O Homem-Salmão

O salmão é um peixe grande, muito peculiar e também muito procurado por sua apreciadíssima e saborosa carne rosada.

O homem-salmão segue a mesma linha. Sua carne também é bastante apreciada (a princípio) pelo universo feminino, mas não precisa ser necessariamente rosada.

O homem-salmão pode ser classificado em duas espécies: o explícito e o oculto.
O homem-salmão explícito é daqueles peixões que arrancam suspiros e gritinhos da ala feminina (e alguns da ala masculina também. Pela inclusão né, gente!). O homem-salmão oculto é daqueles que você não dá nada para eles, mas é um bichinho insistente. Chega um momento que você se pergunta se aquele não é um homem-salmão trans ou alguma espécie resultante de um cruzamento anômalo com um jumento, tamanha sua teimosia.
Ao contrário do que vocês podem estar pensando, o homem-salmão é uma espécie muito presente em nosso cotidiano. E então agora devem estar se perguntando: “oras, mas porque homem-salmão? Por que é gostoso?”.

Eu explico. Alguém aqui já ouviu falar do ciclo de vida do salmão?
Os salmõezinhos nascem em rios montanhosos e estupidamente gelados mas depois de um tempo saem para explorar o mundo. Como eles não saem da água (evidente, são peixes) o mais distante que conseguem chegar é no oceano e lá eles permanecem por alguns anos. Mas sua aventura é perigosa! Eles entram para uma cadeia alimentar ferrada e convivem com o tubarão, as anêmonas, o peixe espada, a raia e com sorte (ou azar) até conhecem uma lontra ou uma morsa.
Mas chega um momento que se vê vira adulto, se toca que aquele não é o lugar dele e que está no momento de pegar umas fêmeas. Então o salmão começa a busca louca, que se equipara a busca do homem-salmão.
Eles quase se matam para encontrar a fêmea no rio. Nadam em torno de 90km por dia contra a correnteza em busca do que? SEXO.

Ok, não é só sexo. A reprodução do salmão pode ser uma história emocionante. Mas o homem-salmão que é análogo, esse eu juro para vocês. Ele só quer te comer.
Tive notícia das peripécias de um homem-salmão esses dias. Esse era da espécie explícita.
O Salmão encarnou na menina, que chamaremos de Dona Sereia. Acontece que Dona Sereia namorava o Sr. Namorado. Antes de mais nada, o Peixão começou com um discurso de que moçoila que trai o namorado é puta. (Se é puta ou não, é assunto para outro tópico, ok?)
Mas mesmo assim, o Salmão não desistiu, tinha muitos quilômetros rio acima para nadar. (Pergunto-me: Peixão que dá em cima de mina que tem namorado é o que? Ah, verdade...outro tópico)
Peixão começou a mandar presentes. No início, presentinhos...bombons inofensivos, daqueles que a Dona Sereia devorava em 5 segundos. Depois, presentões...jóias que a Dona Sereia se via obrigada a recusar (com uma tremenda dor no coração. Nunca que ia ver ao vivo um anel daqueles novamente).

Como o Plano A não deu certo, o Peixão investiu de outra maneira. Usando do seu super GPS do qual seu peixão-móvel era equipado (que estava muito longe de ser uma jangadinha) ia encontrá-la assim, casualmente, na saída do trabalho, faculdade, etc.
O Plano B consistia em se mostrar presente, carinhoso e saudoso durante o tempo que fosse necessário. Seria impossível ignorar as investidas amorosas do Peixão, que se mostrava cada vez mais “perfeito”.
Dona Sereia, filha de Deus, balançou, balançou e bum! Caiu...

Começou a pensar muito no Peixão. Começou a comparar o Peixão com o Namorado. Começou a querer ocupar o posto vago (até o momento, vai saber até quando) de Oficial do Peixão. Ele se esforçava tanto, não é mesmo?
Teve uma discussão com o Namorado, que nadou rio abaixo e foi embora na correnteza. Não demorou muito para o Peixão aparecer e Dona Sereia contar a novidade.
Peixão parecia ser moralista e Dona Sereia não arriscou nenhum avanço mais moderno. Nas primeiras oportunidades foi só jantar, cinema e aquelas conversas de “olha quanta coisas temos em comum”.
Mas chegou o momento. Peixão estava exausto da brincadeira, já tinha nadado por muito tempo e Dona Sereia achou justo. Parou de regular mixaria.

CATÁSTROFE.
Peixão mostrou que de gentleman não tinha nada. Só podia oferecer o que o dinheiro comprava. Propaganda enganosa mesmo.
Depois de 2 SEMANAS o Peixão SUMIU.

É terrível, é fato. Existem pessoas capazes de destruir um relacionamento apenas para alimentar o ego, testar o poder de sedução e sair do self-service das baladinhas modernas de vez em quando.
Ao identificar indícios de homem-salmão, ligue o alerta vermelho e trate de nadar para a outra margem. Apenas um deslize poderá ser suficiente para arruinar sua vida pacata. Não pense que está sob controle da situação porque provavelmente não estará. O homem-salmão pode ser por demais envolvente e são grandes as chances das coisas passarem dos limites da aventura.

Agora em off aqui. É tão difícil entender o que leva uma pessoa a desprender tanto tempo, tanto dinheiro e tanta energia por tão pouco! As coisas andam muito efêmeras ultimamente mesmo...