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domingo, 28 de novembro de 2010

Coisas que surgem do Nada – Parte 1: Antipatia


Você está sossegada no seu canto e de repente ela chega sem avisar e senta do seu lado. Aí você começa a sentir uma leve irritação, um incômodo, uma falta de paciência, tudo isso subindo pelo estômago. Senhoras e senhores, abram alas que ai vem ela, a Antipatia!

Tá ai uma coisa que não tem explicação, às vezes ela surge sem motivo, apenas alegamos que “o santo não bateu”, e outras vezes ela surge por causa de uma atitude, uma fala, um gesto... É impossível prever como e quando ela vai chegar, mas não se engane, uma hora ela chega. Pode ser passageira, pode ser que venha para ficar.

Eu sou mestre em ter isso, e algumas vezes nem é com uma pessoa, às vezes é um programa de televisão, um objeto, uma matéria da faculdade, um livro. Crepúsculo por exemplo, eu não li/vi e nem vou ler/ver porque tenho antipatia (fãs xingando em 5...4...3...). Outro exemplo é o Orkut. Juro que é só fazer o login que já começo a ficar incomodada com aquele negócio que antes tomava boa parte do meu dia. Hoje, só entro para olhar scraps e às vezes responder. O processo todo não deve demorar mais do que 5 minutos.

Acho que todo mundo já passou pela situação de ser apresentada (o) a alguém e simplesmente não ir com a cara da pessoa. De do nada surgir uma antipatia que nem você sabe dizer de onde vem. Seu santo apenas não bateu com o dela.

Confesso que nos últimos dias, tenho tomado antipatia das coisas com muita facilidade. E por este mesmo motivo, ando muito chata e reclamona, eu sei, e peço desculpas aos meus amigos e seguidores no twitter que têm firmemente me agüentado. Mas na boa? Sou só eu mesmo ou o mundo resolveu expelir sua podridão? Porque tá tenso de verdade. Vou para balada, tem mala que gruda. Vou pra faculdade e de repente todo mundo parece estar no jardim de infância, vou pro cinema e o diretor de quem sou fã faz uma porcaria de filme, fico em casa e a programação da TV é ridícula e o twitter/facebook está sem graça.




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segunda-feira, 6 de setembro de 2010

A Minha Falta de Habilidade em ser Dona de Casa


Quem me conhece já sabe, quem me segue, soube: não nasci para ser dona de casa. Esses dias no twitter, eu postei que minha mãe havia pedido para eu limpar a geladeira e qual não foi a minha surpresa ao descobrir que eu não tinha a mínida idéia de como se fazia isso. Uma vergonha, eu sei, mas who cares?

Eu não sou dona de casa e ponto. Sou uma mulher moderna, é isso. MO-DER-NA. Não sei cozinhar, lavar, passar e muito menos cuidar de criança. E apesar de que neste texto eu digo eu quero ser esposa e mãe a moda antiga, a probabilidade disto se concretizar me obriga a encarar os fatos. Sou péssima candidata a Amélia, perfeita como Betty Boop.

Pra vocês terem uma idéia, meu cardápio se resume apenas a strogonoff, arroz, macarrão, cachorro-quente, brigadeiro, cookies, bolos e sanduiches. Quer dizer, além de péssima dona de casa, se eu depender disto viro obesa. Passar então, nem se fala! Acho que demoro meia hora para passar uma blusa. E não complica, porque se tiver que mudar a temperatura do ferro para cada tipo de tecido, já era.

Meus dotes são limitadíssimos e muito pouco reconhecidos. Por exemplo, quem dá valor a alguém que desentorta quadros como ninguém? Ou que consegue pensar no que fazer para o almoço? Vejam bem, eu disse PENSAR. Isso significa pedir para alguém fazer (obrigada mamãe/papai/irmão) ou ligar para o delivery. Ou ainda: quem lembra da pessoa que repõe o papel higiênico, quem, quem? Todo mundo xinga quando percebe que acabou, senão, ninguém dá falta.

Umas semanas para trás eu estava trabalhando e ouvi das minhas chefes a seguinte frase:

“A Fulana que é uma mulher de verdade. Sabe todas essas coisas de casa, não é como nós que não sabemos nem fritar um ovo”

*Nota mental: adicionar ovo frito no cardápio.*

Então é isso? Se eu não sei fazer todas essas coisas eu sou menos mulher? Ou sou fútil? Ou mimada? Pera lá, não é bem assim. Posso ser descuidada e talvez até um pouco mal acostumada, mas isso não significa que eu seja um aborto da sociedade feminina. Ou significa?



Será grave, doutor?


É claro que mulheres modernas como eu também sabem se viram muito bem. Sendo assim, só restam duas saídas para nós: a) casar com um homem rico para contratar várias empregadas ou b) aprender na marra. Qual vocês acham mais provável?



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domingo, 29 de agosto de 2010

Chris Rock - Relacionamentos!

Ontem assisti um montão de vídeos do Chris Rock e todos me fizeram rir demais (recomendo!). Esse, que começa a falar sobre “Amigos Platônicos Femininos” foi o que se destacou e resolvi compartilhá-lo e comentá-lo por aqui!

Assistam o vídeo primeiro!


Amigos Platônicos

Há! Aqueles que toda mulher tem - Nãão, ele é só meu amigo, grande amigo, nos conhecemos há um tempão... Inventamos uma “amizade platônica” pra justificar os 'amigos cerca', 'steps' ou como melhor diz Chris: “Pinto numa caixa de vidro”, em caso de emergência, quebre o vidro. Segundo ele, homens não têm esse tipo de amiga, são mais imediatistas – Se não estou comendo agora é porque estou conquistando pra comer assim que ela decidir dar pra mim. Não tem essa história de guardar pra uma hora de necessidade, esse plano de previdência feminino, é tudo pá-pum, se não pá, é porque ainda não pum. Trocamos de amigas o tempo todo, mas os “Amigos Platônicos” são pra sempre... Riam, mas tentem desmentir!

Com quantos caras ela já transou? -

Realmente queridos, poupem-SE dessa pergunta, elas nunca vão te dar a resposta que você quer e menos ainda a resposta verdadeira!
- Ah, querido, eu só tive um namorado, você sabe....

Mulheres controladoras -

A maioria das mulheres são controladoras? SIM! A gente, querendo ou não acaba medindo cada atitude, cada mínima coisinha que a gente faz. Um cálculo surreal que fazemos em nossa cabeça. Temos um valor para cada coisa.
Segundo Chris, algumas de nós, podem ser assim sexualmente também, vocês concordam?


Eu estou aqui, tentando comentar, mas o homem já diz tudo, no fundo quis mais compartilhar essas risadas com vocês e saber o que vocês têm a dizer sobre o que ouviram. Eu achei genial e pelo tanto que eu ri, só posso ter me identificado!
Só damos muita risada porque nos identificamos, o problema é assumir, right? Confesso que é a parte mais difícil, mãs... Hipocrisia à parte, o que vocês acharam?



- HAHAHHAHAHAHAH!!
- Você é assim, amor?
- Não querido, tava pensando numa amiga minha...



terça-feira, 24 de agosto de 2010

O Fantástico Mundo de Bob


Sabe aquela pessoa que cria mil e uma histórias na cabeça e quer transportá-la para a vida real? A pessoa que vive num Fantástico Mundo de Bob é assim: imagina uma coisa e esquece que ela não aconteceu na vida real. Algumas vezes para não se sentir ridícula por ter se dado mal, outras só porque querem mesmo (ou eu não encontrei uma explicação plausível para o fato).

Com vocês, a pessoa que vive num Fantástico Mundo de Bob.


Situação 1:
A: Então, eu estava lá parada. Apenas curtindo o show e tal, e de repente o guitarrista começou a olhar pra mim...
B: Jura??? Que legal! E aí, o que mais aconteceu?
A: Aí depois que o show acabou, ele veio direto até mim e falou que eu era a mulher mais bonita que ele viu na vida, que queria casar comigo e ter 3 filhos. Me pediu em casamento e tudo!!! Mas eu nem quis porque ele não fazia meu tipo...
B: Ah, claro...
(No dia seguinte):
C: Nossa, você viu que a A levou um fora do guitarrista lá da banda? Ela grudou nele depois do show, tava praticamente se jogando em cima dele e o cara neeeeem ai! Parece que ela falou algo como casar e ter filhos também...
B: Sério? Ela me contou diferente, mas esta versão faz muito mais sentido.

Situação 2:
A: Nossa, você não vai acreditar!!! Eu fui ao supermercado hoje e na seção de vinhos, um argentino MARAVILHOSO veio conversar comigo, falou que tinha acabado de chegar ao Brasil e não sabia qual vinho deveria levar. Trocamos algumas idéias sobre o assunto e tal, depois cada um foi para um lado. Aí, quando eu fui pra fila do caixa, adivinha? Ele apareceu logo atrás de mim. Pediu meu telefone e me convidou para ir com ele à Buenos Aires. Prometeu me mostrar a cidade toda!
B: E você topou, né?
A: Claro que não, tá louca? Passei até o número errado...que cara doido!

Situação 3:
A: E ai, você passou na matéria?
B: Passei não, tomei pau por falta, acredita?
A: Não creio!
B: Verdade! Eu fiquei com 99 no semestre, mas tava com 1 falta a mais e o professor não quis tirar...

Acho divertido fantasiar algumas situações. Que mulher nunca imaginou uma cena romântica, uma briga com o namorado (e a reconciliação, claro)? Faz bem e estimula a criatividade, mas o tempo todo só pode ser caso clínico. Além de encher o saco.

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Gentém do céu, peço desculpas pelo sumiço, mas eu estava trabalhando igual Isaura e fiquei sem tempo de escrever para o blog, mas agora estou de volta! ;) Miss you, guys!

terça-feira, 13 de julho de 2010

Cuidado: TPM




Creio que todas as mulheres devam ter histórias engraçadas sobre as suas TPMs. Pois é, eu tbm tenho. Antes de entrar no assunto, devo explicar que existem 2 tipos de TPM: a que briga com tudo e com todos e a que chora por tudo e por todos. Se numa mulher no tribunal, acusada de cometer um crime, alegar estar de TPM no dia, provavelmente ela será absolvida. A minha TPM é a mais comum: quero matar todo mundo.

Devo dizer também que TPM atrai azar. Tudo de mais improvavel acontece durante a danada.


Caso 1: Primeiro eu acordei atrasada e com cólica, ou seja, ou eu me arrumava correndo pra aula, ou eu tomava remédio. Eu fui correndo pra aula.

Chegando lá, não teve nada de importante, e ainda eu estava com cólica. Resolvi voltar. Voltando pra casa, o retardado do motorista do ônibus resolveu não abrir a porta para eu descer no meu ponto (que fica na esquina daqui de casa). Ele parou no ponto, viu que eu tava em pé em frente a porta e NAO ABRIU!!! (Tipo: ” -Vai descer? -NÃO, TO AQUI PRA APRECIAR MELHOR A PAISAGEM). Infelizmente isso não aconteceu, mas foi lindo na minha cabeça.

Bom, então fui falar com o motô e o cretino gentil senhor não me respondeu. Desci no outro ponto, que é na esquina de baixo só que com um detalhe: é um morro gigante. E eu mencionei q estava com cólica? ¬¬

Pois bem, subi xingando até a 25ª geração do motorista e do trocador. Chego em casa já naquele estado de irritação, e eis que fico sabendo que a minha matéria talvez não saia porque a idiota da editora nem pra arrumar UMA mísera foto, serviu! E eu teria que me virar pra dar um jeito nisso. Maravilha, não? Ok, nada como uma repórter para arrumar as bagunças dos editores.

Resolvido isso, achei melhor deitar para ver se passava a maldita cólica que parecia só aumentar cada vez que eu me irritava.

Não, não passou.

Nesse ponto eu resolvi ceder ao remédio, que é sempre minha última opção. E ele tinha acabado. Great! Liguei pra farmácia e pedi pra entregarem a domicílio, detalhe: a farmácia é pertinho, coisa de uns 2 quarteirões, “vai chegar rápido” pensei. 1H30 DEPOIS o motoboy chega com o remédio e o que tinha acontecido? Isso mesmo, a cólica tinha passado.


Caso 2: Eu realmente fico irritada na TPM. Peço desculpas a todos que me aguentaram e aguentam durante esse período. Eu amo todos vcs, mesmo dizendo que não.

Bom, certa vez estava eu conversando no MSN com um amigo via web cam. Como, na época ele morava fora do Brasil, era comum ficarmos até tarde na internet conversando e bebendo. Sim, eu costumo beber em frente ao computador conversando com outras pessoas. Não é sempre, claro, mas enfim.

Minha web cam nunca foi lá grande coisa, mas servia pro gasto. Porque servia? Bem, nesse dia eu estava de TPM.

Pois bem, a câmera falhava e caía toda hora. Sério, de 5 em 5 minutos caía. Então o que eu fiz? Arranquei a maldita do pc e joguei na parede com tanta força que, obviamente, quebrou. É claro que a câmera não funcionar direito não é desculpa para jogá-la na parede (crianças, não tentem fazer isso em casa), mas esse não é o ponto. Claro que depois disso ela ficou inutilizada e fui obrigada a jogar no lixo.

Hoje eu estou proibida de ter web cam no quarto. Compreensível, não?


Caso 3: Então, esse dia foi um dia muito ruim. Cheguei em casa, 12:15, super correndo porque tinha médico às 13:30 O_o. Acabei saindo daqui por volta de 13h. Até ai nada de incomum na minha vida. Ok, então passemos pra parte ruim.

Chegando no ponto de ônibus (na esquina daqui de casa de novo) vejo o ônibus PARADO NO TRANSITO e corro pra pegar e chegar a tempo no médico. O fdp motorista não quis abrir pq eu estava fora do ponto (que estava há uns 5m, sei lá…uma quantidade ínfima!!!).

Pois bem, depois de muito insistir, eu mando ele tomar no cu, mentalmente, e vou esperar o proximo, que só chegaria 25 min depois. É, eu já estava atrasada pro médico.

Ai depois que cheguei no consultório, foi normal e rápido. Dai fui encontrar meu namorado na época no bairro mais comercial de BH, a Savassi. Fomos comer, porque não tinha comida nada direito ainda. A solução mais barata e boa que achamos foi uma pastelaria. Maldita solução! ¬¬

Eu pedi os pastéis de sempre, mas não vieram como sempre. O que aconteceu foi que os meus dois pastéis de frango vieram com pouquíssimo recheio (eu diria q era tipo a distância de onde o onibus estava e o ponto, porporcionalmente) enquanto o do meu namorado tava normal. Ai fui lá reclamar. Chegou o gerente pra mim e perguntou se isso tinha sido naquele dia. NÃO, FOI DE SEMANA PASSADA. EU ACHEI NA BOLSA E LEMBREI De VIR AQUI. ¬¬ Infelizmente eu não falei isso, por pouco, mas enfim. E ainda ficou me olhando com aquela cara de quem pensa "Sua gorda gulosa".

Ele chegou ao ponto de falar que a massa do pastel era maior, porque são duas pessoas que fazem o pastel, um de manhã e um de tarde. Eu disse que isso era por volta das 16h?? É, deve ser manhã…

Ai eu fui embora, desisti novamente de render o assunto. Comi os pastéis de vento com pitadas de frango e fomos embora.

Aproveitando que eu tava passando pelo BH Shopping e tinha que ir lá mesmo, desci e fui fazer minhas coisas. Malditas Coisas ¬¬ .

Quando terminei de fazer tudo, por volta das 20h, fui pro ponto esperar o ônibus para filnalmente ir pra casa. Doce Ilusão. Fiquei esperando 40 min para passar o ônibus. Quando passou, estava lotado. Não é frescura, tava lotado mesmo, com gente espremida na porta da frente. Não entrei de jeito nenhum. Esperei pelo próximo, que passou 20 min depois e estava do mesmo jeito. E agi do mesmo jeito. Passou o terceiro. Eu preciso repetir??? Tá, ok. Ai nesse ponto eu tava com o joelho latejando de dor, a cabeça acompanhando o ritmo e um mau humor do c%&*&%$@! Liguei pro meu irmão para ele ir me buscar. 20 min depois passa um ônibus vazio e meu irmão já estava chegando.

Caso 4: Eu não tenho espelho no quarto. Ás vezes é bom, ás vezes é ruim. O que aconteceu? Bem, ele foi ao encontro da web cam, digamos assim. O que acontece é que minha imagem pessoal nunca me agradou e não me agrada. Desde pequena sou assim e não digo isso para ser elogiada. Isso não resolve nada, portanto não precisam se sentir na obrigação de elogiar. =)

O que aconteceu foi que um dia, uma sexta a noite, eu estava me arrumando para sair. Como a maioria das mulheres, eu experimentei 265 roupas e nenhuma me agradou. NENHUMA. Uma mulher normal decidiria fazer regime, comprar roupas novas ou tentar outra combinação. Eu decidi tirar o espelho da parede e chutar pra fora do quarto. Quase igual a web cam, mas dessa vez nao quebrou. A sorte foi que minha mãe interceptou e não pude concluir a aniquilação total do objeto.

Conclusão: Hoje não posso ter web cam e espelho no quarto e tirei carteira para não precisar mais pegar ônibus, por mais que, em dias como estes, o trânsito nem sempre ajude.


PSI: Para o alívio de todos, nunca matei ninguém e tomo remédio para que isso não aconteça.

PS II: Este texto é um pouco mais antigo, mas estava na gaveta, como estou muito gripada, e escrever parece ser um esforço hérculo, resolvi postar ele mesmo.

PS III: Atendendo a pedidos, o texto sobre os sinais que as mulheres lançam para demonstrar que estão afim de um cara já está em andamento, espero que até semana que vem, eu possa postar. Reforço que se houver alguma moça que queira contribuir para a produção do texto, mande o que costuma fazer para demonstrar que esta afim de alguem para claris@corporativismofeminino.com

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segunda-feira, 5 de julho de 2010

ELA simplesmente NÃO está afim de você!


Nós, mulheres, já aprendemos todas as receitinhas para identificar se o nosso pretendente está afim ou não de nós. Ok, entendemos essa parte. Mas já passou da hora dos homens também se informarem e saber quando é a hora de pular fora.

Sem querer ser sexista, mas já sendo, existe coisa mais chata que homem grudento? Aliás, qualquer pessoa, independente do sexo, que grude igual chiclete na sola do sapato, incomoda, mas falo dos homens por dois simples motivos: 1) Sou mulher e 2) Sou hétero.

Só para deixar claro e evitar comentários do tipo “Ah, mas existe mulher que blá blá blá...”. Eu sei, mas aqui eu vou falar dos homens, exclusivamente deles.

Sempre existe aquele que custa a perceber que você não quer saber dele. Se é que percebe. Você tenta ser diplomática, para não ferir os sentimentos dele e nem parecer arrogante, e passa a inventar desculpas para não encontrá-lo, na esperança de assim, ele desistir e seguir em frente. Mas o Príncipe Desencantado não se toca e continua do seu pé. O fim disso? Uma situação constrangedora e desnecessária.


Situação 1: Ele te chama para sair, você dá alguma desculpa. Ele te chama de novo e você fala que não pode. Ele te liga pedindo para encontrá-lo em algum lugar, você diz que já combinou de sair com suas amigas. Ele persiste e fala para marcarem algo para o dia seguinte, você diz que é aniversário da sua avó. Ele tenta de novo, para quem sabe na próxima semana, você diz que vai viajar. E no domingo? Vou trabalhar. Domingo? É. Preciso colocar as coisas em dia. Ele insiste, vocês saem, é uma bosta chato. Vocês não têm assunto. Ele te deixa em casa. Vocês não se beijam. Fim. Não. Ele liga para saber se está tudo bem. Você diz que estava muito cansada. Ok. Ele liga de novo, te convida pra sair. Você continua dizendo que está cansada (dele, você pensa, mas não diz). Ele então vai até sua casa. Leva vinho, cozinha o jantar e tudo mais. Você não dá a mínima. Ele vai embora. Você fica até mais feliz. Ele liga ao chegar em casa para dizer que chegou bem. Who cares?, pensa novamente, mas se contem apenas no Hum... . Ele puxa papo, você quer dormir, discutem sobre o quão distante você estava, você repete que esta casada, ele te pressiona, você diz que o problema não é ele e sim você, ele fala que vai te esperar, você diz que não precisa, ele diz que quer, você diz que não está a fim de uma relação séria (com ele, mais uma vez você pensa), ele fica triste, vocês brigam. Fim.


Situação 2: Ele é seu amigo. Você conta tudo para ele. Ele te aconselha, te puxa a orelha, te elogia, te faz rir. Você o considera um irmão. Ele não muito. Ele passa a te tratar diferente. Você percebe. Ele passa a te olhar diferente. Você fica incomodada. Um amigo em comum fala que vocês são o casal perfeito. Você reforça a idéia de que são amigos. O amigo fala para ele. Ele acredita. Ele toma mais coragem e passa a dar em cima de você. Você quer cortar, mas não sabe como. Ele te chama para o cinema. Você diz que já assistiu o tal filme. Ele tenta outro, você diz que não quer ir ao cinema. Ele sugere um bar. Você diz que não está animada. Ele fala que vocês parecem namorados, fala como seria se namorassem, que você é uma mulher com a qual namoraria. Você desconversa. Ele tenta te beijar ao se despedir, você recua, ele se sente humilhado. Você explica, carinhosamente, que o vê como irmão, ele responde que não é. Você pede desculpas. Ele te liga, tenta de novo te convidar para sair, como amigos. Você topa. Ele fica perto e olhando feio toda vez que você conta algum caso que envolva outra pessoa do sexo masculino que não ele. Você muda de assunto, mas ele diz que quer ficar com você, você reafirma que ele é um irmão, que não quer estragar a amizade, ele diz que não vai, você diz que gosta muito dele como amigo e só, ele se ofende, vocês discutem, ele vai embora. Fim da história: vocês não são mais tão amigos, se é que continuam amigos...

Situação 3: Vocês se conhecem numa festa. Conversam por um tempo. Ele tem um amigo gatinho. Ele não te apresenta. Você se apresenta. Ele espanta o amigo. Você se aborrece. Ele puxa papo, pergunta aonde estuda, o que faz, quantos anos têm, do que gosta, que tipo de música escuta, Rock, você diz... Ôpa! Algo em comum. Ele passa a listar suas bandas favoritas. Você diz que detesta essas bandas. Você dá a desculpa que vai ao banheiro. Ele vai atrás. Você volta para a pista com as suas amigas, dança, bebe, se diverte. Ele te interrompe e gruda de novo. Pede seu Orkut, telefone, MSN, Facebook, Twitter e tudo mais. Você diz que não lembra. Mas como não lembra? Me procura na web. Ele finalmente chega em você. Você é educada e diz que naquele dia saiu apenas para dançar. Ele não se contenta com a resposta. Você pede desculpas, mas reafirma que quer dançar. Ele começa a questionar sua resposta, diz que não acredita nisso, que ninguém sai só pra dançar, saí sim, você rebate, ele diz que isso é desculpa, você diz que pode ser, ele fica mal-humorado, fica te incomodando, te apontando, você ignora, ele fala mal de você pro amigo gatinho. Fim.



Essas são apenas algumas das milhares de situações que podemos citar. Se eu for enumerar cada uma delas, o post ficaria imenso e cansativo. O fato é que na maioria delas, os homens além de não perceberem os sinais, eles não sabem lidar quando você diz abertamente. É claro que há exceções e que muitos dos meninos virão aqui para descrever como reagem em momentos assim, e que não se parecem muito com os acima citados, mas acreditem, esses casos, por mais absurdos que pareçam, são verídicos.

E não, não são apenas histórias minhas. Assim como no post passado, há contribuições das minhas amigas. Conto sempre com elas (com as amigas e as contribuições). ;)

Aliás, agora eu tenho e-mail do CF. Viva! Então, se quiserem contar seus casos, se defender, conversar e etc, mandem para claris @corporativismofeminino.com que será um prazer lê-los.



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terça-feira, 8 de junho de 2010

A Calcinha Bege


Que atire a primeira pedra a mulher que NUNCA teve uma. Ou que ainda tem. Esta peça do vestuário feminino é muito criticada pelos homens e também pelas mulheres. Afinal, pra que diabos serve a calcinha “cor de pele”?

É de conhecimento geral que 99% dos homens não gostam da coitada. Os outros 1% são seu namorado que não vai ligar nem se a calcinha estiver furada, no máximo vai te zuar. A ala masculina não vê atrativo nenhum na tal calcinha bege, até porque não tem mesmo. Ela só serve para não marcar em roupas claras, como as brancas. Sim só para isso.

Já ouvi relatos de homens falando que se na hora do bem-bão a mulher estiver usando uma calcinha bege, eles broxam na hora. Outros dizem que é uma estratégia feminina para não transar. Eu acho mesmo que é tudo bobagem. Vamos fazer o teste:

Homens, na imagem abaixo vocês vêem:

a) uma lingerie bege
b) uma mulher gostosa



Marcou "a"? Anham Claudia...senta lá!

Pra mim calcinha bege é sinônimo de menstruação.

Mas por que genducéu?

Simples: quando estamos menstruadas, sempre corremos o risco do absorvente não dar conta do recado e vazar. Então, se é para estragar, que seja uma calcinha feia!

Já a corporativete @bbel, acha que é puro mau gosto mesmo. E ela tá certa! Mas vamôcombiná que às vezes faz falta uma “cor de pele” na gaveta! Não é a toa que as lojas especializadas dedicam um departamento quase que inteiro somente para elas.

Já repararam que enquanto as pretas, brancas, estampadas, rendadas e etc, dividem espaço entre as prateleiras, as beges ocupam quase que a loja toda? E os modelos são variados! Do estilo "vovó" ao "ahmanóssinhora!".

Não importa o modelo, a calcinha bege sempre gera polêmica! Mas pra não ficar tão feio, troca o "bege" por "nude". #ficadica


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domingo, 6 de junho de 2010

Novela Nossa de Cada Dia


Malhação

















O que vem primeiro à cabeça quando pensamos em Malhação? Mocotó? Gigabyte? Trilha do Charlie Brown Jr, sucos e vitaminas? Eu, particularmente, penso em um monte de gente de 25 anos fazendo papel de 16 e achando que o “gloss ultra shine” ou o gel no cabelo vão dar conta da atuação. Skates voando, pichação e concurso pra ver quem faz o uniforme reciclável mais bonito. Malhação é a famosa “Escola de Atores” da Grobo, o que ela ensina a eles eu não sei, mas para mim é um belo exercício de criatividade; inventando 93742937 maneiras de arrebentar a TV com o controle remoto. Mas, diferente dos roteiristas da novelinha, eu tenho bom senso e sei que, mais tarde, terá uma série muito boa me esperando em outro canal. Conto até dez e aperto o botão vermelho (não implode o Set de gravação, mas pelo menos desliga a televisão).


Novela das 6














As novelas das dezoito horas são as mais “tchutchuzinhas”. Normalmente de época, com uma melhor seleção de atores. São romances românticos, cheios de valores morais e de conduta, figurino novo em folha e sem improvisações. As falas são lidas p a l a v r a p o r p a l a v r a, com todos os plurais e finalizações no lugar.
Chocolate com Pimenta, Alma Gêmea, Sinhá Moça, Moça Sinhá, Alma com Pimenta, Chocolate Gêmeo... Enfim, tudo a mesma coisa. Algumas pegam mais pesado, no melhor estilo “Estrela Guia”, “Eterna Magia”, assim como as que duvidam da nossa capacidade intelectual como “Negócio da China”. É complicado julgar. Minha avó dá risada e chora sempre com essas novelitchas, já eu, só choro.

Deu pra assistir: Cravo e a Rosa
Não desceu: Negócio da China

Novela das 7
















São as mais apelativas! Não tá dando audiência? Coloca uns espíritos, vampiros, índio-super-herói, surfista-assombração, que vai funcionar. Quanto menos roupa, mais praia, menos roteiro e mais falta de noção, melhor!

Os títulos não tentam te enganar ou confundir. “Um Anjo Caiu do Céu” é porque um anjo caiu do céu, se diz “O Beijo do Vampiro” é porque terão vampiros que beijam. Sem economia de bizarrices e acho que nem carece comentar a atuação do nosso querido NOT Tarcísio Meira, que facilmente poderia ser empalhado e colocado num canto de sala na próxima novela sem qualquer prejuízo em sua atuação.
“Esse corpo moreno, cheiroso e gostoso, que você tem...” Te lembra alguma coisa ou, quem sabe, algumas coisas? “Da Cor do Pecado”, “Três Irmãs”, “Kubanacan”, “Corpo Dourado” e todas essas com gente bronzeada de biquíni e Marcos Pasquins sem camisa? Jesus, me abana bem forte pra ver se eu voo pra longe daqui!

Deu para assistir: Desejos de Mulher
Não desceu:
Uga-uga e Bang Bang (Fernanda Lima #Fail)

Novela das “8”



















A nata da televisão brasileira em um só horário. Os dramas psicológicos admiravelmente originais, filmados na Índia, Marrocos ou nos calçadões do Rio de Janeiro mesmo. Os sempre presentes “núcleos”. O pessoal que mora na favela e samba ou faz funk, mas que é muito feliz com o pouco que tem embora haja tanta desgraça nessa vida. As ricas sem noção, as ricas com noção, a mocinha, o mocinho, a irmã da mocinha, a prima gorda alegre, o médico, e os vilões, sempre muito bem explorados. O que eu acho legal, para não dizer ridículo, é o modo como os roteiristas aplicam as pesquisas feitas. Se a vilã é psicopata, tem que ter um médico na novela pra explicar para todo mundo o que é psicopatia. Se a mocinha é drogada, tem que colocar um zilhão de depoimentos realistas. Essa função de “educar a sociedade” da novela “das oito” me dá coceira, sem brincadeira, tá coçando.

E a ansiedade das pessoas em querer ver que vai ficar tudo bem, que o vilão vai ser punido e todo aquele senso de justiça bombando no último capítulo da novela, aiai...
Ah, mas eles mereciam ficar juntos.
Ela é doente, tem que ser trucidada mesmo.

Fica o charme especial para a Fernanda Montenegro (vilã) fugindo de jatinho não lembro em qual novela, mas foi ótimo.

Todo mundo casa, todo mundo morre e por mais incrível que pareça, todo mundo se encontra!

Ok Tarcísio, nós entendemos que você comprou dentes novos e queira mostrá-los.
Ok Glória, você, mais do que mulher, é a versão feminina dele.
Ok, Grazi, foi sua primeira novela.
Ok, Zé, pegou, pegou, fazer o que?
Ok, Giovanna, deu, deu, fazer o que?

Deu pra assistir: O Rei do Gado e Laços de Família
Não desceu: Celebridade e Senhora do Destino

Não acho que novelas sejam a escória da televisão, longe disso. Má tem coisa muito mais pior de ruim por aí.
Só acho que não devemos comprar tudo que nos oferecem. É ruim ficar tetraplégica? É. Pior ficar tetraplégica sem um pai milionário e cama falante? Muito!

Mutantes da Record e Fails do SBT, sintam-se comentados.

(A Usurpadora, genial!)












Ah, estou julgando, pela minha pouca idade, novelas mais novas. Tenho certeza que todos tem muita opinião pra dar de novelas que eu nem sei que existiram! Então, fiquem à vontade!

Falei muito, não falei nada, mas tá falado.

Follow me! @omerengue

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Cueca não entra!

Flagra!

É fato que a calcinha é um item muito importante no vestuário feminino, dependendo da roupa que se usa ou até da ocasião então, nem se fala! deve ser escolhida com muito cuidado. E desde que deixou se ser calçola pra virar calcinha, as mulheres sofrem com um problema em comum: A calcinha atolada.

Não adianta. Salvo as calcinhas feitas para serem mesmo atoladas, conhecidas como fio-dental  (e suas primas próximas),  ou as mais avantajadas, conhecidas como “calçolas”, nós raramente estamos livres desse inconveniente atolativo.

Isso acostuma, a ponto de na maioria das vezes não incomodar, a não ser que você pare pra pensar na dita cuja. E quando você para pra pensar e percebe que está lá, sendo estuprada pela calcinha, ai sim, a situação torna-se um verdadeiro incomodo.

Um incomodo tão grande a ponto de você colocar sua criatividade em funcionamento, pensando em inúmeras maneiras e técnicas para desatolar a dita cuja sem que ninguém perceba. Não há um banheiro perto, e você está cercada de pessoas. O que fazer? Você começa a procurar os cantos despopulados no ambiente, de modo que, talvez ficando com a bunda virada pra algum desses cantos, seja possível livrar-se desse incomodo-inter-glúteano discretamente.

Certa vez uma amiga me contou sua técnica para desatolar a calcinha no colégio em que estudávamos. Éramos das únicas mulheres do local, então a situação de ter que “desatolar” era mais incomoda ainda. Eliza, vamos chamá-la assim, aproveitava o momento em que subíamos as escadas. Eliza acelerava o passo no fim do primeiro lance de escada, deixando os nossos amigos para trás, de modo que iniciasse a subida do segundo lance sozinha, tendo a liberdade necessária para desatolar a calcinha.
Dois anos depois descobrimos que havia uma câmera na escada. Eliza teve que se acostumar com a idéia de ter dois anos de “desatolação” de calcinha registrado nos arquivos do colégio.

As câmeras são realmente um grande empecilho nesse aspecto, pois um lugar aparentemente privado, sempre pode ter uma maldita câmera escondida. Elevadores por exemplo, sempre tem câmeras, não é seguro desatolar a calcinha neles mesmo estando sozinha, a menos que você queira ser notada pelo jocoso porteiro Zé.

Então, fica aqui o recado pra vocês, homens, que acham que ser homem é difícil, mesmo sem ter que depilar qualquer coisa do pescoço pra baixo, mesmo sem ter que parir, mesmo sem ter que usar maquiagem. Lembrem-se de uma única coisa: CUECA NÃO ENTRA!


quinta-feira, 6 de maio de 2010

Das bizarrices que achamos na net

BIZARRICE 1

Desde já peço desculpas se a menção desse equipamento for um fiasco, mas acontece que EU ri litros vendo o vídeo desse treco. A Hawaii Chair não é um produto do polishop, mas se realmente funcionasse, é fato que mudaria a minha, a sua, a nossa vida.

Com o slogan "If you can sit, you can get fit" (Se você pode sentar, você pode ficar em forma!), a Hawaii chair possui um mecanismos pra te exercitar enquanto você está sentada, lendo um livro, no escritório trabalhando, atendendo um telefone etc e tal.
Até aí, ok. Nada demais né.

Fui assistir ao vídeo em que uma apresentadora de TV faz o teste da cadeira. Gente, eu só não caí da giroflex de tanto rir porque ao fundo não estava tocando REBOLATI ON ON. Era só a gota que faltava. Aliás, eu teria feito essa edição no vídeo se eu soubesse como [loser, geek de merda que eu sou].

Mas enfim, vejam o vídeo e digam. Tô certa ou tô errada?




Não crente da verdadeira existência dessa cadeira, ainda fui pesquisar na internet (sim, não tenho nada melhor pra fazer). E simmmmm, achei exemplares dessa belezura pra vender no Amazon. Então, se você se apaixonou pelo produto, fica a dica.


BIZARRICE 2

Tá que o Polishop sempre foi conhecido pelos seus produtos demasiadamente criativos, que (se funcionassem) mudariam nossas vidas. E já que começamos o post falando de fitness, apresento pra vocês o Pro form Bio Vibe.
Esse equipamento é simples, você estaciona sobre o equipamento e fica lá tremendo igual uma vovozinha com mal de parkinson. Aham, isso vai te deixar boazuda, gostosona, vai sim. Senta lá, Claudia. O que vocês estão fazendo na academia enquanto temos ai no mercado o inovador, fantástico Pro form Bio vibe. Heim?

Nunca ouvi nada específico sobre esse Pro form bio vibe, mas se vocês lembram daquele tal de Ab Tronic, a personal que vai na empresa onde eu trabalho, diz que conhece uma pessoa que ficou com o abdômen meio que deformado depois de uso exagerado de tal equipamento. Não sou especialista, um dia que eu conseguir uma especialista disposta a discorrer melhor sobre o assunto, voltamos a falar disso aqui.

BIZARRICE 3

Eu estava falando de merda, agora vou falar de xixi.
Eis que @ztock lança esse link no twiter, que trata-se nada mais, nada menos do que um adereço para que as mulheres possam urinar em pé.
Aqui está a foto do aparelho, vou poupar o mundo dos detalhes:

Ainda não consegui formar uma opinião sobre esse treco, ao mesmo tempo que parece útil, afinal, banheiro público não é fácil, me parece muito bizarro. Afinal, banheiro público tonifica os músculos da coxa, haha. Não sei, não sei, me ajudem a formar uma opinião sobre isso.

E sabem o que é o mais fantástico? Se você comprar 2 unidades do produto + 1 nécessaire, você ganha um botton de brinde. Aí você pode sair com esse botton na sua bolsa, que dirá para o mundo: "OI, EU MIJO EM PÉ!".


Fantástico, não?

Em tempo, desculpem pelo sumiço! Eu desapareço às vezes, mas não pretendo abandonar o blog de forma alguma!

e-mail: Bel@corporativismofeminino.com

domingo, 2 de maio de 2010

Homens torcem. Mulheres distorcem!



- Amor, quem tá jogando hoje?
- Que que te importa, você não reconhece nem a bola!

Em tempos de sei lá quantos campeonatos e copa do mundo chegando, resolvi analisar um pouco a atitude masculina e feminina em relação ao futebol e tirei algumas conclusões;

Homens têm um time.

- Pra qual time você tá torcendo, gata?
- Mmm, quem tá jogando?


Não que mulheres não possam torcer para nenhum time, inclusive existem algumas boas exceções, mas são os homens, principalmente, que torcem “roxamente” para algum específico.
A maior parte das mulheres torce para quem ganha, para o goleiro mais charmoso, para uniforme mais fashion e por aí vai. Já os homens assumem o time seja lá qual for o diretor ou o elenco, sempre.

Mulheres não entram na briga.

- Aquele técnico não tem a menor idéia do que está fazendo, tirar o Rivaldo?
- Mas o Rivaldo não é o técnico?

Simplesmente porque não vale a pena! Acordos nesse sentido (religião e política também...) praticamente não existem e nós, sensatas mulheres, sabemos disso.
Quantas vezes já não ficamos cercadas por uma discussão sobre futebol e o Campeonato da Piraporinha do Bom Jesus e que tem um lá que fez gol e tava impedido? Adianta discutir, gente? Não adianta. O gol já foi!

Homens berram para a TV.

- CORRE, DESGRAMA!!!! ADIANTA!
- Ele tá cansado, amor. Olha o calor que tá fazendo!


Eu moro num prédio cercado por outros prédios e toda quarta e domingo é a mesma coisa, berraria.
Queridos torcedores, a não ser que vocês TODOS gritem juntos ao mesmo tempo as mesmas palavras o técnico não tem a menor chance de ouvi-los. A televisão é um veículo de mão única, falar com ela não leva a lugar nenhum, no máximo a um psicólogo.
Já nós, mulheres, sentimos dó dos bichinhos correndo pra cima e pra baixo quase sem propósito atrás de uma bola que quando eles finalmente alcançam, chutam pra longe.

Mulheres não têm visão de jogo.

- Hoje ele fez certo, colocou o 4-4-2.
- Aonde?

Para a mulher só existem dois gols, um goleiro de cada lado, o juiz a torcida e o resto. O resto são homens muito parecidos com, seja lá que função cada um tenha, correndo atrás de uma mesma bola. - Amor, como o Galvão sabe quem é quem tão rápido? - Como assim não foi gol? Ou estava impedido, ou foi falta, juiz, o bandeirinha, alguém apitou?
- Mas gente do céu, a bola entrou!



Por fim, somos todos brasileiros e colecionamos figurinhas da copa!
Uns porque querem saber a formação de todos os times e ficar discutindo quem é bom e quem é ruim e outros porque sabem que os times da Inglaterra e da Itália estão c h e i o de gatos! ficadica.


follow me! @omerengue

domingo, 25 de abril de 2010

Acabou? Hora de largar o osso!

Nada melhor para fazer isso do que ouvir as músicas certas e evitar as erradas.

Vai aqui uma lista (testada e aprovada por mim) de músicas que ajudam a superar a perda de um inútil amor.

Existem fases até essa superação, basicamente; o drama, a revolta, a volta por cima e por fim, o esquecimento!

1ªs SEMANAS- Pra começar, nas primeiras semanas você está no seu completo direito de sofrer (e que isso nunca inclua ligar e implorar perdão por alguma coisa que você não fez!). Mas chorar ajuda a alivar as tensões e desabafar com amigos é bom para ouvir opiniões e encorajamentos! E aqui estão as músicas fossa para você cantar junto e botar os bofes pra fora!


* Eu te amo – Chico Buarque (mantenha alfinetes, objetos pontiagudos e/ou cortantes fora do alcance das mãos)
* All by myself – Celine Dion
* Love by grace – Lara Fabian
* Without you – Mariah Carey
* Nothing compares to you – Sinead O’Connor
* What can I do – The corrs
* Eu sei que vou te amar – Vinícius de Moraes
* Detalhes – Roberto Carlos (mas eu aconselho com a Bethânia)
* Iris – Goo Goo Dolls
* The Scientist – Coldplay

Passada essa fase, a próxima será a revolta! E nada como berrar essas músicas por aí pra se sentir melhor.


* Oughta know – Alanis Morissette (!!)
* I’ll Survive – Gloria Gaynor
* Não vale a pena – Maria Rita
* Dreams – The Corrs
* Since you been gone – Kelly Clarkson
* Só vou gostar de quem gosta de mim – Caetano Veloso
* Meu guarda chuva – Paula Lima
* Vou botar teu nome da Macumba – Zeca Pagodinho
* Zoraide – Ultraje a Rigor
* Before he cheats – Carrie Underwood (!)


Não aguenta mais ouvir essas daí? Pronto, você agora está pronta para a última etapa. E que venha a volta por cima! Na volta por cima está proibido pensar nele(a), já pensou tudo o que tinha pra pensar, nem revolta merece mais. Agora é você com você mesma. E que venham as coisas boas! Aqui só valem as animadas; nada a ver com romance!


* Just dance– Lady Gaga
* 3 - Britney Spears
* Footloose – Kenny Loggins
* As animadinhas do Michael – Beat it, Smooth Criminal, Thriller…
* Hand in my pocket – Alanis Morissette
* Antigas e bregas – Bagulho no Bumba – Virgulóides, Papo de Jacaré – P.O Box, Mamonas...É o tchan!
* Ricky Martin - todas as lambadassalsamerengue (Oh baby, she moves, she moves...)

Dicas extras: Sair muuito com os amigos (solteiros de preferência), dançar até morrer, beber, cair e levantar, não pronunciar o nome do(a) falecido(a) mesmo que venha o dia inteiro a sua cabeça e por fim, evitar comédias românticas por um tempo!

Mas pode ficar tranquila que as coisas se ajeitam logo e você vai sair dessa muito mais forte, linda, maravilhosa e pronta pra uma muito melhor vamocombiná.

“Um amor só é bom quando é pra dois. Eterno, é antes e depois. Agora não vou mais me enganar, não quero mais sofrer, não dá. Se o teu desejo era me ver, se deu vontade de sabe se tô feliz, até posso dizer que sim. O teu reinado acabou, chegou ao fim Eu não nasci prá você, Nem você prá mim…"

Maria Rita – composição de Arlindo Cruz / Franco

Boa sorte!

E aí, quem tem mais dicas de músicas para cada etapa? Comentem!

@omerengue

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

De todas as que tive, você foi a que mais amei

Eu não sei como funciona com as pessoas que estão satisfeitas com o corpo, mas comigo (que estou longe da forma ideal e sou uma fugitiva de academia) é muito complicado comprar roupas. MUITO.

É sempre assim, conto mais de 20 calças jeans no meu guarda-roupa, me pergunte quantas eu uso? Duas ou três, mas assim, INCESSANTEMENTE.

Isso porque a calça perfeita não pode estreitar o meu quadril, não pode afinar minhas coxas, não pode amassar minha bunda.

A Calça perfeita não espreme seu culote pra cima, a calça perfeita definitivamente NÃO vira um saco depois de duas horas que você está a usando.

Minha atual calça perfeita tem mais de três anos de uso incessante. Ela já foi pro Paraná, pra Santa Catarina, pra Minas Gerais. Ela já dançou tango e visitou o túmulo de Evita Perón na Argentina. Ela é perfeita internacionalmente, gente.

Eu e ela, ela e eu.

Vocês tem noção de como é difícil encontrar uma calça perfeita, minhazamiga?

Minha calça perfeita veio da C&A, foi a primeira skinny que usei, antes disso eu tinha aversão a skinny. Mas quando vesti a calça perfeita, foi amor a primeira vista.

Minha calça perfeita está totalmente surrada, já tive que mandar trocar o zíper, “singir” lugares em que ela estava quase se rasgando, mas ainda assim continua ela, a minha melhor amiga , a soberana CALÇA PERFEITA!

Venho procurando outras calças perfeitas desde então, entro na C&A pelo menos uma vez por mês me perguntando quando raios chegará o dia em que vão voltar a utilizar o molde perfeito pra fabricar novas calças perfeitas. Mas nada, NADA. Ela é única, como só uma calça perfeita pode ser.

Já tive outras calças perfeitas e pelo menos duas delas ainda estão aqui, guardadas e descansando em paz, por estarem muito velhas carcomidas. Parece uma maldição ou sei lá o quê, mas é como se fosse um pecado ou um caso de bigamia possuir duas calças perfeitas. E nesse interin, compro várias calças imperfeitas que quase nunca uso, experimento milhões de calças nos shoppings da vida, mas só encontro outra calça perfeita quando a atual dona do trono está nos seus últimos suspiros.

E como já passou da hora da atual deixar a realeaza, venho aqui prestar minhas últimas homenagens.
De todas as que tive, você foi a que mais amei.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Top 10 homens que amamos

Bom, quando eu fiz Design, eu convivi com trinta mulheres. Hoje faço Engenharia e convivo com pouco menos da metade. Mas mesmo assim, mulheres da minha idade e meninas de dezessete anos, sim, somos todas iguais e sim, amamos todas mais ou menos os mesmos tipos de homens. meu trabalho também tem muita mulher e, bom, o raciocínio lógico de amar certos homens continua lá, intacto. Depois dizem que mulher é complicado... Pela minha análise de observação aí vai o TOP 10 (amo fazer listas). Não está na ordem de importância, mas na ordem que lembrei. Vamos ver se vocês, leitores, concordam.


1 - O DELICADO
Delicadeza não é sinônimo de frescura, e muito menos de bichisse. O conceito de homem delicado no universo feminino, consiste que, o cidadão fale de uma maneira tranquila, não se estresse a toa, seja um cidadão de bem que não tenha preguiça de se expressar pra sua fêmea por meio de muitas, muitas palavras. O delicado gosta de explicar tudo, é quase um filósofo, e é sempre muito zen em palavras e em atitudes. Na cabeça feminina isso significa "ele é romântico, do tipo que manda uma caralhada de flores e não nega presentes, a mulher sempre está em primeiro plano". Nunca vi um homem delicado de mau humor, e olha, eu conheço uns três nesse estilo.

Exemplo famoso - Tom Hanks

2 - O DANÇARINO

Onze entre dez mulheres amam homens que dançam. Mas não vale rebolar ao som de Britney Spears, que isso daí não é dançar, é ser uma bicha loca, e disso a gente não gosta. O homem dançarino que amamos é aquele que em um lugar onde precise dançar coladinho, chega juntando , mostrando que é o dono do nosso território e de muito mais. Na cabeça feminina o homem que dança tem borogodó sexual porque se rebola do jeito que rebola na pista, a gente fica imaginando o que ele não faz entre quatro paredes...

Exemplo famoso - Patrick Swayze em Dirty Dancing

3 - O PALHAÇO

Sim, amamos homens engraçadinhos, que sempre tem uma tirada de gênio num momento crítico, ou que conseguem fazer piada de assuntos irrelevantes, daquelas piadas boas que você anda sozinha pela rua e começa a rir lembrando daquilo que nem uma retardada. AMAMOS, sem mais. Na cabeça feminina, é um homem inteligente, que consegue ser otimista e realista ao mesmo tempo.

Exemplo famoso - Jim Carrey

4 - O CHEIROSO
Homens cheirosos estão sempre no top mais da listagem feminina. Se chegamos perto de algum bem cheirosão já ficamos "MAS GENTE QUE CARA CHEIROSO, QUE QUE É ISSO!". Só não pode ser cheiro de Axe, tá gente, mas o resto no geral tá valendo. Homem cheiroso na cabeça feminina é um homem higiênico, que tem um mínimo de vaidade, e sim nós adoramos.

Exemplo - meu pai e meu irmão hahah.

5 - O DEUS HUMILDE



O homem Deus é aquele que é bonito pra cacete, bonito de causar um acidente na rua, bonito da gente se imaginar com ele na cama cada vez que o vimos. E se ele for humilde, ou seja, não estar nem aí pra própria beleza, ou não se achar a última bolacha do pacote por isso, aí sim, ganhou a gente! Tem tanto feio por aí que se acha a última paçoquinha da caixa, mas quando achamos um Deus Humilde queremos amarrá-lo no pé da mesa. Eu conheço um Deus Humilde e Delicado. E quase morro sempre que o vejo.

Exemplo famoso - Johnny Depp. Tenho certeza que ele é bacaníssimo.



6 - O FEIO BOM DE PAPO

Eu já fiz uns cinco feios bom de papo felizes, e foi recíproco. O Feio Bom de Papo é aquele tipo de homem que os outros homens não entendem porque amamos. Pode ter certeza que ele tem alguma qualidade obscura que só as mulheres adoram, e é por isso que amamos. Ser culto, simpático e ter lábia são as caracterisitcas principais do cidadão. No fim das contas a gente tira ele do patamar de feio e ele vira charmoso, com certeza!

Exemplo famoso - Adrien Brody

7 - O "TENHO DONS ESQUISITOS"


Dons irrelevantes para os outros homens mas que, para nós mulheres pode ou não ser crucial para investirmos no rapaz. Entre esse dons estão o 'tocar violão', 'saber desenhar bem', 'saber cozinhar'... e o resto deixo pra vocês completarem nos comentários.
Exemplo famoso - Santiago Nazarian, escritor
8 - O ETERNO CAVALHEIRO


Muitos homens de hoje, em especial da geração de 80 e 90 não são cavalheiros e nem percebem isso. Não estamos falando de abrir a porta do carro (algo que eu acho irrelevante), mas coisas fofinhas do tipo ficar no lugar certo, antes ou atrás de mim quando eu subo ou desço uma escada, pagar a conta principalmente no primeiro encontro, ou apertar a minha mão dum jeito que eu sinto que ele está me protegendo, ao atravessar a rua.

Exemplo famoso - Príncipe Willian

9 - O "EU ASSISTO COMÉDIAS ROMÂNTICAS"

Tem muito homem que adora filme de mulherzinha e não assume. Acho um saco homem que banca o fortão o tempo todo, só quer saber de ver Rambo e os caralhos. Não estou dizendo que tem que ir comigo toda vez que estréia um filme água com açúcar da J.Lo. Mas assistir de vez enquando e assumir que filmecos assim são uma ótima sessão da tarde, já está de bom tamanho.

Exemplo - meu cunhado e meu ex cunhado.

10 - O DOMINADOR

Estou careca de saber e me auto analisar. Sei muito bem que o homem que leva meu coração pra sempre ou ao menos por um bom tempo, é aquele que é dominador, decide as coisas, e manda em mim sem eu nem mesmo perceber. Sou controladora por natureza e homens dóceis como animais domésticos me realizam apenas por alguns meses, até eu enjoar. O único homem que encontrei neste estilo por enquanto está muito bem casado, e ele me bota no bolso. Queria saber aonde andam os outros. Sou a rainha de atrair cachorros amáveis. O dia que eu encontrar um Pit Bull... tô frita. Noto que as meninas de hoje estão muito firmes e controladoras, e querem sim homens tão firmes quanto elas. Resta saber que tipo de lugar eles frequentam.
Exemplo - Artur, o bem casado que eu falei aí em cima.
BEIJOS E ATÉ SEXTA!

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heleninha@corporativismofeminino.com

sábado, 10 de outubro de 2009

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Comprar sapatos emagrece

A vitrine anunciava em vermelho (não é à toa que esta é a cor do semáforo em PARE) que havia promoção na loja de sapatos femininos. Todos a preços módicos, quase o que eu gasto para jantar num lugar mais bacana, e fazendo bem os cálculos... Se deixo de jantar fora durante 2 fins de semana, aqueles sapatos seriam pagos. Considerando que jantar fora engorda e que scarpins alongam a silhueta, nada mais justo e sensato do que escolher os sapatos. E não hesitei em atirar o cartão sobre o balcão. Distraída, digitei a senha e, bem, minha senha poderia ser TENSO - caso pudesse usar letras ao invés de números.

A moda atual com estampa de bichos me deprime. Não porque eu não goste dessas estampas. No entanto, pare numa rua movimentada e conte quantas criaturas estarão usando algo de onça, zebra, leopardo e afins - Entendeu a deprê? Mas, bem, estou adorando o fato de ter bolsas-sapatos-vestidos-saias-meias tudo de bicho. Fico pensando em guardar para usar assim que essa coisa toda deixe de virar uniforme feminino. E onde quero chegar? O scarpin comprado no parágrafo anterior era de oncinha. Sim, oncinha.

Então, no dia de sair para estrear os benditos scarpins de oncinha, eu tive que fazer uma engenharia nunca desenvolvida antes. Sábado à noite, eu estava toda maquiada, com sutiã-levanta-peito e com os sapatos de onça atrapalhando o meio de campo, quer dizer, como usá-los e não parecer uma aspirante à perua? Foi aí que tive uma grande e PREVISIVEL ideia, iria de viúva-perpétua, toda de preto, meia preta e tudo mais - O cabelo preto então... Bem, poderia acabar passando por uma sombra com sapatos de onça, conclui assim e atirei longe as roupas.

O anjinho que habita meu ombro direito berrou: "Não se preocupe com isso agora, ponha outro sapato mais sóbrio e use a roupa que quer, simples". O diabinho não deixou barato, gritou: "Porra, você comprou essa porcaria e não vai usar?" Tá, vou usar. Vou usar... assim que descobrir onde está aquele vestido jeans escuro que há tempos não uso por não estar PODENDO muito.

Nesse meio tempo, vesti branco, marrom (não uso marrom!), vermelho, azul e suas variações (royal, petróleo, marinho), depois apelei pro amarelo. Não. Cadê o vestido jeans escuro que eu só uso quando estou PODENDO? Claro, embaixo de tudo, esquecido depois de extravagâncias culinárias da sua dona, envergonhado, recluso por ela ter berrado com ele quando ele conseguiu deixá-la barangona.

Tá. Se eu te achar, saio com você MESMO que fique barangona. Prometo. Sabe, andei passando muita fome nos últimos dias e nós vamos nos acertar, juro. Só apareça. Depois de ter a cara toda derretida, a escova detonada e fazer promessas a Sâo Longuinho (não dou 3 pulinhos nem fodendo se encontrar, já não basta a maquiagem detonada?), encontro o vestido jeans escuro, visto-o e estou PODENDO, quer dizer, se eu não olhar muito para a região do abdômen...

Guarda-roupa no chão, maquiagem borrada, dignidade na puta que pariu e o celular toca:'"Já chegamos, desce aí''. Retoco a maquiagem e vou trepidando até o carro, exausta.

PENSO seriamente em abandonar a academia e viver de comprar sapatos com estampas difíceis. Scarpins além de alongar a silhueta, garantem estripulias para encontrar algo decente que case com eles. Uma ginástica de graça e você ainda sai de sapatos novos...

Leia também:
[x] Toda insanidade será perdoada?
[x] Hora das compras!
[x] Porque odeio ir ao Shopping - PARTE I
[x] Porque odeio ir ao Shopping - PARTE II
[x] Delírios de Consumo
[x] Sonho de consumo: COMPRAR

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