short branco todo sujo de sangue. Eu a chamei para entrar, avisando que seu short estava sujo. Ela então voltou até o campo de futebol e gritou com todos os meninos, jurando vingança.
Minha mãe sempre conta essa história com muito orgulho. E acho que não é algo tão louvável para se contar, quer dizer, só se você quiser queimar seu filme.
NÃO PERGUNTE SE TEM ALGO SUJO EM VOCÊ
Agora é muito sério. Eu tenho dentes que adoram segurar a comida, sempre ando com um fio dental na bolsa. E após as refeições até me levanto para ir ao banheiro e fazer a limpeza sem parecer uma idiota com uma alface no dente da frente ou um feijão preto que faça parecer que sou filha do Zé da Capitinga. Mas sabendo que o banheiro do lugar era sujo, sorri para o meu parceiro e perguntei "Qual dente está sujo?". Sabe, isso não é algo muito bonito para perguntar a alguém. Não mesmo.
SEJA DISCRETA.
Quer dizer, eu me sinto muito incomodada com calcinhas de lycra e na maioria das vezes uso uma calcinha de algodão. Quando saio em calcinha minúscula (querendo, tolamente, parecer sexy), não seguro a expectativa, não uso tática, tiro a calcinha da bunda ali mesmo. Ali, com a pessoa olhando para mim. E ainda faço questão de dizer "Nossa, essa calcinha tá me estuprando!". É certo que eles riem, mas também é certo que eu poderia ficar sem essa. Mostrar que sou uma mulher surpreendentemente sexy e que consegue ser sodomizada por um fio de lycra, mantendo a pose. Quer dizer, garotas em revistas conseguem isso, não é?
Ok. Peçam para ir ao banheiro, derrubem a bandeja do garçom, mostre para ele um E.T. acima da árvore, mas não deixem que eles vejam que você só estava querendo tirar a calcinha da bunda.
DEIXE QUE ELES ACHEM QUE VOCÊ ACORDA COM AQUELE CABELO MARAVILHOSO.
Sério, nenhum homem precisa saber que você usa bobs enormes no cabelo para que ele tenha aquele aspecto de sereia. Não abra a porta assim, por favor. Não faça como eu que carrega o namorado para o salão de beleza e faz DRAMA quando ele diz que não vai. Quer dizer, sempre acho que me amam menos quando não topam me acompanhar. E, por favor, não fotografe com a cabeça cheia de bobs, não é bonito, ainda mais quando você envia essas fotos para o seu futuro ex-marido.
SEJA FRÁGIL, PORRA!
Nada de mostrar que encara uma barata, que poderia matar uma barata na mão e jogar no lixo. Dê chilique, essa conduta está no protocolo da mulézinha. Nada de burlar isso. Veja você que um dia engarrafei um escorpião quando poderia ter continuado a lixar as unhas, enquanto meu respectivo se encarregava de tão árdua tarefa. O certo é GRITAR DE PÉ NO SOFÁ, é bonito, atraente, sexy.
NÃO COMA MAIS QUE ELE!
Sei que disse isso muitas vezes: Mas é MUITO SÉRIO. Controle a gula diante de um macho, procure comer bem menos que ele. Tudo bem, você pode devorar feito uma vaca aquela pizza gigante, mas SÓ quando ele não estiver por perto. Por favor, coma só a azeitona. Quer dizer, fui convidada para um rodízio de pizza e comi mais que o moçoilo. Ele me olhou decepcionado, com a frase "Uau, você come bastante...". Não é sexy comer muito. Não mesmo.
NÃO FALEM PALAVRÕES.
Adoro falar Puta que pariu. É certo que depois que meu filho passou a repetir minhas palavras, o "Puta que pariu" foi substituído por "Poxa vida" (Por isso que as mães são tão caretas, a gente se obriga a falar coisas ridículas como "Poxa vida"). Se você for como eu, por favor, segure a sua onda. Aja como você agiria se tivesse na companhia do seu filho, nada de coisas cabeludas. Evitem, evitem.
Devo ter cara de milionária ou algo do tipo, ninguém em sã consciência voltaria a sair comigo (a não ser para dar o golpe do baú, achando que tenho dinheiro). Sou daquelas pessoas muito atrapalhadas, que derruba molho de tomate na sua camisa branca e que menciona como é terapêutico chupar as patinhas de um caranguejo. Displicentemente, estou dizendo “Tenho que depilar minhas axilas” para o meu príncipe encantado, devidamente montado no seu cavalo branco.
SEJA FRÁGIL, PORRA!
Nada de mostrar que encara uma barata, que poderia matar uma barata na mão e jogar no lixo. Dê chilique, essa conduta está no protocolo da mulézinha. Nada de burlar isso. Veja você que um dia engarrafei um escorpião quando poderia ter continuado a lixar as unhas, enquanto meu respectivo se encarregava de tão árdua tarefa. O certo é GRITAR DE PÉ NO SOFÁ, é bonito, atraente, sexy.
NÃO COMA MAIS QUE ELE!
Sei que disse isso muitas vezes: Mas é MUITO SÉRIO. Controle a gula diante de um macho, procure comer bem menos que ele. Tudo bem, você pode devorar feito uma vaca aquela pizza gigante, mas SÓ quando ele não estiver por perto. Por favor, coma só a azeitona. Quer dizer, fui convidada para um rodízio de pizza e comi mais que o moçoilo. Ele me olhou decepcionado, com a frase "Uau, você come bastante...". Não é sexy comer muito. Não mesmo.
NÃO FALEM PALAVRÕES.
Adoro falar Puta que pariu. É certo que depois que meu filho passou a repetir minhas palavras, o "Puta que pariu" foi substituído por "Poxa vida" (Por isso que as mães são tão caretas, a gente se obriga a falar coisas ridículas como "Poxa vida"). Se você for como eu, por favor, segure a sua onda. Aja como você agiria se tivesse na companhia do seu filho, nada de coisas cabeludas. Evitem, evitem.
Devo ter cara de milionária ou algo do tipo, ninguém em sã consciência voltaria a sair comigo (a não ser para dar o golpe do baú, achando que tenho dinheiro). Sou daquelas pessoas muito atrapalhadas, que derruba molho de tomate na sua camisa branca e que menciona como é terapêutico chupar as patinhas de um caranguejo. Displicentemente, estou dizendo “Tenho que depilar minhas axilas” para o meu príncipe encantado, devidamente montado no seu cavalo branco.
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