No dia da minha reavaliação da academia, o instrutor delícia perguntou o que eu como. Falei "ah, normal, não me privo de nada", ele insistiu, "mas o que?" "ah, tudo que não pode..."
Ele me olhou feio e eu acabei confessando minhas idas ao Mc Donald's, as pipocas com manteiga e a batata frita do meu buffet preferido, devoradas quase todos os dias. Ok, todos os dias. E claro, o Cebolitos da tarde.
"Mas isso não pode! Tem que comer fibras, muitas fibras! Cortar refrigerante, Cebolitos, tudo!"
Mal sinal. "A partir de agora, quero saber de você comendo salada, granola pela manhã, frutas e muita água. Sua vida de falsa magra acabou!"
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Tipo, eu odeio salada. Pronto confessei. odeio. Capim é pra cavalo. Se uma vaca pudesse ela comeria você com bastante torresmo e salsinha verde por cima. Minha desventura começa no meu buffet preferido, onde sempre tem caramão à quatro queijos - passei longe - e claro, as batatas fritas.
Primeiro olho com nojo para a parte das saladas. E se eu encontrar um caracol Mel Dels o que faso? Pego um potinho de sobremesa. Se vou comer salada que, no mínimo ,ela não se misture com o resto da minha comida recheada de carboidratos. Coloco algumas folhinhas de alface no pote de sobremesa - ô Meu Deus, hoje tem farofa com bacon e eu aqui pegando alface - cenourinha ralada, ecaaaa, e enfim logo meu pote de sobremesa está cheio de coisinhas saudáveis. Tempero com molho de limão, azeite e sal. Ai que tortura, aonde está o lombinho? Pulo a lasanha, a banana frita, o lobo enrolado no bacon e pego um pedaço de frango empanado, opa, grelhado. A moça despeja novas batatas fritas, e eu fico relutante. PORQUE HEIM, PORQUE? Não eu não pego. Pulo o camarão na moranga, pego o arroz integral e a gelatina diet e lá vamos nós, sentar. Adeus batatinhas.
Começo pelo pote de sobremesa. O molho de limão é uma merda, eu sabia que devia ter posto molho rosê. Penso em regurgitar mas agora já é tarde. Como a cenoura, até que não é tão horrível, mas podiam ser batatinhas, de qualquer forma. A soja é bem razoável, sei lá, estranha, prefiro comer sem respirar para não pensar muito. Quem olhava para mim com certeza achava que eu tinha visto um caracol na alface, tamanho nojo. Muita gente deixou de pegar salada após olhar para minha cara, tenho certeza, minha expressão foi muito persuasiva. Talvez o dono do buffet, um chinês simpático (sim, um chinês é o dono do melhor buffet da minha cidade, muito limpo e delicioso, e não tem pastel!) que sempre me oferece uma mistura de sucos de "lalanja com acerola, uma delícia expelimente" me proíba de comer lá.
Depois de comer tudo, vou comprar um quilo de granola para comer pela manhã. Ai que tenso, eu gosto tanto de sucrilhos... Ó não! A granola tem passas e frutas cristalizadas, como assim, não é só cereal? Como a granola com um pouco de leite, mas dou as passas para o meu cachorrinho, disfarçadamente. Ninguém merece passas, só serve para cagar com o gosto de tudo, é tipo azeitona na empada, para quê, heim? Aliás para que servem azeitonas?
Cortei o refrigerante. Para quem tomava uma garrafa de 2,5l sozinha todo dia foi um corte significativo. Crises de abstinência (processar a Coca, anotem aí) e dores de cabeça nos primeiros dias, além do mau humor. Água, muita água. Sai celulite, derrete bolo de fubá, ô Exu!
Sábado é dia de sair e... tomar drink de frutas, que viadice! Álcool engorda, fazer o que. Tudo pela campanha Abdômen Zero, clube onde as membras se sacrificam pra poder exibir os gominhos da barriga na praia e poder transar sem ser aborrecida por um espelho no teto.
Sinto cheiro de cachorro-quente no ar. Eu não acredito que minha mãe fez isso comigo! Estou aqui escrevendo e ela fazendo cachorro-quente as 21h e 12min, hora de tomar banho e ir dormir com a barriga roncando! *drama queen.
Vou pular da sacada, esse lance de academia acabou com a minha vida (e com a minha panturrilha flácida, eu admito)!
Pra você, que me ama,
Heleninha.
***************** você quer me mandar flores, presentes, cartões, pedidos de casamento?
Manda aqui ó: heleninha@corporativismofeminino.com
Ele me olhou feio e eu acabei confessando minhas idas ao Mc Donald's, as pipocas com manteiga e a batata frita do meu buffet preferido, devoradas quase todos os dias. Ok, todos os dias. E claro, o Cebolitos da tarde.
"Mas isso não pode! Tem que comer fibras, muitas fibras! Cortar refrigerante, Cebolitos, tudo!"
Mal sinal. "A partir de agora, quero saber de você comendo salada, granola pela manhã, frutas e muita água. Sua vida de falsa magra acabou!"
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Tipo, eu odeio salada. Pronto confessei. odeio. Capim é pra cavalo. Se uma vaca pudesse ela comeria você com bastante torresmo e salsinha verde por cima. Minha desventura começa no meu buffet preferido, onde sempre tem caramão à quatro queijos - passei longe - e claro, as batatas fritas.
Primeiro olho com nojo para a parte das saladas. E se eu encontrar um caracol Mel Dels o que faso? Pego um potinho de sobremesa. Se vou comer salada que, no mínimo ,ela não se misture com o resto da minha comida recheada de carboidratos. Coloco algumas folhinhas de alface no pote de sobremesa - ô Meu Deus, hoje tem farofa com bacon e eu aqui pegando alface - cenourinha ralada, ecaaaa, e enfim logo meu pote de sobremesa está cheio de coisinhas saudáveis. Tempero com molho de limão, azeite e sal. Ai que tortura, aonde está o lombinho? Pulo a lasanha, a banana frita, o lobo enrolado no bacon e pego um pedaço de frango empanado, opa, grelhado. A moça despeja novas batatas fritas, e eu fico relutante. PORQUE HEIM, PORQUE? Não eu não pego. Pulo o camarão na moranga, pego o arroz integral e a gelatina diet e lá vamos nós, sentar. Adeus batatinhas.
Começo pelo pote de sobremesa. O molho de limão é uma merda, eu sabia que devia ter posto molho rosê. Penso em regurgitar mas agora já é tarde. Como a cenoura, até que não é tão horrível, mas podiam ser batatinhas, de qualquer forma. A soja é bem razoável, sei lá, estranha, prefiro comer sem respirar para não pensar muito. Quem olhava para mim com certeza achava que eu tinha visto um caracol na alface, tamanho nojo. Muita gente deixou de pegar salada após olhar para minha cara, tenho certeza, minha expressão foi muito persuasiva. Talvez o dono do buffet, um chinês simpático (sim, um chinês é o dono do melhor buffet da minha cidade, muito limpo e delicioso, e não tem pastel!) que sempre me oferece uma mistura de sucos de "lalanja com acerola, uma delícia expelimente" me proíba de comer lá.
Depois de comer tudo, vou comprar um quilo de granola para comer pela manhã. Ai que tenso, eu gosto tanto de sucrilhos... Ó não! A granola tem passas e frutas cristalizadas, como assim, não é só cereal? Como a granola com um pouco de leite, mas dou as passas para o meu cachorrinho, disfarçadamente. Ninguém merece passas, só serve para cagar com o gosto de tudo, é tipo azeitona na empada, para quê, heim? Aliás para que servem azeitonas?
Cortei o refrigerante. Para quem tomava uma garrafa de 2,5l sozinha todo dia foi um corte significativo. Crises de abstinência (processar a Coca, anotem aí) e dores de cabeça nos primeiros dias, além do mau humor. Água, muita água. Sai celulite, derrete bolo de fubá, ô Exu!
Sábado é dia de sair e... tomar drink de frutas, que viadice! Álcool engorda, fazer o que. Tudo pela campanha Abdômen Zero, clube onde as membras se sacrificam pra poder exibir os gominhos da barriga na praia e poder transar sem ser aborrecida por um espelho no teto.
Sinto cheiro de cachorro-quente no ar. Eu não acredito que minha mãe fez isso comigo! Estou aqui escrevendo e ela fazendo cachorro-quente as 21h e 12min, hora de tomar banho e ir dormir com a barriga roncando! *drama queen.
Vou pular da sacada, esse lance de academia acabou com a minha vida (e com a minha panturrilha flácida, eu admito)!
Pra você, que me ama,
Heleninha.
***************** você quer me mandar flores, presentes, cartões, pedidos de casamento?
Manda aqui ó: heleninha@corporativismofeminino.com
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