Sobre tudo e sobre nada

Tem várias pequenas coisas que quero dizer, uma sem a menor relação com a outra, então, vou juntar tudo em uma postagem com um mix de assuntos. Vamos ver no que é que dá.

Quero demolir um mito. Aquela frase de "ele só quer me comer". Isso não existe mais. Explico minha teoria: a menos que você more no Cafundó do Cu do Mundo, tá cheio de vadia querendo dar para homem de bobeira. Um homem não fica com uma mulher só para comer, só para comer ele tem um monte! Meninas, tá assim de mulher dando de graça, facinho, sem pedir nada em troca, nem um cineminha! Se fosse só para comer, estariam com elas, que dão zero de trabalho. A menos, é claro, que você seja uma MÁQUINA DE SEXO, Deusa do Sexo, e que em função desse seu dom ele só fique com você para te comer. A regra geral se inverteu. Hoje homem consegue mulher MUITO FÁCIL, ninguém fica com outra pessoa "só para ter o que comer". Comida abunda (com trocadilho, por favor).

Outro assunto. Já repararam como as pessoas são ruins de briga? Não que eu espere que todo mundo saiba fazer "mind games", mas porra, as pessoas poderiam ao menos saber bater onde dói! As pessoas, em sua grande maioria, ao atacar alguém, atacam de acordo com o que ELAS se sentiriam mais ofendidas! Que burriiiiice! Em vez de analisar o perfil do alvo, não... disparam coisas que ofenderia elas, mas que na maior parte das vezes, acaba sendo um baita tiro no pé! Olha, eu já escutei ofensas à minha cicatriz (não tinha nada para dizer do meu caráter, foi isso? teve que apelar para uma cicatriz oriunda de um tumor? depõe contra... depõe contra). Ah sim, e adoram me chamar de encalhada. Tudo bem, tudo bem, não sou Miss Brasil, mas quem já viu as minhas fotos sabe que a pessoa tem que ser MUITO LINDA MESMO para ter coragem de ME chamar de encalhada. Projeção é uma merda. Me façam um favor, quando forem atacar alguém, não projetem suas inseguranças, ataquem pensando no ponto fraco do inimigo! hahahahaha...

Mudança radical de assunto. Vi o filme "Ray", sobre a vida do Ray Charles. Fiquei deprimida. PORRA. Será que nem tendo um marido CEGO estamos livres de que ele "olhe" para outra mulher? MAS QUE CU! Minha gente, o cara era cego e CHIFRAVA! Como ele caía em tentação se ele era CEGO? HOMEM É UMA RAÇA SAFADA. SA-FA-DA. Acho que nem mesmo um paraplégico deve ser fiel, quando você vira as costas, o bicho, mesmo paralisado da cintura para baixo, deve "correr" para meter a língua na buceta da empregada jeitosinha! RAÇA MALDITA! hahahaha (brincadeirinha, viu gente? - com fundo de verdade, sempre)

Fui no cinema ver "Hancok". Bacana. Mas não quero comentar o filme. Só queria dizer que achei que o Hancok tem densidade. O "Agente 86" (também muito engraçado) não tem densidade.

Verdades escrotas: frases de mães de amigas minhas das quais o correto é discordar, mas é extremamente difícil, porque, de uma forma tosca, acaba fazendo muito sentido:

- Toda atriz é puta. Se sai beijando meio mundo na boca a título de interpretação porque GOSTA é puta. Se faz POR DINHEIRO também é puta

- Homem sente o cheiro de outro homem e gosta (explicando porque homem fica mais carinhoso e apaixonado quando está levando chifre)

- Gordo tem obrigação de ser simpático, pobre de ser limpinho e burro de ser esforçado

Porque homem quando assiste filme onde outro homem leva uma bela duma traulitada (porrada) no saco se encolhe? Parece que eles vivenciam a dor! Até o saco do cara se encolhe (uma vez eu coloquei a mão para verificar). Vejam a que grau eles levam o corporativismo masculino! Meninas, se a gente não se unir MUITO, estamos fudidas! Quando eu vejo uma cena de mulher apanhando não me é agradável, mas eu não sinto dor por ela e muito menos fico gemento e/ou gritando "ooohhhhmmm uuuuuhhhh aaaauuuu".

Eu acho que quem não é doador de órgão não deveria ter o direito de receber órgãos. Ou melhor, iria para o final da fila. Quem fosse doador deveria ter prioridade e os não-doadores só receberiam se nenhum doador precisasse. Povinho bunda... tem que forçar a ser solidário. Também acho que deveriam colocar algo no cigarro que cause impotência. Quero ver neguinho de churumela se lamentando "ai... ai... eu não consigo parar de fumar". Ou melhor, coloca algo que mate os gametas, assim quem fuma a longo prazo não pode ter filhos, não morre com 45 anos antes de ver o filho se formar, deixando uma criança desamparada no mundo, ou pior, deixando trabalho para os coitados dos avós. E vou além, já que estou chutando o pau da barraca: eu acho que quem casa e separa antes de um ano deveria pagar um imposto ou uma multa, para que as pessoas não saiam fazendo merda por aí e depois abarrotando o judiciário com seus divóricos babacas. O judiciário tem mais o que fazer do que cuidar de caso de adulto-adolescente que cada vez que acha um encosto para suprir sua carência resolve assinar o maldito papel. Neguinho só passa a ser responsável quando mete dinheiro em jogo. Aí, gente que realmente precisa da prestação jurisdicional tem que esperar anos por causa dessas pessoinhas fantasiosas.

É. É isso aí. Isso aqui tá muito cor de rosa. Quero causar uma polêmica mesmo. Podem meter o malho. Eu deixo até escolher as opções. O que vocês querem dizer para me esculhambar?

a) Ela tem diarréia

b) Ela tem uma cicatriz horrível

c) Ela fica com homens casados (essa só vale para quem NÃO fica com homens casados... ops! será?)

d) Ela fingiu que namorou o Somir

e) Todas acima porque não tenho nada para falar do seu caráter ou da sua índole, apenas do seu intestino

Hoje estou on fire! Vamos lá, vem mais merda.

Alguém por favor me faz a caridade de dar a receita do brigadeiro de leite ninho? Vocês sabem, fiz a sofrida promessa de ficar um ano sem comer chocolate (não me arrependo, o motivo vale a pena). Fui fazer um brigadeiro de leite ninho no mesmo esquema que fazia o normal: seis colheres de leite ninho (que era o que eu colocava de nescau), uma lata de leite condensado e levar ao fogo até ferver. Minha Gente, tá duro na cumbuca até agora, só sai com intervenção cirúrgica! Quase que fui pedir a britadeira emprestada para o moço que tá furando a minha rua (às oito da manhã, nas minhas férias) para tentar tirar. Será que isso é o famoso Adamantium? (piada nerd, piada nerd). Aposto que os ossos do Wolverine são feitos de brigadeiro de leite ninho!

Galera do Rio de Janeiro, minha cicatriz está doendo. Não falha, vai cair um toró. Tirem seus guarda-chuvas de casa sexta e sábado.

Bruxa, tá preparada para tomar um sacode do Mengão no domingo? Meu medo é o Bruno não jogar, aí a coisa fica feia para a gente. Somir, seu trate, tira o olho do meu Mengão!

Comentário de um amigo meu sobre ir ao jogo neste fim de semana: "Não sei, Sally. Acho que o marido da minha namorada vai viajar, se ele viajar não vou não, vou ficar com ela". Tudo prostituto, de carteira assinada! hahahahaha. É o fim do mundo!

Olimpíadas chegando. Vocês não tem medalha de ouro no futebol! lá lá lá lá lá lá!!! E a julgar pelo comportamento do Dunga, não vão ter!

Pilha, Kelly, Nando, Beto e Camilinha se foram. Um minuto se silêncio por eles. Apaguei todos os meus meninos. Não tenho mais elo nenhum com vocês, a não ser o da amizade, que é o mais forte de todos. Como diria Arnold... I´LL BE BACK! hahahahah

obs: Não usei drogas, só queria quebrar o clima de enterro.

Sobre o passar dos anos e outras coisas

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Os últimos anos passaram depressa, muito depressa. E só me cabe perguntar onde se esconderam.
Saí de casa (casa = minha cidade, minha terra) há quase 8 anos e hoje só me pergunto onde eles foram parar.
Não que eu me arrependa de nada, nem que tenha vontade de voltar no tempo e fazer as coisas diferentes, mas às vezes dá vontade de fazer-se presente, nem que seja só por uma hora ou até por um minuto.

Dizem que saudade é basicamente não saber. Não saber como vai a vida, como vão os planos, o trabalho, os amores... Saudade é saber que três amigas de infância -- que estão na sua vida desde que você se entende por gente -- vão casarlogo mais e você não está perto pra ajudar a escolher o vestido, pra fazer planos, pra bater perna a tarde toda, pra conversar - falar de medos e certezas, pra tudo o que você quisesse e pudesse fazer.

Talvez eu seja mais exigente que as outras pessoas e não me contente com apenas um dia, com uma cerimônia, com uma festa bonita e todo mundo com champagne na cabeça e no corpo todo. Não, eu quero bem mais que isso. A vontade de agora é pegar um avião e estar perto delas - de uma em especial. Estar longe da alegria que pode até ser tocada me faz mal.

E viver? Viver é bem isso, não é? A gente cresce, tem mil obrigações, tem nossa vida, nossos planos... Só nos resta aceitar os fatos e tentar conviver com isso da melhor forma possível. Até porque posso brindar à vida e dizer de peito estufado que a vida que escolhi - ou que me escolheu - me realiza plenamente.

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Anália

As camisinhas mais bizarras

Diz a lenda que os preservativos têm uma longa história no Japão, começando pelas primeiras versões que foram feitas de couro (!), cascos de tartaruga (?), e até mesmo chifres (!?!?!)... (será que daí que veio a expressão "Cornear" ?)Pra felicidade dos tarados da terra do sol nascente, a tecnologia das famigeradas camisinhas tem avançado até chegar ao ponto em que 580 milhões de preservativos são vendidos anualmente no Japão. É o país em que mais se vende preservativos.

Para chegar à frente na corrida da supremacia do sexo seguro e manter a competitividade, mais uma vez, os japoneses inovam...graças a tal inovação, apresentamos aqui, os preservativos mais bizarros vendidos no Japão.


1) Kit Sach



Falasérioooooooooo né. Usaram o design daquele delicioso chocolate - que à propósito, apesar do Nestlé que podemos ver ali na imagem, nunca mais vi aqui no Brasil, tampouco de sabor Morango - enfim, usaram o design da embalagem do chocolate, pra fazer a "Kit Sach".


2) Os nerds também amam.

Essa foi uma das melhores, HAAHAHAHAHAA, personagens de desenhos estilo Power Ranges, Transformes, segundo a fonte, o nome desse desenho é "Otaku-Tachi". O mais interessante é que os desenhos tem tipo, meia dúzia de pênis, HAHAHAHAHAH. Além dessas bolinhas por todo robô, que aparentemente representam seios. Está disponível em 4 incríveis modelos.
Essa é pra você, Saradão, gostosão, que está lendo esse blog, e pensava que viciados em anime não transavam. HAHAHAHAHAHAHAH.

3) Camisinhas astrológicas

Para aqueles que tem bolas de cristal!
(não podia perder esse trocadilho, haha)

Bom, esse aqui deu pra perceber que é pro signo de peixes, ou alguma equivalência no horóscopo japonês. Achei os peixes da embalagem bem pequenos, se é que vocês me entendem.... (talvez daí venha aquela fama dos japoneses, que todos conhecem...hehe).

4) Pergunte aos esquilos

Não me perguntem o que passou na mente de alguém pra colocar esquilos sorridentes na embalagem dos preservativos, mas enfim. Reparem no chapéu dos esquilos. HAAHHAHAHAA.

5) Sexo seguro por telefone



Mais de meio milhão de preservativos são vendidos no Japão cada ano, mas parece que os fabricantes ainda têm capacidade extra e estão à procura de novos mercados para, arrrrrr, penetrar.

Pra comprovar isso aí está o preservativo para celular. Não, eles não são lubrificados.


6) Super discreto..



Os marketeiros tentaram dar uma aura luxuosa a embalagem, mas será que estamos realmente prontos para ver uma caixa deles exibidos junto com candeeiros, flores e outras coisinhas romanticas? Isso sim são segundas intenções, o resto é palha.

7) Super Big Boy

Mas é claroooooo que deixei o mais bizarro pro final. A Okamoto, maior fabricante de preservativos do Japão, utilizou essa imagem arquetípica para ilustrar as caixas de seus maiores preservativos.

Sim, é um cavalo. Um cavalo, um CAVALO gente! HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA

Cá entre nós, se seu parceiro aparece com um preservativo desses, qual sua reação??? eu acho que ia entrar crise de riso, hahahahahahha. Exceto pelo de número 6 né, que é bem legal. (eu achei!)

Fonte: inventorspot.com


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No Fundo do Poço Tinha uma Mola

Não sei exatamente o porquê, mas tenho certeza que, pras mulheres, é muito mais fácil assumir fraquezas do que para os homens. Assumir uma fraqueza não é, simplesmente, aceitar que se tem aquela limitação – e dar o processo encerrado por aí -, mas buscar transformar ela num potencial, ou, ao menos, fazer com que ela não prejudique futuras possibilidades.

Já leram uma revista masculina? Se tem uma coisa que as editoras deste tipo de revista devem odiar, é a palavra “comportamento”. Prestem atenção. Nas páginas, fotos de carros turbinadíssimos e com aquela roda importada linda – prontinhos para os leitores saírem dirigindo por aí. Mulheres estonteantes seminuas/nuas, deitadas numa cama box-king-king-king-size – só falta a plaquinha de “estou te esperando, gato”. Já viram uma seção de “como se curar do trauma de uma broxada” ou “porque meus colegas sobem na empresa e eu não”? E relatos do tipo “vi minha mulher na cama com outro, mas superei” em uma seção do tipo “A Vida do Leitor”? Pois é, nem eu.

Agora, comparem com uma revista feminina: “Cabelo de praia: um penteado fácil para depois do mergulho” (porque é sabido que, a maioria de nós, sai da água com o cabelo escorridíssimo parecendo crina de cavalo), “Moda astrológica: a roupa certa para cada signo” (porque, por mais que sejamos ótimas em moda, dicas sempre são válidas), “Muito linda: como se livrar de vez das espinhas”, “Fossa: como se curar da tristeza em 10 passos”. Isso sem contar os inúmeros relatos de “Engravidei aos 15 anos”, ou “De faxineira, me tornei gerente executiva”. É engraçado, mas, no que tange à assumir fraquezas, nós nos mostramos mais “cabeça-aberta”. Não temos problemas em falar sobre, desde que cheguemos à alguma forma de melhorá-lo. Às vezes, não falamos sobre com nossos homens (o que é absolutamente aceitável), mas aí, temos milhões de alternativas pra recorrer: amigas, mães, revistas femininas...

Se mostrar impotente diante de algo, é, antes de tudo, se mostrar forte. Forte pra assumir o que há de errado, forte para enfrentar com a cabeça erguida (e de salto alto). Por isso, da próxima vez que seu macho se perder por não querer parar e pedir ajuda, lembre-se: nós somos do time que tem todas as chances do mundo, por natureza, pra que isso nunca aconteça.

Ch.

Então vamos falar de problemas...

[post grande]

A ignorância das pessoas me choca quando o assunto é Transtorno Alimentar, já ouvi
comentários extremamente maldosos sobre, e o pior de tudo é saber que quem o faz, só o faz porque não teve um pingo sequer de vontade de ENTENDER o assunto.

Ok, anorexia e bulimia são mais comuns em garotas entrando na adolescência que não ligam nem um pouco pra sua saúde, só para a aparência; ou em modelos. Mas elas não são as únicas a sofrerem desse mal. Eu estaria sendo hipócrita se dissesse que elas não deviam cuidar da aparência, e que o que importa é beleza interior. Aparência importa sim. Mas tudo tem um jeito certo para ser feito.

Mas não quero falar sobre o motivo de cada um para adquirir sua doença, e sim sobre como é difícil lidar com ele. Para isso vou falar do MEU problema.

Comigo começou aos 13, não foi por vaidade, querer emagrecer, nem nada disso. Minha vida teve uma mudança e isso levou ao problema. Eu perdi minha mãe, e com ela os horários para alimentação, eu voltei a morar com meu pai e não tinha mais alguém que realmente se importasse se eu estaria me alimentando corretamente, e eu não tinha aprendido a me importar comigo ainda. Precisava de vigia, gente pegando no pé, orientação, e isso não tive. Daí surgiu a anorexia. Eu comia quando queria, se queria. Muitas vezes esquecia de comer ou simplesmente estava fazendo outra coisa e deixava "isso" pra depois.

A questão é que quem tem transtorno alimentar não percebe. Eu não cheguei a ficar
esquelética porque a anorexia se desenvolveu lentamente, ninguém que convivia comigo percebeu. Depois de um ano levando essa vida, começaram as fraquezas, mas ok, quando ficava fraca comia.

Um tempo depois veio a anemia. E ainda assim ninguém sequer cogitou anorexia,
isso era coisa de outro mundo. Eu tratei a anemia, tomei as vitaminas, quando "melhorei", continuei com a alimentação fraca, e no auge dos 15/16 nem me preocupava com isso. Cheguei a ficar um ano e meio (!!!) sem almoçar. Emagreci bastante.

A anemia voltou, muito pior dessa vez. E só então, depois de 3 anos, alguém foi reparar "nossa, ela tem problema com isso, temos que ficar de olho". Fui obrigada a seguir dieta pra melhorar logo. Engordei 6kgs, e foi quando meu problema atingiu a estética que eu comecei a "gostar" dele.

Eu queria perder esses 6kgs de qualquer forma, não interessando se ia desmaiar todo dia pra isso, estava decidido, eu não comeria mais. Eu não estava gorda, estava longe disso, mas só eu não enxergava, e qualquer comentário inocente eu já tomava pra mim como "você está gorda".

Felizmente eu não consegui seguir adiante com a idéia de não comer. Eu desmaiava todo dia, não conseguia subir as escadas para o meu quarto sem parar na metade pra descansar, não tinha forças pra nada.

Mais um bom tempo tinha se passado e eu nem tinha conseguido me livrar da anemia. Foi então que me dediquei com toda minha vontade à melhorar. Mas eu tinha um novo probleminha... meu organismo não estava mais acostumado com comida, rejeitava quase tudo que eu ingeria. E só foi piorando, eu tomava tudo quanto é remédio pra má digestão e ainda assim o mal estar não passava. Ficava enjoada o dia todo, mas mesmo assim eu TINHA que comer. Comecei a vomitar espontaneamente, comia, me sentia mal, colocava pra fora. Virou rotina, mas era um alívio vomitar. Foi aí que procurei ajuda médica e comecei com medicamentos pesados. Eu tentava comer durante o dia, mas quando me sentia mal, nem esperava o vômito vir, eu induzia, outro grande erro. A minha única refeição garantida era o jantar, porque logo depois eu tomava remédio pra dormir e não sentia enjôo.

Eu não estava mais tão fraca fazendo isso, uma refeição estava me sustentando bem, meu corpoestava ótimo, estava tudo ótimo. MENOS MINHA MENTE! Tinha desenvolvido bulimia. Quando saía pra comer aquela porção de batatas fritas, chegava em casa me sentindo culpada por estar estragando meu corpo. Com o pensamento idiota "se eu vomitar a batata frita, tudo fica bem", eu alimentava a bulimia. Comia tudo que tinha vontade em excesso e depois vomitava deprimida. E mesmo fazendo isso eu não tinha me dado conta que isso que eu fazia era um problema, que tinha nome, que era BULIMIA! Fiquei assim por meses, quando eu comia algo eu realmente passava mal, então induzia o vômito antes de começar o mal estar. O que a bobinha aqui não sabia é que a bulimia também tinha seus efeitos, e eles demoram mas não falham.

Comecei a ficar com dor de garganta, vomitar sangue, todos meus problemas respiratórios pioraram nessa época, meus dentes ficaram mais sensíveis, sentia dores estomacais, enfim, sofri com todos os efeitos possíveis desse transtorno.

Caiu a ficha de que estava mal, procurei ajuda com um psiquiatra, endocrinologista, nutricionista e psicólogo, não todos de uma vez, tive uma certa resistência no início. Remédios pesados passaram a ser minha vida (ainda tomo alguns e sofro com os efeitos colaterais), e não tinha jeito de me livrar do problema sem sofrer, eu comecei a fazer refeições e agüentar os enjôos, segurar o quanto podia para não vomitar, colocar lembretes em toda a casa para não esquecer de comer.

Até hoje, algumas vezes eu esqueço de comer, não é prioridade pra mim, tenho uma relação complicada com a comida. Pretendo nunca mais cruzar com a bulimia, afeta a mente de uma forma inimaginável. E a anorexia eu vou mantendo sob controle. Eu não cheguei a nenhum estado crítico, mas se eu fosse um pouco mais despretensiosa, insegura quanto à minha beleza e tivesse indícios depressivos, teria chegado.

É uma questão de força de vontade e rendição, não se deve ser orgulhosa nessas horas, tem que assumir que precisa de ajuda e obedecer.

Anorexia e bulimia são doenças e não "frescura de quem não tem o que fazer", como muitas vezes ouvi por aí. Afetam o corpo e a mente, o tratamento não é fácil, mas eu posso dizer que SUPEREI.

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Y.

Prato do dia: HOMEM

Se quiser conhecer um homem na PRIMEIRA SAÍDA, leve-o para jantar. Nunca vi algo tão REVELADOR como a forma que homem se porta diante de uma mesa.

TRATAMENTO COM O GARÇOM:

- Tratou o garçom muito mal SEM PROPÓSITO: Sem educação. Um dia, não muito remoto, vai tratá-la como sua empregadinha.

- Tratou o garçom muito mal COM PROPÓSITO: Não leva desaforo para casa. Machão.

- Tratou BEM o garçom, de modo que chamou para sentar-se com vocês: Bicha.

- Tratou BEM o garçom: Um homem normal.

DURANTE A COMIDA, ELE:

- Arrota e palita os dentes: Grosseirão.

- Limpa a boca com guardanapo e pergunta a você se está sujo: BICHA.

- Limpa a sua boca com guardanapo: Romântico.

PEDE PARA BEBER:

- Hi-fi, Caipifruta etc: Bicha.

- Refri LIGHT, ZERO: Bichona.

- Cerveja: Macho.

- Suco: Acha que você é um traveco.

- Vinho: Romântico.

- NADA, alegando que está cuidando do abdomen: BICHA gorda.

- NADA, alegando que vai dirigir: Um homem normal.

AO OLHAR O CARDÁPIO, ELE:

- Pergunta ao garçom se TAL PRATO TEM CEBOLA, MILHO, TOMATE ou outra iguaria: BICHA.

- Escolhe pelo preço: LISO.

- Troca de pedido 2x: BICHA indecisa!

PEDE SOBREMESA:

- Para ele: BICHA.

- Para você: ROMÂNTICO.

- Não pede: ACHOU VOCÊ GORDA.

É, adicionem outras condutas, minhas caras! Um homem à mesa deveria entrar para o HALL de adivinhações, como o pó de café, a interpretação de sonhos e outros...

Zin

O Homem de SEIOS FARTOS

Em abril deste ano, Ronaldo, O Gorducho, ganhou a página principal dos jornais de todo mundo. Um dos travestis, dos três que eram pagos pelo rapaz para fazer programa, decidiu “abrir o bocão”, alegando que não fora pago de acordo com o combinado.

Esta introdução não é para esclarecer as pretensões do Ronaldo ou do Travesti, mas para respondermos, EM PARTE, a indagação que zilhões de mulheres NO MUNDO: Por que um homem como o Ronaldo, com dinheiro e sucesso, cercado de mulheres lindas, procurou travestis para se divertir num motel? Veja que exclui o fator “PAGAR POR SEXO”, pois este seria outro capítulo. Limito-me a discorrer sobre POR QUE OS HOMENS PROCURAM TRAVESTIS?

O antropólogo americano Don Kulick que conviveu um ano com travestis em Salvador (Para escrever um livro sobre TRAVESTIS “e seus mistérios”), em um mês de pesquisa, pediu a cinco deles que registrassem o tipo de serviço prestado nas ruas. O resultado de 138 programas: em 52% dos casos os clientes queriam sodomizar, em 19% exigiam sexo oral, 18% queriam fazer aquilo que se costuma chamar de “troca-troca”, 9% pagaram para ser sodomizados e 2% para ser masturbados.

Diante de percentuais, percebemos que o homem que busca essa mulher MAL-ACABADA ou um HOMEM MODIFICADO pretende alcançar a unção do ATIVO e o PASSIVO, a DELICADEZA e o GROSSEIRO. Engraçado que afirmando isso, eu penso “Porra, mas eu tenho 10 dedos e dois braços também”. Cof, cof... Mas voltando, os travestis queixam-se que são cobrados para terem atitudes másculas durante o PROGRAMA, ao passo que se entopem de silicones pelo corpo para parecerem figuras femininas.

O grotesco e o ambíguo povoam as cabeças destes senhores (e das nossas que tentamos entender a questão). Diz uma psicanalista que “Só um travesti saberia ser tão feminino quanto quer a fantasia de alguns homens”, outros afirmam com veemência que os homens que buscam travestis estão em conflito sobre sua sexualidade e, outros mais otimistas, revelam que isso não quer dizer que são homossexuais.

Como sabem, vários travestis POLÊMICOS (não preciso destacar esse adjetivo, é um pleonasmo chamar travestis de POLÊMICOS) já revelaram que eram pagos excessivamente por homens da mídia, homens casados e que bancavam os machões na sociedade. Será que se nós mulheres fizéssemos o famoso FIO TERRA em nossos homens, eles parariam de procurar os travecos?

Zin

* Informações e dados retirados da REVISTA ÉPOCA.
* NA COMUNIDADE CORPORTAVISIMO FEMININO, na época do “INCIDENTE COM RONALDO”, foram criados cerca de 4 tópicos sobre o assunto.