Sobre tudo e sobre nada

Tem várias pequenas coisas que quero dizer, uma sem a menor relação com a outra, então, vou juntar tudo em uma postagem com um mix de assuntos. Vamos ver no que é que dá.

Quero demolir um mito. Aquela frase de "ele só quer me comer". Isso não existe mais. Explico minha teoria: a menos que você more no Cafundó do Cu do Mundo, tá cheio de vadia querendo dar para homem de bobeira. Um homem não fica com uma mulher só para comer, só para comer ele tem um monte! Meninas, tá assim de mulher dando de graça, facinho, sem pedir nada em troca, nem um cineminha! Se fosse só para comer, estariam com elas, que dão zero de trabalho. A menos, é claro, que você seja uma MÁQUINA DE SEXO, Deusa do Sexo, e que em função desse seu dom ele só fique com você para te comer. A regra geral se inverteu. Hoje homem consegue mulher MUITO FÁCIL, ninguém fica com outra pessoa "só para ter o que comer". Comida abunda (com trocadilho, por favor).

Outro assunto. Já repararam como as pessoas são ruins de briga? Não que eu espere que todo mundo saiba fazer "mind games", mas porra, as pessoas poderiam ao menos saber bater onde dói! As pessoas, em sua grande maioria, ao atacar alguém, atacam de acordo com o que ELAS se sentiriam mais ofendidas! Que burriiiiice! Em vez de analisar o perfil do alvo, não... disparam coisas que ofenderia elas, mas que na maior parte das vezes, acaba sendo um baita tiro no pé! Olha, eu já escutei ofensas à minha cicatriz (não tinha nada para dizer do meu caráter, foi isso? teve que apelar para uma cicatriz oriunda de um tumor? depõe contra... depõe contra). Ah sim, e adoram me chamar de encalhada. Tudo bem, tudo bem, não sou Miss Brasil, mas quem já viu as minhas fotos sabe que a pessoa tem que ser MUITO LINDA MESMO para ter coragem de ME chamar de encalhada. Projeção é uma merda. Me façam um favor, quando forem atacar alguém, não projetem suas inseguranças, ataquem pensando no ponto fraco do inimigo! hahahahaha...

Mudança radical de assunto. Vi o filme "Ray", sobre a vida do Ray Charles. Fiquei deprimida. PORRA. Será que nem tendo um marido CEGO estamos livres de que ele "olhe" para outra mulher? MAS QUE CU! Minha gente, o cara era cego e CHIFRAVA! Como ele caía em tentação se ele era CEGO? HOMEM É UMA RAÇA SAFADA. SA-FA-DA. Acho que nem mesmo um paraplégico deve ser fiel, quando você vira as costas, o bicho, mesmo paralisado da cintura para baixo, deve "correr" para meter a língua na buceta da empregada jeitosinha! RAÇA MALDITA! hahahaha (brincadeirinha, viu gente? - com fundo de verdade, sempre)

Fui no cinema ver "Hancok". Bacana. Mas não quero comentar o filme. Só queria dizer que achei que o Hancok tem densidade. O "Agente 86" (também muito engraçado) não tem densidade.

Verdades escrotas: frases de mães de amigas minhas das quais o correto é discordar, mas é extremamente difícil, porque, de uma forma tosca, acaba fazendo muito sentido:

- Toda atriz é puta. Se sai beijando meio mundo na boca a título de interpretação porque GOSTA é puta. Se faz POR DINHEIRO também é puta

- Homem sente o cheiro de outro homem e gosta (explicando porque homem fica mais carinhoso e apaixonado quando está levando chifre)

- Gordo tem obrigação de ser simpático, pobre de ser limpinho e burro de ser esforçado

Porque homem quando assiste filme onde outro homem leva uma bela duma traulitada (porrada) no saco se encolhe? Parece que eles vivenciam a dor! Até o saco do cara se encolhe (uma vez eu coloquei a mão para verificar). Vejam a que grau eles levam o corporativismo masculino! Meninas, se a gente não se unir MUITO, estamos fudidas! Quando eu vejo uma cena de mulher apanhando não me é agradável, mas eu não sinto dor por ela e muito menos fico gemento e/ou gritando "ooohhhhmmm uuuuuhhhh aaaauuuu".

Eu acho que quem não é doador de órgão não deveria ter o direito de receber órgãos. Ou melhor, iria para o final da fila. Quem fosse doador deveria ter prioridade e os não-doadores só receberiam se nenhum doador precisasse. Povinho bunda... tem que forçar a ser solidário. Também acho que deveriam colocar algo no cigarro que cause impotência. Quero ver neguinho de churumela se lamentando "ai... ai... eu não consigo parar de fumar". Ou melhor, coloca algo que mate os gametas, assim quem fuma a longo prazo não pode ter filhos, não morre com 45 anos antes de ver o filho se formar, deixando uma criança desamparada no mundo, ou pior, deixando trabalho para os coitados dos avós. E vou além, já que estou chutando o pau da barraca: eu acho que quem casa e separa antes de um ano deveria pagar um imposto ou uma multa, para que as pessoas não saiam fazendo merda por aí e depois abarrotando o judiciário com seus divóricos babacas. O judiciário tem mais o que fazer do que cuidar de caso de adulto-adolescente que cada vez que acha um encosto para suprir sua carência resolve assinar o maldito papel. Neguinho só passa a ser responsável quando mete dinheiro em jogo. Aí, gente que realmente precisa da prestação jurisdicional tem que esperar anos por causa dessas pessoinhas fantasiosas.

É. É isso aí. Isso aqui tá muito cor de rosa. Quero causar uma polêmica mesmo. Podem meter o malho. Eu deixo até escolher as opções. O que vocês querem dizer para me esculhambar?

a) Ela tem diarréia

b) Ela tem uma cicatriz horrível

c) Ela fica com homens casados (essa só vale para quem NÃO fica com homens casados... ops! será?)

d) Ela fingiu que namorou o Somir

e) Todas acima porque não tenho nada para falar do seu caráter ou da sua índole, apenas do seu intestino

Hoje estou on fire! Vamos lá, vem mais merda.

Alguém por favor me faz a caridade de dar a receita do brigadeiro de leite ninho? Vocês sabem, fiz a sofrida promessa de ficar um ano sem comer chocolate (não me arrependo, o motivo vale a pena). Fui fazer um brigadeiro de leite ninho no mesmo esquema que fazia o normal: seis colheres de leite ninho (que era o que eu colocava de nescau), uma lata de leite condensado e levar ao fogo até ferver. Minha Gente, tá duro na cumbuca até agora, só sai com intervenção cirúrgica! Quase que fui pedir a britadeira emprestada para o moço que tá furando a minha rua (às oito da manhã, nas minhas férias) para tentar tirar. Será que isso é o famoso Adamantium? (piada nerd, piada nerd). Aposto que os ossos do Wolverine são feitos de brigadeiro de leite ninho!

Galera do Rio de Janeiro, minha cicatriz está doendo. Não falha, vai cair um toró. Tirem seus guarda-chuvas de casa sexta e sábado.

Bruxa, tá preparada para tomar um sacode do Mengão no domingo? Meu medo é o Bruno não jogar, aí a coisa fica feia para a gente. Somir, seu trate, tira o olho do meu Mengão!

Comentário de um amigo meu sobre ir ao jogo neste fim de semana: "Não sei, Sally. Acho que o marido da minha namorada vai viajar, se ele viajar não vou não, vou ficar com ela". Tudo prostituto, de carteira assinada! hahahahaha. É o fim do mundo!

Olimpíadas chegando. Vocês não tem medalha de ouro no futebol! lá lá lá lá lá lá!!! E a julgar pelo comportamento do Dunga, não vão ter!

Pilha, Kelly, Nando, Beto e Camilinha se foram. Um minuto se silêncio por eles. Apaguei todos os meus meninos. Não tenho mais elo nenhum com vocês, a não ser o da amizade, que é o mais forte de todos. Como diria Arnold... I´LL BE BACK! hahahahah

obs: Não usei drogas, só queria quebrar o clima de enterro.