Acordou abraçada com o celular sem ligações? Aquela calça jeans achatou a sua bunda? Sua franja não fica no lugar estipulado? Perdeu o emprego e o salto no mesmo dia? Nem os pedreiros deram fiu-fiu quando você passou? SEUS PÓBREMAS SE ACABARAM-SE!Lição 1: OPERAÇÃO SALÃO DE BELEZA
Não esqueça, o melhor amigo de uma mulher é o cabeleireiro. Portanto, carregue essa cara amassada para o salão de beleza agora mesmo! Recomendo o DIA DE NOIVA. Sim, isso mesmo, você pode ser tratada COMO NOIVA sem precisar levar de brinde um futuro-barrigudo-chato-marido. Desfrute de um banho adocicado, recomendo o banho com esfoliante de MANGA. Depilação, manicure, pedicure, banho de brilho nas madeixas. Se tiver cabelo grande: baby-liss para ficar SEREIA. Se tiver cabelo médio, aposte na escova com as pontas para fora.
Lógico que a ida ao salão não se limita à estética. É lá que você conversa sobre frivolidades. Sobre como a última aplicação de botox da Cláudia Raia ficou um espanto (Entendam como quiser). É lá que as manicures dizem como você tem pernas maravilhosas. Definitivamente, lá é o País das Maravilhas de qualquer mulher. Aproveite, você ainda não notou, MAS já é uma nova mulher.
Lição 2: RIA feito uma idiota. RIA DE TODOS E PARA TODOS
Dói contrair o maxilar? Não dói. Então faça-o! Recomendo uma ida à aeronáutica. Isso mesmo, vá lá pedir informações e dê uma DE BURRA no meio daqueles rapazes (vou me ater a chamá-los de rapazes, sem usar de adjetivos). Ouça-os apontar para algum lugar e sorrir para você que NÃO ENTENDE onde está e “como fass///”. Se você é tímida, convide amigas solteiras para compartilhar desse momento único.
Ainda no contexto das risadas, insere-se o RIR PARA GAROTOS. Nenhum homem resiste a um sorriso. Não, não precisa assinar papel de casamento... é apenas um sorriso! SORRIA e veja como eles coram. Melhor ainda quando você descobre uma covinha escondida na bochecha dele. É lindo!
Bem, depois disso você é, sim, uma nova mulher. Certeza!
Lição 3: ATIVIDADE FÍSICA JÁ!
Tem gente que se sente feliz puxando ferro, outras adoram dançar ou correr. EU recomendo spinning. Claro, isso é questão de gosto, EU ADORO malhar ao som de música eletrônica com luzes piscantes e um professor ao fundo gritando “Pede pra sair, porra!”. Isso me estimula, isso me dá gás, faz com que eu libere meus demônios...
Poderia recomendar aqui PAQUERAR NA ACADEMIA. Mas como sempre estou suada, com a franja presa e horrível, não recomendo tal atividade SOB PERIGO de ser rejeitada. E nós não queremos que você seja rejeitada, não é?
Lição 4: VAMOS À LIVRARIA
Escolha algo realmente divertido. Recomendo “Tamanho 42 não é grande” da Meg Cabot ou “Delírios de Consumo de Becky Bloom” da Kinsella. LEIA, LEIA! É muito bom. Muitas pessoas não têm o hábito da leitura porque traumatizaram ainda na escola, sendo obrigadas a devorar Machado de Assis para o vestibular. Mas, veja bem, agora você tem a chance única de ler sobre O QUE QUER. Então leia. Além de melhorar sua redação, criatividade, ainda TIRA VOCÊ DA SUA REALIDADE, o que é uma atividade maravilhosa! Ria com letras... Você vai acabar descobrindo que a Becky Bloom é tão maluca quanto você! Descobrir-se num personagem fictício é incrivelmente reconfortante, ainda mais quando você estava pensando em se internar numa clínica psiquiátrica no fim de semana...
Lição 5: FAÇA UM CURSO EXTRA-CURRICULAR
Você é graduado em enfermagem? Então faça algo relacionado à literatura. É isso mesmo, faça algo que não vá acrescentar a sua carreira profissional, só pela chacota. Por puro prazer. A língua italiana é muito sexy e todo ano tenho planos de aprendê-la só para me dar ao luxo de ficar SEXY.
Recomendo coisas como fotografia, customização de roupas, mecânica, costura. Vejam os cursos de verão do SENAC, são bons...
Lição 6: OPERAÇÃO SHOPPING
Olhe tudo, dê risada da cara de cu das vendedoras das lojas de marcas e veja sem trégua as araras das lojas ximbocas. Recomendo a compra de uma camisa branca, além de curinga, faz com que você se sinta inteligente e DISPOSTA. Isso mesmo, disposta. Compre a bendita camisa branca, certeza que você vai mudar. Seu rosto vai ficar iluminado, você vai ficar MUITO, MUITO bonita. Além disso, vai gastar sais em busca da tal camisa branca... Esse é um exercício gratificante e que exige muitas queimas de neurônios.
Camisa branca combina com colares coloridos ou um brinco extravagante. A camisa branca é quase a salvação para a sua aura apagada. Você já é uma nova mulher.
Lição 7: ALMOCE NO SEU RESTAURANTE FAVORITO
Vá lá sozinha, de preferência com a roupa mais confortável que você tiver. Recomendo um vestido soltinho. Se você for COMO EU que come e se sente culpada... Essa é uma boa pedida. Recomendo o almoço porque depois você pode ir à academia...
Sim, você já é uma nova mulher.
Lição 8: LIGUE PARA SUAS AMIGAS DE INFÂNCIA
É isso mesmo! Mas tem que ser aquelas que você gosta, não aquelas que vão dizer “Estou casada, não posso falar com você agora porque tenho que pegar o Luizinho na escola”. Elas dizem isso para você perceber que VOCÊ DEVERIA ESTAR CASADA e tão gorda quanto ela! Não caia nessa! LIGUE para as amigas de infância que te conhecem bem, se tiver APENAS UMA... LIGUE PARA ELA. Converse, se não rolar uma saída, gaste horas ao telefone.
Lição 9: DANCE
Escolha seu estilo e procure uma festinha. Dance, apenas com o propósito de suar. Faz bem, cai bem e emagrece! Você já é uma mulher incrível!
Lição 10: VIVA
Você terá esse corpo, esses gestos e esse nome uma única vez no planeta. Dia 20 de novembro de 2008 só será hoje, logo desfrute de si. Parece papo de auto-ajuda, eu sei, mas só quero deixar a mensagem de que ESSE TALENTO, ESSE CABELO são SEUS.
E essas lições podem ser substituídas por várias outras, depende de onde e como você vive. Mas, ENTENDA, que há sempre lições a seguir para ficar bem. Não se entregue a sofrimentos. Caminhe sempre para o melhor, pois isso é rápido, muito rápido. Não experimente o amargo se há mousses de chocolate em belas vitrines de shopping-centers.
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