Essa é uma campanha para você, homem moderno: Água, só se for Pellegrino e olhe lá! O motivo? Nós, da Corporativismo Feminino Inc. chegamos a conclusão de que estão colocando hormônios femininos na água, e que isso está estragando a "macheza" dos homens em geral!
E de quebra, pra ilustrar como tudo isso é verdade, está aberta a sessão "De Frente Com Heleninha", onde eu, a boneca inflável que vos fala vai exemplificar tais situações, tudo realidade, como no show da Márcia! Peguem seus testes de DNA que isso aqui vai ser melhor que Ratinho Livre, eu garanto!
Vamos responder aos nossos convidados!
* Heleninha, eu finalmente consegui ver a garota dos meus sonhos nua, nós íamos transar, mas no fim eu broxei. E agora?
Se você só toma Pellegrino, e provável que você faça bom uso de suas mãos e língua e peça desculpas pelo incidente. Grandes chances de você receber... outra chance!
Se vc toma água, provavelmente você vai se irritar com você mesmo, tentar fazer o dito cujo levantar e no fim das contas vai se passar por idiota. Vejam o caso da minha amiga Viviane de Orleans e Bragança, acreditam que o cara deu um fora nela e chamou ela de carente? Sim, meus amigos, é assim! Ele broxou, perguntou o signo dela, ela disse que não estava nem aí pra ele, que só queria se divertir, afinal ela é uma mulher do século XXI, não queria casar, deixou claro que o lance era só sexo e eles se conhecem tem um tempão.
Nem mesmo pediu satisfação para ele, entendeu a broxada e ia fazer o DESFAVOR (*by Sally) de lhe dar outra chance - ou seria um favor? - e ele? Inverteu o jogo, como se ela estivesse apaixonada por ele e estivesse pedindo pelo amor de Deus pra ser comida por sua pica murcha! É mole (ô se é, rs)? Se vez de vítima! Tiro no pé, viadice total!
*Heleninha, eu nunca namorei na vida, mas agora arrumei uma garota moderna, só que ela conhece Deus e o mundo, eu odeio sair com ela, ela fica cumprimentando outras pessoas na minha frente e eu morro de ciúme...
Os amantes de Pellegrino sentirão orgulho em ter uma namorada descontraída que faz amizades com facilidade. Afinal quem quer sair com uma jacu do mato? Ciúme sim, mas uma pontinha de orgulho também! Afinal é você amigo homem que só bebe água importada, que está comendo, e não as pessoas que ela cumprimenta.
Se você toma água da torneira e está cheio de hormônios femininos e barraqueiros pra dar, vocês brigarão todo dia, o sexo acabará e você alegará dor de cabeça, e, no fim, você cometerá o pecado de terminar com ela pelo msn. Homem de TPM! Me colore que eu fico bege!
*Heleninha! Eu sou um cara que joga RPG e conheci a mulher mais linda e esperta da minha vida! Nós vamos passar o ano novo no motel e eu estou super nervoso... penso em jogar um pouco antes, pra relaxar.
Pellegrino boy: Jogar um pouco antes é o cu da cobra, vai lá arranca a calcinha dela com os dentes e faz ela ter o melhor ano - novo da vida dela! Orgasmos múltiplos uhul!
Garoto água da pia: Joga RPG antes, leva o laptop pro motel e continua jogando. Nem mesmo quando ela faz a dancinha da playmate com a lingerie mais bonita e mais cara de uma loja de grife, eles transam. Eles dormem e ela fica com assaduras de ter dormido com uma calcinha atochada no rêgo, esperando para ser rasgada. Sim, homens frígidos ou com medo de calcinha fio dental é o que mais tem por aí, essa é só uma das histórias!
E a última, que é pra vocês não se cansarem
*Heleninha, estou a fim duma garota muito bacana, só que, eu sou comprometido, ela é uma vaca sem coração e fica me provocando. Eu não vou resistir, Heleninha! Ajude - me nesse dilema pavoroso!
A carne é fraca é desculpa de quinta série, usando aquela calça ridícula do uniforme. Ou tá afim de comer/ namorar/ ficar/ insira o que você quer aqui/ ou não está. Vamos às respostas! Berenice, SEGURA!
Pellegrino: Pensa bem antes de fazer qualquer bosta. Se está a fim, vai lá faz o que tem que ser feito, na moita, rastro é coisa de gente juvenah. Se não está afim, deixa claro para a garota provocante, sem rodeios. Simples assim. Afinal, até aonde eu me lembro homens costumam ser objetivos. Pelo menos os que bebem Pellegrino.
*parênteses - tipos de rastros: mancha de batom na cueca, chupão, arranhão, cheiro de sexo no rosto, banco de carro mexido, aliança desaparecer misteriosamente, a oficial começa a receber presentes e carinho demaisadamente, ele não deixa mais o celular em qualquer lugar e começa a receber muitas ligações dum tal de Serginho, que na verdade é a Shirley, e teve seu nome alterado nos contatos dele para não causar desconfiança.
Água da pia: acaba beijando a vaca sem coração, afinal a carne é fraca. No fim ele conta pra oficial, a oficial também bebe água da pia e fica tudo por isso mesmo (Amiga, vai escrever "cachorro" no carro dele com aquele teu saltão digno! Não deixa gozar na cara não, que é isso!). A vaca sem coração provocante que dança pole dance e usa um pompom de coelhinha da Playboy na bunda fica com cara de tacho. No fim, o senhor Eu Bebo Água da Pia tenta se explicar pras duas, acaba se embolando todo, e falando coisas de mulherzinha tipo: você nem sabe o quanto é especial pra mim, mas eu não senti nada quando te beijei, foi tipo um equívoco! Vamos ser amigos? Eu não querto te perder... e enche os olhos de lágrimas. SOCO NO ÚTERO, só faltou dizer que estava ovulando e usando O.B.
Eu quero mandar uma carta pro presidente! Quero testes na água! Esses homens estão todos uns frouxos minha gente! Isso é alguma experiência do governo eu tenho cer - te - za! Vários pontos de exclamação não são o bastante pra demonstrar minha revolta!!!!!!! A revolta de todas nós, mulheres livres, lindas de salto 12, nas calçadas esburacadas projetadas por algum homem que usa soutien!
Hormônios na água: EU ACREDITO!
Uma campanha Corporativismo Feminino.
Se você acredita, comenta, manda e - mail, deixa seu plá, conte sua história pra gente publicar!
heleninha@corporativismofeminino.com
Um beijo da Márcia, opa, Heleninha.
Esse texto é dedicado à Fran P. que me mandou um e -mail desabafando. Já está respondido, viu ;)
E de quebra, pra ilustrar como tudo isso é verdade, está aberta a sessão "De Frente Com Heleninha", onde eu, a boneca inflável que vos fala vai exemplificar tais situações, tudo realidade, como no show da Márcia! Peguem seus testes de DNA que isso aqui vai ser melhor que Ratinho Livre, eu garanto!
Vamos responder aos nossos convidados!
* Heleninha, eu finalmente consegui ver a garota dos meus sonhos nua, nós íamos transar, mas no fim eu broxei. E agora?
Se você só toma Pellegrino, e provável que você faça bom uso de suas mãos e língua e peça desculpas pelo incidente. Grandes chances de você receber... outra chance!
Se vc toma água, provavelmente você vai se irritar com você mesmo, tentar fazer o dito cujo levantar e no fim das contas vai se passar por idiota. Vejam o caso da minha amiga Viviane de Orleans e Bragança, acreditam que o cara deu um fora nela e chamou ela de carente? Sim, meus amigos, é assim! Ele broxou, perguntou o signo dela, ela disse que não estava nem aí pra ele, que só queria se divertir, afinal ela é uma mulher do século XXI, não queria casar, deixou claro que o lance era só sexo e eles se conhecem tem um tempão.
Nem mesmo pediu satisfação para ele, entendeu a broxada e ia fazer o DESFAVOR (*by Sally) de lhe dar outra chance - ou seria um favor? - e ele? Inverteu o jogo, como se ela estivesse apaixonada por ele e estivesse pedindo pelo amor de Deus pra ser comida por sua pica murcha! É mole (ô se é, rs)? Se vez de vítima! Tiro no pé, viadice total!
*Heleninha, eu nunca namorei na vida, mas agora arrumei uma garota moderna, só que ela conhece Deus e o mundo, eu odeio sair com ela, ela fica cumprimentando outras pessoas na minha frente e eu morro de ciúme...
Os amantes de Pellegrino sentirão orgulho em ter uma namorada descontraída que faz amizades com facilidade. Afinal quem quer sair com uma jacu do mato? Ciúme sim, mas uma pontinha de orgulho também! Afinal é você amigo homem que só bebe água importada, que está comendo, e não as pessoas que ela cumprimenta.
Se você toma água da torneira e está cheio de hormônios femininos e barraqueiros pra dar, vocês brigarão todo dia, o sexo acabará e você alegará dor de cabeça, e, no fim, você cometerá o pecado de terminar com ela pelo msn. Homem de TPM! Me colore que eu fico bege!
*Heleninha! Eu sou um cara que joga RPG e conheci a mulher mais linda e esperta da minha vida! Nós vamos passar o ano novo no motel e eu estou super nervoso... penso em jogar um pouco antes, pra relaxar.
Pellegrino boy: Jogar um pouco antes é o cu da cobra, vai lá arranca a calcinha dela com os dentes e faz ela ter o melhor ano - novo da vida dela! Orgasmos múltiplos uhul!
Garoto água da pia: Joga RPG antes, leva o laptop pro motel e continua jogando. Nem mesmo quando ela faz a dancinha da playmate com a lingerie mais bonita e mais cara de uma loja de grife, eles transam. Eles dormem e ela fica com assaduras de ter dormido com uma calcinha atochada no rêgo, esperando para ser rasgada. Sim, homens frígidos ou com medo de calcinha fio dental é o que mais tem por aí, essa é só uma das histórias!
E a última, que é pra vocês não se cansarem
*Heleninha, estou a fim duma garota muito bacana, só que, eu sou comprometido, ela é uma vaca sem coração e fica me provocando. Eu não vou resistir, Heleninha! Ajude - me nesse dilema pavoroso!
A carne é fraca é desculpa de quinta série, usando aquela calça ridícula do uniforme. Ou tá afim de comer/ namorar/ ficar/ insira o que você quer aqui/ ou não está. Vamos às respostas! Berenice, SEGURA!
Pellegrino: Pensa bem antes de fazer qualquer bosta. Se está a fim, vai lá faz o que tem que ser feito, na moita, rastro é coisa de gente juvenah. Se não está afim, deixa claro para a garota provocante, sem rodeios. Simples assim. Afinal, até aonde eu me lembro homens costumam ser objetivos. Pelo menos os que bebem Pellegrino.
*parênteses - tipos de rastros: mancha de batom na cueca, chupão, arranhão, cheiro de sexo no rosto, banco de carro mexido, aliança desaparecer misteriosamente, a oficial começa a receber presentes e carinho demaisadamente, ele não deixa mais o celular em qualquer lugar e começa a receber muitas ligações dum tal de Serginho, que na verdade é a Shirley, e teve seu nome alterado nos contatos dele para não causar desconfiança.
Água da pia: acaba beijando a vaca sem coração, afinal a carne é fraca. No fim ele conta pra oficial, a oficial também bebe água da pia e fica tudo por isso mesmo (Amiga, vai escrever "cachorro" no carro dele com aquele teu saltão digno! Não deixa gozar na cara não, que é isso!). A vaca sem coração provocante que dança pole dance e usa um pompom de coelhinha da Playboy na bunda fica com cara de tacho. No fim, o senhor Eu Bebo Água da Pia tenta se explicar pras duas, acaba se embolando todo, e falando coisas de mulherzinha tipo: você nem sabe o quanto é especial pra mim, mas eu não senti nada quando te beijei, foi tipo um equívoco! Vamos ser amigos? Eu não querto te perder... e enche os olhos de lágrimas. SOCO NO ÚTERO, só faltou dizer que estava ovulando e usando O.B.
Eu quero mandar uma carta pro presidente! Quero testes na água! Esses homens estão todos uns frouxos minha gente! Isso é alguma experiência do governo eu tenho cer - te - za! Vários pontos de exclamação não são o bastante pra demonstrar minha revolta!!!!!!! A revolta de todas nós, mulheres livres, lindas de salto 12, nas calçadas esburacadas projetadas por algum homem que usa soutien!
Hormônios na água: EU ACREDITO!
Uma campanha Corporativismo Feminino.
Se você acredita, comenta, manda e - mail, deixa seu plá, conte sua história pra gente publicar!
heleninha@corporativismofeminino.com
Um beijo da Márcia, opa, Heleninha.
Esse texto é dedicado à Fran P. que me mandou um e -mail desabafando. Já está respondido, viu ;)
Olha, pensando por esse lado... Será? °.°
ResponderExcluirVamos tomar Pellegrino para ficar machas, gente! Vai que assim nós deixamos de ser bobas!
Finalmente alguem descobriu a causa de tanta "moleza" dos homens de hoje. Minha sorte é que eu so bebo suco de frutas e vodca !
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