Das bizarrices que achamos na net

BIZARRICE 1

Desde já peço desculpas se a menção desse equipamento for um fiasco, mas acontece que EU ri litros vendo o vídeo desse treco. A Hawaii Chair não é um produto do polishop, mas se realmente funcionasse, é fato que mudaria a minha, a sua, a nossa vida.

Com o slogan "If you can sit, you can get fit" (Se você pode sentar, você pode ficar em forma!), a Hawaii chair possui um mecanismos pra te exercitar enquanto você está sentada, lendo um livro, no escritório trabalhando, atendendo um telefone etc e tal.

Até aí, ok. Nada demais né.

Fui assistir ao vídeo em que uma apresentadora de TV faz o teste da cadeira. Gente, eu só não caí da giroflex de tanto rir porque ao fundo não estava tocando REBOLATI ON ON. Era só a gota que faltava. Aliás, eu teria feito essa edição no vídeo se eu soubesse como [loser, geek de merda que eu sou].

Mas enfim, vejam o vídeo e digam. Tô certa ou tô errada?

Não crente da verdadeira existência dessa cadeira, ainda fui pesquisar na internet (sim, não tenho nada melhor pra fazer). E simmmmm, achei exemplares dessa belezura pra vender no Amazon. Então, se você se apaixonou pelo produto, fica a dica.

BIZARRICE 2

Tá que o Polishop sempre foi conhecido pelos seus produtos demasiadamente criativos, que (se funcionassem) mudariam nossas vidas. E já que começamos o post falando de fitness, apresento pra vocês o Pro form Bio Vibe.

Esse equipamento é simples, você estaciona sobre o equipamento e fica lá tremendo igual uma vovozinha com mal de parkinson. Aham, isso vai te deixar boazuda, gostosona, vai sim. Senta lá, Claudia. O que vocês estão fazendo na academia enquanto temos ai no mercado o inovador, fantástico Pro form Bio vibe. Heim?

Nunca ouvi nada específico sobre esse Pro form bio vibe, mas se vocês lembram daquele tal de Ab Tronic, a personal que vai na empresa onde eu trabalho, diz que conhece uma pessoa que ficou com o abdômen meio que deformado depois de uso exagerado de tal equipamento. Não sou especialista, um dia que eu conseguir uma especialista disposta a discorrer melhor sobre o assunto, voltamos a falar disso aqui.

BIZARRICE 3

Eu estava falando de merda, agora vou falar de xixi.
Eis que @ztock lança esse link no twiter, que trata-se nada mais, nada menos do que um adereço para que as mulheres possam urinar em pé.
Aqui está a foto do aparelho, vou poupar o mundo dos detalhes:

Ainda não consegui formar uma opinião sobre esse treco, ao mesmo tempo que parece útil, afinal, banheiro público não é fácil, me parece muito bizarro. Afinal, banheiro público tonifica os músculos da coxa, haha. Não sei, não sei, me ajudem a formar uma opinião sobre isso.

E sabem o que é o mais fantástico? Se você comprar 2 unidades do produto + 1 nécessaire, você ganha um botton de brinde. Aí você pode sair com esse botton na sua bolsa, que dirá para o mundo: "OI, EU MIJO EM PÉ!".

Fantástico, não?

Em tempo, desculpem pelo sumiço! Eu desapareço às vezes, mas não pretendo abandonar o blog de forma alguma!

e-mail: Bel@corporativismofeminino.com

twitter: http://www.twitter.com/bbel

Acontece mas a gente não conta

Hesitei bastante antes de escrever esse post mas finalmente me decidi. Blog voltado para a mulher, informação idem!

Mas esse daqui eu aconselho que os namorados não leiam. CALMA garotos! Não vou desvistuar nenhuma donzela nem plantar idéias revolucionárias antimacho (ai gente, essa reforma ortográfica ainda me mata!).

Acontece no mundo mágico dos garotos, as garotas não fazem isso.

Qual o tema de hoje afinal? Eu digo: intestino preguiçoso (mentalizem uma trilha branca impactante).

Começando pelo nome, intestino preguiçoso é uma expressão tão hipócrita quanto aquele líquido azul que aparece nas propagandas de absorvente com garotas de calça branca (não sei como funciona com você, mas eu não menstruo azul). Gente, quem sofre disso sabe que o raio do intestino não tem preguiça, não é soninho coisa nenhuma. Ele parou, trancou, entrou em coma!

E também não é exagero quando digo que quando o moçoilo se recusa a trabalhar, é a sua vida que vai pela descarga.

Com o passar dos dias a cabeça começa a doer, surge um incômodo generalizado, sua calça jeans não fecha direito, os vestidos marcam e seu bom humor entra na onda do intestino e faz greve também.

O corpo entra praticamente em colapso. A fome ainda existe, a comida continua entrando mas NADA sai.

Existem mil fórmulas mágicas para resolver esse problema, mas a questão toda gira em torno da própria alimentação. Vamos então conhecer alguns ingredientes da nossa poção:

Fibras, fibras e mais fibras

Para quem não está habituado é uma droga. A sensação inicial é a mesma que mastigar, hmm...sei lá, alfafa (ai de quem me perguntar como eu sei disso!).

Sugiro que incorpore aos poucos as fibras à sua dieta. Uma granolinha pela manhã, frutas, alimentos integrais, grãos, etc. Com o tempo você se habitua e até passa a gostar.

Mas devagar girls! Em excesso e com pouca ingestão de líquidos o efeito é contrário, além de reduzir a absorção de outros nutrientes importantes como o ferro, zinco, etc.

Falam muito do Activia, mas enjoei rápido, achei caro e não valeu a pena. Por que não pedi meu dinheiro de volta? Minha avó jogou fora os papéis das embalagens que guardei.

Não sou muito fã de All Bran, mas para quem quiser, fikdik.

Chás e fitoterápicos

Já experimentei diversos tipos e alguns eu recomendo, outros não.

Metamucil é suave e não senti diferença. O mesmo aconteceu com o chá verde.

Naturetti resolve, mas dá cólicas e um barrigão. Não, não quero parecer grávida de um filho em estado gasoso.

Recomendadíssimo o chá Plan 30 dias da Té Guarani, mas é difícil de achar.

Medicamentos Hard Core

Leia-se Lacto Purga, Complexo 46, Dulcolax e afins. Nossasinhora, só em última ocasião MESMO. Viciam e de lavam de dentro para fora.

Não tome coisas assim minha amica. Se o problema for realmente grave, consulte um médico.

Por fim, faço uma reinvidicação: toda garota que sofre (e como sofre!) desse mal, quando tiver um "dia de rainha" depois de uma intervenção de emergência merece um trono assim.

Atenção: esse post é baseado em experiências pessoais e sem qualquer indicação médica. Só bate-papo de banheiro feminino, ok? Se seu problema for realmente grave, insisto, procure um médico (e depois me conta o que ele receitou).

Cera depilatória de bla bla bla

TESTEI E REPROVEI:

Dia desses eu estava fuçando lá nas Americanas (adoro, porque aceita visa-vale!), e me deparei com essa caixinha de veet aqui do lado. É uma folha com cera pra tirar o bigódon, que vem prontinha no tamanho certo, você esquenta um pouco esfregando entre as mãos, gruda do bigódon e puxa!

Financeiramente, nem compensava muito, mas pensei que seria uma boa idéia pra quando se está com pressa, né? Decidir comprar pra experimentar.

E já que fiz a merda de comprar essa porcaria, quero avisar aqui: não presta. Essa cera gruda mais na pele do que nos pêlos, dói pácaralho quando você puxa, e metade dos pêlos ficam lá. Depois de usá-la, limpei a pele com tudo que vocês possam imaginar mas ainda fica aquele grude da cera, até óleo mineiral eu passei mas nada do grude sair, a pele ficou um lixo. 1000 vezes não recomendo!


ACHEI DESNECESSÁRIO:

E pra não falarem que estou ganhando cachê da concorrência, vamos falar da concorrente também.

Olhando melhor as ceras e tal tal tal (já falei que adoro novidades?). Encontrei umas folhas pra depilação artistíca, formato de coração, estrela e tudo mais, pfffffffffffffffff, nem vou comentar isso não. Mas de repente me deparo com a incrível cera Depi Roll com Glitter (?). Fiquei olhando a embalagem e tentando entender: Por que caraleos alguém usaria uma cera com Glitter?

Tá, linha teen, mas porra, quem precisa de glitter pra se depilar, provavelmente não tem idade pra se depilar. Ou será que o glitter é pra espantar aqueles pêlos muito machos que não querem sair de jeito nenhum?

A próxima vez que eu for fazer exame de fezes vou ver se encontro uma latinha pra exame com glitter, pra ver se glamouriza o ato.


ACHEI BIZARRO:

Para coroar meu tour pela gondola de ceras, não me pergunte porquê, mas comecei a ler o rótulo da tal cera com glitter, juro pela Cláudia Ohana mortinha que estava escrito algo assim na embalagem: "Certifique-se de que os pêlos não tem mais que 5cm, caso ultrapassa esse tamanho, apare com uma tesoura primeiramente". Tipo que eu quase comprei só pra poder tirar uma foto desse rótulo. Meu, QUEM DEIXA PÊLOS COM 5 CM ALÉM DA CLÁUDIA OHANA? COMO ASSIM, REGINA?

É isso. Durmam com esse barulho.

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Pra me dizer onde vende latinha de exame de fezes com glitter ou me contar que seus pêlos pubianos tem mais de 5cm, escreva para: bel@corporativismofeminino.com

Como não me presentear no Natal

Que fique claro que tudo que será escrito aqui é opinião minha, tenho certeza que vocês vão discordar de muita coisa, mesmo assim, fica aqui como desabafo, pra você que pretende me dar um presente este Natal:

1) Ursinhos de pelúcia: Sim, acho lindo, fofo, uma verdadeira gracinha [Hebe]. Mas verdade seja dita, eles não servem pra porra nenhuma. Minhas prateleiras estão cheias de livros, dvd's e outras parafernalhas, minha cama eu não consigo dividir com bichos de pelúcia, então se você me der um urso, saíba que ele vai ficar socado no maleiro do meu guarda-roupa, junto com os outros seres de sua espécie que venho acumulando desde a minha infância.
Exceção: Se for um daqueles que da pra pedurar no vidro do carro tudo bem, acho fofo e não atrapalham.



2) Bibelôs, enfeites de mesa e cia: basicamente pelo mesmo motivo dos bichos de pelúcia, já tenho coisa demais espalhada pelo meu quarto, e sofro pra achar espaço pra alocar coisas úteis, quanto mais pra coisas inúteis, como um enfeite que não faz porra nenhuma. Eu acho lindo, sério mesmo, mas eu não sou um símbolo de organização e não consigo manter enfeitinhos organizadamente no meu quarto, eles ficam todos bagunçados, amontoados, e dão um trabalho danado pra limpar. Estou pra pegar os que tem aqui e enfiar numa caixa pra guardar, então por piedade, não me dê mais deles.
Exceção: Se for um porta jóias (grande) algo com portinhas e gavetinhas pra organizar bijuterias, também acho bom. Enfim, não basta ser enfeite, tem que ter utilidade.




3) Porta-retrato: Tem coisa mais clichê que isso? E porta retrato caí na categoria enfeitinhos de mesa, além do mais, desde o advento das câmeras digitais, minhas fotos preferidas viram papel de parede no pc, e não porta retratos.
Exceção: Mural de fotos de PAREDE. Bem mais prático e ocupam menos espaço de que porta-retrato.



4) Roupas e calçados: Sou a pessoa mais chata do mundo pra isso, todo ano ganho roupas que nunca uso e estou cheia delas aqui. Acredite, vai ser muito difícil você acertar algo que eu goste.
Exceção: Algo genérico como um pijama, pantufas ou roupão de banho, pois não faço muitas exigências com o que uso dentro de casa.


Pode parecer estranho eu preferir uma pantufa do que um scarpin, mas a pantufa pelo menos é certeza que vou usar.


5) Flores: É nessa parte que vocês me chamam de insensível. Não me dê flores, principalmente buquês ou qualquer outra coisa sem raíz que inevitávelmente vai murchar dentro de no máximo uma semana. Não me obrigue a ter que jogar um maço de folhas secas no lixo uma semana depois e ainda ter que me livrar daquela água fétida que fica no vaso. Se for numa cesta, talvez eu aproveite a cesta pra outra coisa, ou não. Se é pro presente ser perecível, que seja um caixa de chocolate ou um Panettone Havanna com gotas de doce de leite.
Exceção: Não tem exceção, pois flores não perecíveis (de plástico) caem na categoria enfeite.




6) DVD's Musicais: Música pra mim se resume em música. Não faço a mínima questão de ver o Freddie Mercury rebolando enquanto canta Tear it up.
Exceção: Nem tem! DVD's pra mim, só de filmes.



7) Sabonetes caros: Sério, o sabonete vai derreter no banho de qualquer forma, realmente não precisa gastar 50 dinheiros com dois sabonetes Lush, L'occitane, ou os clássicos Boticario com pétalas de rosas e uvas passas. Claro, sabonete é útil, afinal, todo mundo toma banho, mas acho um disperdício sabonete de luxo. Sabonete caro pra mim, só te tiver alguma finalidade, como meu amado La Roche Effaclar anti-acne.
Já que vai entrar na Boticario pra comprar sabonete, em vez disso, compre um frasco de transporte de perfume, que tal? É muito pratico e útil!


8) Artigos dourados: Eu não uso nem sob tortura jóias ou bijuterias douradas (viu mãe?) não me dê, não me dê, mil vezes, não me dê! Adoro cobre, prata, adoro colares, brincos e pulseiras. Pode ser até cor de bosta, mas dourado não! E tô pouco me importando que é ouro, viu? Se for ouro, menos ainda que vou usar, acho desnecessário sair dando bandeira com ouro pelas ruas de São Paulo.

Por fim, é claro! Lembrem-se que um cartão com uma dedicatória pessoal, completa qualquer presente!

Agora podem lançar as pedras, eu sei que muita coisa que está aqui é opinião particular minha.

Quer falar mais sobre presentes de Natal? Vamos discutir isso no tópico criado no orkut!

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Bel@corporativismofeminino.com

Da série - Coisas que você (homem bonito e inteligente e que seguirá nossos conselhos) nunca deve usar - PARTE II

O povo pede, CF atende!

Voltamos a falar sobre o que vocês - homens lindos e inteligentes - NÃO devem usar, só que com uma diferença: dessa vez foram as leitoras que palpitaram. Anália é mera intercessora, a opinião é toda delas!

Topete:

Meu amigo, se você tem acima de 14 anos, faça-me o favor de cortar seu cabelo direito. Topete me lembra os pirralhos que estudavam comigo na 7ª série e pegavam o gel do pai emprestado. Sinceramente, tentativa frustrada de mudar o visual, heim? Pior que isso, só o Jacarezinho do Mulekada, que raspou a cabeça e desenhou o próprio nome artístico (artístico? oi?).

Camisa de time de futebol:
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Essa se enquadra na categoria da regata, ou seja, só serve pra malhar ou no máximo jogar pelada. Não adianta! Nem que me venham nem com a salve salve, ilustre, linda, maravilhosa camisa do FLAMENGO, se for pra sair comigo, vai ter que trocar.

Bermuda florida:
Sinceramente, não tenho nada contra a bermuda florida, CASO seja usada com uma camisa discreta e se for pra ir à praia. Fora tais circunstâncias, favor passar longe de flores, desenhos de fogo e tudo mais que usem pra estampar as bermudas da macharada. Odeio moda verão, prontomecrucifiquem. Bom mesmo é moda inverno, tudo em tons de roxo, cinza e marfim.


Camisa transparente:
SÉÉÉÉRIO! Tô eu sábado passado naquela esteira desgraçada de aeroporto, esperando minha mala ressurgir do nada e um cara com uma camisa transparente pára ao meu lado. Pior: ele estava com o filhinho. Com o filho, minha gente. Nem a criança ele respeitou. Se ele não respeita O FILHO, não vai respeitar também o meu direito de não ver o peito cabeludo dele, não é?

Abadá de micareta:
Uma palavra: UNANIMIDADE! Ninguém gosta desse lixo. Ao contrário da regata, nem pra ir à academia serve. Nem pra pano de chão. Nem pra dar a mendigo. Resumindo: não serve pra porra nenhuma. Abadá é ingresso, ficadica


Dreads:
Pra que diabos usam um negócio que vai te deixar feio e ainda parecendo um porco? Porque não venham me dizer que com isso na cabeça dá pra se lavar o cabelo de 2 em 2 dias pelo menos.
Dreads + boné: o pesadelo da Penélope aqui do blog.

Loiro que não é loiro:

Pfffffffffffffffffffffffffffff! Juram que eu preciso comentar? A foto não serve de exemplo do que nunca deve ser feito? Juram mesmo? O Belo merece um prêmio, segunda vez que ele aparece aqui. "Alouuu, Belo! Regata e cabelo oxigenado não são tendência, ok?" Bobagem falar dele, né. O cara ganhando milhões e a gente aqui, se preocupando com a merda que ele veste. É que nem o Paulo Coelho: não adianta falar mal, o cara foi imortalizado pela Academia de Letras e ainda tá milionário. Adoraria que falassem mal de mim se eu ficasse rica!

Se faltou algum item, comentem nos posts. SE uma pinóia! Claro que faltou. Quem disse que a tosqueira humana tem limites?
E se sobrar inspiração, prometo a versão feminina do texto de hoje.

- Dúvidas, críticas, xingamentos, elogios, depósitos na conta bancária? analia@corporativismofeminino.com

Update! Texto I aqui!

Da série - Coisas que você (homem bonito e inteligente e que seguirá nossos conselhos) nunca deve usar

Regata:
A não ser que você vá a praia, jogar pelada com os amigos, ou a academia, nunca - eu disse NUNCA - use uma regata.
Daí você pergunta: "Mas eu tô sarado, tem problema mesmo assim?".
Tem, meu amigo. Ou melhor, têm. Além de ser deselegante, não queremos ter uma visão privilegiada dos pêlos da sua axila.

Pochete:
Pra pochete eu juro que não tenho uma explicação racional. É feio, patético, deselegante que nem a regata, mas eu juro de pés juntos e sem cruzar os dedinhos que não sei porque ela me dá tanto nojo. Talvez não me custasse nada ser solidária e aceitar o fato de que assim como a mulher tem direito à bolsas enormes e que cabem a vida toda dentro, os homens também deveriam ter direito a carregar algo mais que a carteira no bolso da calça, não é mesmo? NÃO E NÃO. Não aceito! Pochete é tosco. E homem que carrega mais que carteira, celular e chaves do carro pra mim é gay [/machista].

Camisa aberta + corrente de ouro + óculos na cabeça [pagodeiro style]:
3 palavrinhas: VISÃO-DO-INFERNO!
Ninguém - NINGUÉM, nem a prima baranga da sua namorada que segura vela pra vocês de vez em sempre - merece um desses.
Você liga pra sua namorada. Marca de jantar fora e diz que a noite vai ser especial. Você chega na casa dela cheio das intenções, mas eis que ela faz uma careta e tenta disfarçar. Você se olha e se pergunta o que há de errado. Ela não vai ter coragem de falar, mas certamente pode ser sua camisa de oncinha e sua corrente de ouro.
Você decide entrar na PAQSVM - Pagodeiros Anônimos que se Vestem Mal - e buscar ajuda. Ótimo, talvez você recupere a namorada. Ou não.

Sapatênis:
Engraçado, vocês homens são tão decididos. Sempre dizem que sim é sim, não é não e que nós mulheres que somos complicadas, já que dizemos não querendo dizer sim e quando vocês perguntam o que temos, dizemos "Nada!", mesmo que queiramos que o cu de vocês peguem fogo e seja apagado com um tamanco. Ok, admito nossas complicações.
Mas agora me respondam, pra que raios vocês usam uma merda que não é sapato nem tênis? É sapatênis. É a porra de um meio-termo. Você não está nem elegante nem esporte. Quer dizer também que tanto faz sair com uma gata ou uma baranga?

Colar de miçanguinha:
Esse se enquadraria na categoria do pagodeiro style, mas com uma diferença: quem usa é hyppe e não o Salgadinho do Katinguelê.

Bermuda + tênis + meia no meio da canela:
Se você não for jogador de futebol ou se não tiver mais de 60 anos, favor comprar meias soquetes.
São baratas, estéticas e mais confortáveis.
E não nos lembram nossos avôs.


PARA AS MENINAS: me ajudem a completar a lista, garotas. Posso ter esquecido algum item.

PARA OS MENINOS: Aceito o troco, sou humilde. Aceito que postem coisas que usamos e vocês não gostam. Mas sei lá, vai que com o mau gosto que vocês tem... e se vocês disserem que Scarpin é ridículo? Meu mundo vai cair. O meu e de todas as meninas que lerem isso. Talvez seja melhor não ter troco nenhum. Talvez.

Leia também a Parte II!

- Dúvidas, críticas, xingamentos, elogios, depósitos na conta bancária? analia@corporativismofeminino.com -

Os 10 mandamentos do ecosexo

Faz um certo tempo que entrei nessa onda de desenvolvimento sustentável. Busca pela qualidade de vida, prefira alimentos orgânicos, pense antes de imprimir essa mensagem, salvem as baleias...são frases que fazem parte do meu cotidiano.

É saudável, é moderno e chique. Hahaha

E nessas minhas econavegações pelo "ecomundovirtual" andei descobrindo coisas interessantérrimas. E coisas também um tanto quanto bizarras.

Sinto-me consolada, sabe? Tem gente muito mais descompensada do que eu nesse mundão de Deus.

Querem um exemplo? A seção mexicana do Greepeace divulgou em seu site um guia ecosexual para que você "possa ser uma bomba sexual sem explodir, literalmente, com o planeta".
Já começa pelo trocadalho do carilho...

Lá no site da campanha eles dizem que já existem empresas do ramo de "juguetes sexuales" aderindo à causa, alertando, por exemplo, para os perigos do uso de produtos de pvc. Existe até uma campanha para empresas do ramo pornográfico, para que as pessoas contribuam com donativos destinados a organizações envolvidas com algum tema ecológico.

Pensa numa vinheta "Salvem as cobras papa-pinto" bem antes de começar o pornô. Será que funciona? (Ah, a cobra papa-pinto existe e está ameaçada de extinção sim! Confira aqui)

Então, sem mais delongas vamos nos divertir um pouquinho com os mandamentos. Na verdade são 10 mas coloquei aqui só os mais interessantes.

Dois deles estão voltados para o tema "alimentos afrodisíacos". Falam da importância de não consumir ostras e outros mariscos porque, apesar de possuírem tal fama, estão em falta nos nossos oceanos. Ah, no quesito frutas afrodisíacas como o guaraná, a framboesa, etc. está tudo liberdo. MAS, prefira as não transgênicas.

Para aqueles que gostam de emoções fortes, evitem comprar acessórios feitos de PVC. Prefiram produtos de origem natural como o latex, por exemplo.

A sugestão dos ecolubrificantes então, é de matar! O site sugere que não há nada melhor que a lubrificação natural. A língua sempre será um bom instrumento para isso, mas se ainda assim precisar de algo externo, recorra a lubrificantes que não sejam feitos a base de petróleo, como a vaselina, mas sim, produtos a base d'agua. (Tem gente que usa vaselina mesmo?? Ai gente, cadê o KY nessas horas?)

Ok, galera. A coisa está feia no planeta mesmo. O desperdício de água, o aquecimento global, o derretimento das calotas polares, a devastação da amazônia são assuntos que deveriam preocupar todo mundo. Mas notem que esses caras não desencanam nem "naqueles momentos".

Agora vem o último mandamento, o mais freak de todos (eu procurei fazer uma tradução literal do texto, juro!)

Apagar as luzes na hora do sexo pode ser uma ótima forma de economizar energia, afinal "é possível começar uma revolução energética da sua cama!". Sugerem também o uso de velas de cera de abelha e, caso não consiga ficar sem ver "tu compañera", é muito fácil: faça amor durante o dia!




Quem vai aderir levanta a mão!

Ótima semana a todos!

Da série "COISAS QUE VOCÊ NUNCA DEVE USAR"

Depilar as sobrancelhas e tatuá-las. Sem delongas, já que a foto abaixo sintetiza a estética duvidosa.

Foto: Julia Paes

Fonte: ego.com.br

Creuza

Da série "COISAS QUE VOCÊ NUNCA DEVE USAR"!

FATO, só quem usa sutiã com alça de silicone acha que a mesma é invisível.

Não sei ao certo quando a referida surgiu, mas lembro que a vi pela primeira vez em meados de 99 para 2000.
Era febre, tinha de todo jeito. Alça mais grossinha, alça mais fininha e grudenta, com brilho, sem brilho, com frescura, sem frescura... Tá, tudo bem. Não era de se espantar que as mulheres se surpreendessem com a novidade e até quisessem experimentar, por que não, né? Mas vejam só.. Anos e anos depois de que essa merda foi inventada, ela ainda continua em evidência.

Morte à alça de silicone! Não mate seu visual, aquele mesmo que você demorou horas idealizando e achando que ia abafar. Porque tomara que caia foi criado pra usar com sutiã tomara que caia também e se for pra usar aquela blusa de alcinha, melhor que se compre um sutiã com uma alça bonita e que realmente possa aparecer, acredite, minha amiga, sua alça de silicone encardida não se adequa à pele, não é invisível, não é charmosa, não possui vantagem nenhuma a não ser sustentar suas peitcholas, coisa que qualquer lingerie vagabunda faz.

Falam tanto da calcinha bege, que ela é brox(ch?)ante e tra la la la, mas porque raios não falam da alça de silicone?

Recomendo que os homens adicionem mais um verbete aos seus dicionários de vocabulários femininos:
Alça de silicone: 1. Alça de sutiã emborrachada e que a maioria das mulheres acham que é invisível.
2. Feia, encardida e vulgar, já deveria ter entrado em extinção, mas, não se sabe porquê, ainda a vemos nas ruas de todo o país.

Beijos não siliconados,
Anália