Comprar sapatos emagrece

A vitrine anunciava em vermelho (não é à toa que esta é a cor do semáforo em PARE) que havia promoção na loja de sapatos femininos. Todos a preços módicos, quase o que eu gasto para jantar num lugar mais bacana, e fazendo bem os cálculos... Se deixo de jantar fora durante 2 fins de semana, aqueles sapatos seriam pagos. Considerando que jantar fora engorda e que scarpins alongam a silhueta, nada mais justo e sensato do que escolher os sapatos. E não hesitei em atirar o cartão sobre o balcão. Distraída, digitei a senha e, bem, minha senha poderia ser TENSO - caso pudesse usar letras ao invés de números.

A moda atual com estampa de bichos me deprime. Não porque eu não goste dessas estampas. No entanto, pare numa rua movimentada e conte quantas criaturas estarão usando algo de onça, zebra, leopardo e afins - Entendeu a deprê? Mas, bem, estou adorando o fato de ter bolsas-sapatos-vestidos-saias-meias tudo de bicho. Fico pensando em guardar para usar assim que essa coisa toda deixe de virar uniforme feminino. E onde quero chegar? O scarpin comprado no parágrafo anterior era de oncinha. Sim, oncinha.

Então, no dia de sair para estrear os benditos scarpins de oncinha, eu tive que fazer uma engenharia nunca desenvolvida antes. Sábado à noite, eu estava toda maquiada, com sutiã-levanta-peito e com os sapatos de onça atrapalhando o meio de campo, quer dizer, como usá-los e não parecer uma aspirante à perua? Foi aí que tive uma grande e PREVISIVEL ideia, iria de viúva-perpétua, toda de preto, meia preta e tudo mais - O cabelo preto então... Bem, poderia acabar passando por uma sombra com sapatos de onça, conclui assim e atirei longe as roupas.

O anjinho que habita meu ombro direito berrou: "Não se preocupe com isso agora, ponha outro sapato mais sóbrio e use a roupa que quer, simples". O diabinho não deixou barato, gritou: "Porra, você comprou essa porcaria e não vai usar?" Tá, vou usar. Vou usar... assim que descobrir onde está aquele vestido jeans escuro que há tempos não uso por não estar PODENDO muito.

Nesse meio tempo, vesti branco, marrom (não uso marrom!), vermelho, azul e suas variações (royal, petróleo, marinho), depois apelei pro amarelo. Não. Cadê o vestido jeans escuro que eu só uso quando estou PODENDO? Claro, embaixo de tudo, esquecido depois de extravagâncias culinárias da sua dona, envergonhado, recluso por ela ter berrado com ele quando ele conseguiu deixá-la barangona.

Tá. Se eu te achar, saio com você MESMO que fique barangona. Prometo. Sabe, andei passando muita fome nos últimos dias e nós vamos nos acertar, juro. Só apareça. Depois de ter a cara toda derretida, a escova detonada e fazer promessas a Sâo Longuinho (não dou 3 pulinhos nem fodendo se encontrar, já não basta a maquiagem detonada?), encontro o vestido jeans escuro, visto-o e estou PODENDO, quer dizer, se eu não olhar muito para a região do abdômen...

Guarda-roupa no chão, maquiagem borrada, dignidade na puta que pariu e o celular toca:'"Já chegamos, desce aí''. Retoco a maquiagem e vou trepidando até o carro, exausta.

PENSO seriamente em abandonar a academia e viver de comprar sapatos com estampas difíceis. Scarpins além de alongar a silhueta, garantem estripulias para encontrar algo decente que case com eles. Uma ginástica de graça e você ainda sai de sapatos novos...

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