Mentiras e eufemismos

Odeio quando usam eufemismos comigo. ODEIO. Parece que a pessoa me acha fraca demais para suportar a verdade, parece que sente pena ou parece que me acha débil mental. Nunca entendi aquela frase babaquinha “não é o que você disse, e sim COMO você disse”. Eu gosto das coisa ditas da forma mais clara e direta possível. E com poder de síntese. Mas parece que o mundo discorda de mim... se não pode vencê-los, junte-se a eles. Estão todas convidadas a pisar em ovos comigo...

Segue uma lista de eufemismos e mentiras idiotas que aparentemente funcionam com homem. Quem souber outras, favor postar nos comentários:

1. FALAR NO PLURAL – É muito usado com crianças, mas com homem também funciona. Sabe quando a enfermeira diz “VAMOS tomar uma injeçãozinha?”. Pois é, a cachorra vadia da enfermeira não vai tomar porra nenhuma, quem vai tomar é VOCÊ, SÓ VOCÊ. Mas soa mais simpático VAMOS do que VOCÊ VAI TOMAR. Com homem é o mesmo esquema. Perguntem ao Somir. Falo com ele até hoje no plural quando ele fica putinho comigo: “Estamos mais calmos?”. Quando for abordar algum assunto desagradável, especialmente um defeito dele, jogue no plural. Divida a culpa, mesmo sabendo que você não tem culpa nenhuma. Ex: “Não estamos nos entendendo” – você entende perfeitamente esse Zé Ruela, conhece de cor e salteado, quem não entende porra nenhuma é ele. “Nos desencontramos” – você chegou na hora, como sempre. O Zé Ruela é que se atrasou ou se perdeu, ele é que se desencontrou. Sempre que você sentir que o caldo vai ferver, jogue no plural, assim os Zé Ruelas não se sentem “atacados”. Porque homem quando se sente atacado ou cobrado em uma discussão, se fecha, não escuta mais nada e fica só se defendendo de forma incompetente e tosca. Um saco. Tipo uma Seleção Brasileira de relacionamentos.

2. EU SINTO – Essa é manjada mas funciona. Quando for falar de uma coisa imbecil que ele faz, não verbalize isso diretamente. Coloque um EU SINTO na frente e suprima o VOCÊ SEMPRE/VOCÊ NUNCA. Ex: “Eu sinto que você não está prestando muita atenção no que eu falo”. Novamente, isso evita que ele se sinta atacado ou cobrado. Talvez, eu disse TALVEZ, usando esses eufemismos, você consiga um ou dois segundos de reflexão dessa criatura. Talvez.

3. PEDIR SEM PEDIR – Começo de namoro é mole, pode pedir com todas as letras que eles fazem. O problema vem no segundo ou terceiro ano... Não sei vocês, mas eu geralmente (graças a Deus) me relaciono com homem cavalo, grosso mesmo. E gosto. Mas tem horas que tem seu lado ruim. Por exemplo, se você quer um sorvete de chocolate e resolve pedir para ele ir comprar, corre um sério risco de ouvir “Eu não, vai você”. Esse é o lado ruim do homem grosso, ele não te obedece muito. Mas eu gosto... quem quer obediência que compre um cachorro. Enfim, em vez de verbalizar um pedido, é mais fácil ser atendida quando você coloca a coisa como um desejo que vai tornar quem o realize um herói: “Sabe o que me faria muito feliz agora? Um sorvete de chocolate!”. Pronto. Não verbalizando o pedido, Madame não se sente obrigado a recusá-lo para fazer constar que não é seu cachorrinho. Muito pelo contrário. Você apenas comunicou que tinha vontade de comer sorvete, ELE, SOZINHO, DE LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE, foi comprar, porque é seu herói. Viu que homem bacana que você tem do lado? (*otário...)

4. DRAMA POR PEQUENAS COISAS – Você sabe que tem que falar uma coisinha para ele que vai aborrecê-lo. Nada grave, mas vai aborrecê-lo. Faça drama. Faça suspense. Se conseguir, chore. Prepare ele para algo terrível. Quando ele estiver pensando no pior, conte a coisa de pequeno porte. A reação vai ser menor do que se você tivesse falado a seco, na lata. Ele ainda vai ficar comovido por você ficar TÃO preocupada por tão pouco. Sinal que você se importa muito com ele, não é mesmo? Pareça genuinamente aliviada quando ele reagir bem.

5. ALERGIA – Ta na casa da sogra ou de algum parente dele e te oferecem uma comida que você não gosta ou não quer comer porque engorda? Jamais diga a verdade. Ele pode achar desfeita com a mamãe dele. Use o truque da alergia: “Aaaaaiii, que penaaaaa... adoooooro buchada de bode, mas sou aléééérgica!”. Ele preparou um jantar todo especial para você porque fez uma cagueta fenomenal no dia anterior? (jantar especial = miojão todo grudado, com pedaços bacon): “Brigaduuuu Amoooor, mas eu tenho alergiaaaaaa”. Neguinho se ofende quando você não come a comida que fizeram. Nenhum motivo vai ser legítimo: você não tem o direito de não gostar, você não tem o direito de fazer dieta. Só a alergia salva!

6. DESCULPE – Vi uma entrevista com a Madonna que só reafirmou uma coisa que eu sempre desconfiei. Perguntaram a ela qual era o segredo de um casamento duradouro, se era algo de cunho sexual. Ela disse que não, que o segredo é pedir desculpas, mesmo quando você não se arrependeu. Se desculpe se ele acha que você errou, a menos que seja uma coisa muito tosca ou algo muito importante que você não queira abrir mão. Se desculpe e depois faça o que você quer. No sapatinho, claro. Um pedido de desculpas desarma uma pessoa pronta para brigar. Pense que dentro de você, você está rindo dele. Não tem que ter orgulho ferido por se desculpar. Se você não está pedindo de coração, você não tem porque se sentir humilhada. O otário é ele que está acreditando. Mesmo quando estiver errada, se desculpe se sentir que a briga não vai terminar tão cedo. É um eufemismo para “não agüento mais falar sobre isso”.

7. ESTOU MUITO TRISTE – No lugar do bom e velho “estou com dor de cabeça”. Porque tristeza não passa com Aspirina... entenderam? Invente um bom motivo.

8. JEITOSINHO MAS NÃO FAZ MEU ESTILO – Depois de muito experimentar, Minha Gente, descobri que quando o elogio é inevitável, esse é o que menos irrita o seu parceiro. Ainda me lembro quando fui ver o filme Tróia no cinema. O que era o corpo do Brad Pitt? E olha que eu nem acho ele tudo isso... Mas mesmo assim, lá pelas tantas veio a maldita pergunta “Você está babando por ele, né?”. Gente, não tem como dizer “Nãããão, ele está com um corpo feio”, isso iria provocar uma briga ainda pior do que dizer que eu lamberia ele todo com Nutella. Seja blasé, olhe de lado, balance os ombros e manda sem medo “É... é jeitosinho, mas não faz meu estilo”. Depois passe na nossa comunidade no Orkut e babe abertamente. Lá homem não entra. E poste fotos!

9. SÉRIO? NÃO... NADA A VER... – Para se referir a aquele seu amigo, colega de trabalho ou professor que dá em cima de você. Negue. Diga que ele é assim com todo mundo. Diga que ele é gay. Se tudo mais der errado, apele para “Eu não reparei” ou jogue com as armas deles: “Nunca sei ver quando alguém está dando em cima de mim!!!”. Nunca admita que um homem está dando em cima de você. Soa como uma provocação vulgar, com insegurança. Isso não se ostenta.

10. ODE AO PÊNIS – Qualquer mentira cai bem se ele for “penianamente desfavorecido”, mas essa é a minha favorita. Se for curtinho mas grosso, diga “O foda é quando é fino, quando é fino é uma merda, o seu está ótimo”. Se for ao contrário, meta o pau nos curtinhos. Se for curto E fino, respire fundo e diga que quando é muito grande machuca e que você não gosta. Em vez de elogiar o dele (coisa para a qual te faltariam argumentos), meta o pau nos demais.

Por favor, nunca usem nada disso comigo, gosto da verdade nua, crua e sangrando. Meias palavras me irritam.

Beijos
Sally