O Meio (que não deixa de ser Ambiente) ou A Lixeira Ecológica do Shopping Center

A moda é ser ecológico. As sacolas do mercado mostram o símbolo da reciclagem; Os shoppings têm lixeiras modernas com divisórias para orgânicos e não-orgânicos ou, até melhor, para materiais diferentes; A Professora Fulaninha de Tal faz brinquedos de sucata com seus alunos. Sim, todos parecem estar mobilizados para o BEM ESTAR do Planeta.

Ora, e o NOSSO bem estar? No trânsito quem move o câmbio não é o motorista e, sim, o ódio. O motorista de ônibus pouco se preocupa com o solavanco que fará Dona Joaquina cair no vão do transporte. Pouco importa se alguém está passando mal do seu lado, afinal não é da sua conta.

Ninguém ajuda um estranho, seria até tolice... E se for um marginal? Vamos lá! Pensem que "Se todos fizerem a sua parte, VOCÊ não precisará fazer a SUA". Vamos cultivar fúria e úlcera no sol do meio-dia, fingindo que não é com você. "Todo mundo é egoísta mesmo. Todo mundo faz isso comigo, por que vou agir diferente?"

Ouço todas as frases do parágrafo acima e não tem um dia sequer que eu não olhe para a coletividade. Já levei um tombo catastrófico na rua, ninguém me estendeu a mão. Pelo contrário, se demorasse mais tempo estatelada no chão teria sido pisoteada por algum transeunte, furioso porque eu estava no SEU caminho. Já levei sacola de idoso por vários quarteirões para depois não escutar nem Obrigada. Já alertei alguém na rua que ali tinha um buraco e escutei "Eu perguntei?".

Poderia passar a manhã inteira (e por que não a noite?) relatando acontecimentos e ostentando a MINHA "capacidade de ser otária", como diria você que me lê. Porém, nada é tão salutar que pôr aqui CONDUTAS que poderiam salvar o SEU meio, sim, o SEU meio ambiente (Por que não chamá-lo assim?). Esse que você divide com outros seres da sua espécie. Vamos para situações banais que salvariam o SEU bem estar:

SITUAÇÃO 1: Você vê aquele seu amigo de infância com uma namorada na festa. Vocês têm uma intimidade do CARALHO, vocês até já treparam de TÃO AMIGOS que são...

COMO AGIR: Quando alguém, por mais íntimo que seja SEU, estiver acompanhado de uma mulher... Favor, cumprimentar PRIMEIRO a companhia dele. Agarrá-lo como se ele fosse o-último-macho-da-festa e frases do tipo "Fulano, quando você vai a minha casa me comer novamente como em 1980?" são dispensáveis e cultivam a úlcera pelo mundo a fora. E, convenhamos, isso um dia PODE acontecer com você e, certeza, que não será nada agradável.

SITUAÇÃO 2: Você está no trânsito, há um automóvel esperando a sua belíssima travessia e DESTINO, para só então poder atravessar a via.

COMO AGIR: Sinalize que vai entrar. Tão fácil, nem gasta calorias, viu só? Um dia você vai estar apressado para dar um flagrante no seu macho e você vai ficar puta quando notar que poderia ter atravessado a via HÁ MUITO TEMPO, caso o motorista tivesse simplesmente sinalizado. Não parece fácil e indolor?

SITUAÇÃO 3: No supermercado, você está arrancando um saquinho para pôr suas verduras. Alguém se aproxima de você, esperando-o.

COMO AGIR: A maioria demoraria MAIS, faria pose, afinal aqueles eram sagrados momentos de atenção (Sim, alguém espera que você termine de tirar um mísero saquinho). Não, apenas tire o saquinho e dê para o desconhecido que se aproximar, depois pegue o seu. Não dói, juro. Ah, ele não disse OBRIGADO? Que pena! A carência tá grande hein, filhote(a)?

SITUAÇÃO 4: Você está sentada, lindamente, no metrô e uma adolescente segura 34834 livros.

COMO AGIR: Pergunte se ela quer que você segure.

Poderia listar zilhões de condutas, mas TODOS nós sabemos o que pode ser feito para que a úlcera não cresça cada vez mais. Vamos cuidar do nosso ambiente, olhar mais pela janela. Sei que parece papo de "Xuxa para Baixinhos", mas Educação e Parceria funcionam mais que uma lixeira de divisórias de materiais de um shopping center!

Zíngara