Os sete pecados Babacais

Quem nunca descobriu que seu deus grego do momento era na verdade um babaca de marca maior?

Você percebe que aquele delícia que está te dando um mole não é um exemplo de pessoa, e sim, por mais que as evidências deixem bem claro que ele é um tremendo babacão, você não quer acreditar, você nega, você releva. Cedo ou tarde o veredicto final é esfregado na sua cara: Sim, ele é um tremendo babaca!

Então fica aqui, amigãns, meu balde de água fria pra vocês que estão prestes a sair com um babaca. Os sete pecados babacais são coisas bem óbvias (ao menos pra mim) a serem consideradas na detecção de um babaca, escrevo mesmo assim, porque a gente sabe que paixonite cega as moçoilas né?

1°) Pecado giroflex: Ele está com você e torce o pescoço pra olhar a bunda da gostosona que passou. Nós sabemos que todo homem que é homem, hora ou outra, torce o pescoço pra olhar uma buzanfa avantajada. Mas vamos lá, fazer isso na sua frente, sem o menor constrangimento, demonstra muita falta de respeito por você, dama simpática, que aceitou sair com o babaca.



2°) Pecado Flash Back: Regra básica: falar de ex-namorada em um primeiro encontro não é uma boa opção pra preencher lacunas de assunto. Falar bem já não é agradável, falar mal é temperar chuchu com merda. Falou mal dela, no futuro, vai falar mal de você, fato. Corra, é babaca. Falou mal da aparência física? Babaca faixa preta amicãn, fuja para as montanhas.



3°) Pecado automotivo: Ele tem um carro “tunado” com essas luzes de néon/xeon, ou com aquelas parafernalhas de nitroglicerina que fazem o motor fazer um barulho horrível. Não se engane, ele é um babaca.



4°) Pecado idiomático: O cabra fica exaustivamente usando palavras em idioma estrangeiro? Sabe, usar palavras em outro idioma não é proibido, mas tem que ter timing, é too boring quando nine of ten palavras que ele diz is in english, got it?



5°) Pecado Futebolístico: Nada contra quem curte um futebol (embora eu não goste), mas existe uma fina linha entre o gostar muito e ser fanático. Meu desprezo por qualquer tipo de fanatismo fica pra outro post, mas se ele aparecer no encontro com um agasalho do time, já sabe né. E se ele estipular um horário pra voltar pra casa porque não quer perder o jogo, deixa ele ir, PRA SEMPRE!!



6°) Pecado felino: Tem poucas coisas que eu odeio tanto quando ser chamada de “gatinha”. Chamou de gata/gatinha, pra mim, é babaca. Acho a coisa mais limitada do mundo chamar uma mulher assim, tem muitas outras formas de elogiar sem usar esse pseudo-adjetivo da época que meu avô andava de skate, convenhamos. Além do mais, gato me lembra leite, leite me lembra vaca, vaca me lembra boi, e boi lembra o que, minha gente? Chifre! Ele te chama de gata exaustivamente? É fria.



7°) Pecado Jardim I: Ele passou em uma poça de água propositalmente, molhando as gurias que estavam no ponto de ônibus? ele segura a porta do elevador pra que as pessoas dos outros andares não possam entrar? ele peida no cinema de propósito? Já sabe né amiga? Isso tá no nível jardim de infância, é triste acrescentar um item como esse aqui, mas me sinto obrigada a fazê-lo, já que idade mental regredida é algo muito comum entre os homens.

É isso amicas, se ele cometeu um dos sete pecados, fique esperta, salvo uma margem de erro de *5%, estimados pelo IIE (Instituto Ivete de Estatísticas) grandes chances do seu lord ser um babaca irrecuperável.
Infelizmente já fui vítima de tudo que está nessa lista, e digo mais, teve um babaca que cometeu 4 dos 7 pecados.

*Estatísticas do IIE:

Pra me contar seus causos com seres vindos da babacolândia:

ivete@corporativismofeminino.com

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