CF trés chic

Hoje, o post tem trilha sonora. Clique aqui embaixo e boa leitura :)

Deixa que eu faço!

Quem é fã de DIY (do it yourself) tem que visitar o blog UNDERFUCKINGGROUND. Não que essa seja a proposta do espaço, mas o pessoal sempre abre um cantinho pra falar desse jeito prático e barato de incrementar o guarda-roupas.

Na última postagem DIY, mereceu destaque o vídeo de uma americana ensinando diversas formas de cortar e valorizar sua t-shirt basicona e velhinha. Não tem legenda, mas quem sabe o be-a-bá do inglês não se perde, não. É bem simples, porque ela mostra claramente como está fazendo as modificações.

Mas, o legal mesmo do UNDERFUCKINGGROUND são os tutoriais feitos pela Vitória. Muito atuais e super fáceis. Uma listinha para os preguiçosos:

*DIY Camiseta RedHead Outdoors - Parte I de III
*Hippie de Plantão - Hairband DIY
*Stencil on Tee!
*DIY - pulseira "cushman"

Dica: a pulseira foi a que teve o melhor resultado, para mim, e é bem fácil de fazer. Vale à pena começar por ela! Mãos à obra, galere.

Hippie ou hype?

O legal de analisar de moda de rua é ver como algumas décadas marcam presença no imaginário do consumidor. Os anos 80 são importantíssimos, mas todo mundo se força a lembrar somente do excesso de maquiagem e cabelos duvidosos.

Essa mocinha, por exemplo, abusa dos volumes. A calça estampada afunila na canela e chama atenção para uma gladiadora moderna com salto quadrado e muita personalidade. A silhueta é muito reta e alongada. O blazer dá forma aos ombros com a ajuda de ombreiras, SIM! OMBREIRAS. Com uma camada simples de espuminha, você garante uma estrutura triangular ao corpo sem parecer uma paquita da Xuxa.

A menina hype do So-ho também aposta na gladiadora, dessa vez com os dedinhos de fora. Eu acho um charme, desde que você sustente o visual. Detalhe, a meia tem que ser um pouco maior do que o seu tamanho, já que deve sobrar na altura da canela. Se ela estiver esticadinha na sua perna, no segundo passo você ganha uma legging. Vale cortar meia-calça também. Sei que parece estranho, mas a meia arastão fica finda em visuias como esse. Uma bermuda mais comprida ou calça foi encurtada para virar um mini short. O legal são os bolsos sobrando. Aqui no Brasil que m vivia pulando por aí com as pernocas assim eram as meninas da banda Cansei de Ser Sexy. Aliás, elas merecem uma análise na semana que vem. Fora isso, a velha camiseta de banda garante o visual cool, hype e desleixado na medida.

O cordãozinho também foi customizado, mas achei um lixo, beijos.

Objetos de desejo

O acessório tem-que-ter da coleção da Espaço Fashion de Bianca e Camila Bastos é a sandália toda em macramé desfilada no Fashion Rio. Em vez de vermelha, como nos sapatos de Louboutin, a sola é pink, e fica linda com as cores das diversas estampas exclusivas. A tiragem é limitada.

O resto da coleção também está babável: http://www.espacofashion.com.br

Aliás, falando em babável, já entraram no site da Mercatto ultimamente? A nova cleção está linda e tem todos os vestidos que meu verão precisa, por menos de R$60,00. Choquei.

Já a camiseta "I can't afford to (L) NY" roubou meu coração. A marca? Não faço idéia. Vi a foto nas minhas buscas ensandecidas por material legal pra copiar/comprar/copiardescaradamente. Está tirando meu sono, vou acabar fazendo uma t-shirt com a frase. Talvez com uma versão mais brazuca ^^

Punk de boutique?

As tachas voltaram. Muita gente faz beicinho, bico e cara torta para esses complementos que deixam todo mundo com cara de "o punk não morreu", mas eles seeeempre voltam. Nessa temporada 2009-10 não há regra. Vale o arrumadinho no sapato social de couro que vai estar no pé de 11 entre 10 ex-BBBs, como vale na customização do Converse velho de guerra.

Eu adoro quando tênis fica com cara de sapato vivido, por isso me diverti com esse tutorial. Papel e caneta na mão! (mentira, são só fotos)

Ta dá! Gostaram??

Manhê, eu quero!

Segurem em suas bolsas-carteira com afinco porque o verão é delas. Se o objetivo for montar um look elegante é ba-ta-ta, não largue a bolsa-carteira para nada, principalmente se for a do estilista Felipe Eiras, feita em cetim matelassado e em formato de laço, com tamanho adequado pra caber somente o essencial.


É delicada é divertida ao mesmo tempo, ou seja, MORRI. Está à venda na Novamente, no Rio de Janeiro. Por enquanto a loja está com site em construção, então para saber preço, cor e tamanho, só pelo telefone (21)3852-8031 ou indo na loja na Rua Sete de Setembro, 43/ 5º. Desconfio que esse seja o endereço do Shopping Vertical, no Centro, vou investigar.

E, falando em bolsa carteira, vale concorrer à nossa promoção de Dia das Crianças, que vai sortear uma bolsa-carteira "oi, cheguei, meu sobrenome é tudibom" recheada de doces incríveis. Hu hu. Os detalhes da promoção estão AQUI!!!

Pra tocar o coração...

A música que serviu de trilha sonora de hoje é Comme des Enfantes, da jovem Coeur de Pirata. Além da voz doce, Béatrice Martin, uma canadense na faixa dos 20 anos, possui um estilo lindinho de se ver.

Além de rabiscos bem coloridos ^^

Mandem sugestões, dicas, comentários, reclamações, opiniões exaltadas, pedidos de casamento e noivado para patsy@corporativismofeminino.com

Besos,

Patsy

O cara certo

Desde cedo ouço as pessoas dizerem: “Espere só até você encontrar o cara certo”.

Tento imaginar por onde anda o cara certo, e penso com pesar que ele é muito lerdo, pois sim, ele já devia ter me encontrado. Ah não, o cara certo não pode ser lerdo, não segundo os meus preceitos. Ele apenas não deve saber que é o meu cara certo, provavelmente ele não saiba da minha existência, deve ser isso.

Enquanto o cara certo não aparece, conheço novos caras errados. Caras errados às vezes são bacanas, são inteligentes e até bonitos, mas ao olhar pra um cara errado eu não me engano. O Beijo não tem aquele timing, o assunto por vezes se esvai, e não, não me interessa ouvir sobre o dia dele! Encaro seus olhos e tenho a certeza de que despir-se para ele não será nada fácil - se é que chegaremos a esse tipo de intimidade.

Questiono-me qual o segredo das pessoas que emendam um relacionamento no outro com tanta agilidade. Elas se apaixonam assim, com essa facilidade? Ou apenas não se importam de tentar com o cara errado? Não é possível que haja tantos caras certo para algumas e nenhum cara certo pra mim. Papai do céu me fez e quebrou a forma antes de desenvolver a tampa da panela, deve ser isso!

E sabe? acho meu tempo precioso demais pra usá-lo com caras errados. A cada novo cara errado que cruza o meu caminho, lembro-me que realmente não me importo de ficar solteira. Por outro lado, penso que talvez esse seja meu problema: Não tentar. Vai ver é isso, caras errados se tornam caras certos com o passar do tempo, mas eu nunca dou chance pra que isso aconteça.

Eu não quero só um homem. Eu quero as borboletas no estomago. Eu EXIJO as borboletas no pacote!

Me sinto a verdadeira protagonista daquela música:

“Vamos pedir piedade, senhor piedade, pra essa gente careta e covarde...
...pra quem não sabe amar, e fica esperando alguém que caiba nos seus sonhos...”

Mas de tempos em tempos, encontro alguém que me faz suspirar, alguém que pode me acompanhar por horas a fio sem que eu me entedie, alguém que beije no timing perfeito, alguém me faça derreter ao beijar meu pescoço. Enfim, alguém que caíba nos meus sonhos. Alguém que eu realmente tenha vontade de estar junto, que não me intimide, e que me faça pensar: "Sim, esse deve ser o tal do cara certo!"

Esganiço-me internamente, dizendo: "Hey, você! volte aqui! Você é o meu cara certo!"

Eles nunca me escutam. Ai alguém sempre me diz: “É porquê ele não era a pessoa certa pra você, espere só até você encontrar o cara certo..”

O cara certo deve ser surdo e cego, concluo. (Ou no mínimo, tem aversão a borboletas)

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Pra me escrever: bel@corporativismofeminino.com

Tarado de busão

Quando o assunto é transporte coletivo, posso afirmar que não sou MESMO uma pessoa de sorte.

Para início de conversa, eu morro de medo de dirigir, então vou sempre by bus para os lugares. Dentro do ônibus você passa por situações bizarras, e por que não dizer indignas?

As encoxadas você aprende a driblar logo de primeira: ou coloca a mochila nas costas, ou vira o corpo quando algum ser com ar doentio de aproxima de você. Mamãe passou talco aqui meu bem. Tá pensando o que ?

Mas falando sério agora, doentio é a palavra. Isso porque tara tem limite e creio que um cara que sentre prazer com esse tipo de assédio poderia, tranquilamente, cometer um estupro.

Fui alvo desses seres imundos, pelo menos, umas 4 vezes. Estava distraída, sentada no meu banquinho do proletariado quando me dei conta de que alguém literalmente se masturbava olhando para mim.

Duas ocasiões em especial me traumatizaram. Uma vez o cara abriu a calça e cobriu o dito cujo com o paletó. Na outra, o imbecil nem se deu ao trabalho.

Eu entro em choque, juro. Não consigo gritar, xingar, etc. Desço no ponto mais próximo com uma ânsia de vômito violenta e me sentindo imunda.

O mais estranho é que outras pessoas também perceberam o que estava acontecendo, mas não vi ninguém fazer nada, a não ser olhar com reprovação.

Gente, como assim? Não é possível que isso seja tão recorrente a ponto das pessoas nem se surpreenderem mais.

Agora, quando entro no ônibus, procuro sempre sentar ao lado de mulheres e fico muito atenta com quem para perto de mim. Se o ônibus está muito cheio, chego tarde em casa, mas não subo.

Quando essas coisas acontecem, não consigo simplesmente me indignar na hora e esquecer depois. Fico com aversão a sexo até aquela sensação de nojo passar.

Ah gente, que situação, não é mesmo?

Mas o que eu queria saber são as opiniões de vocês. Já passaram por isso? Como vocês reagiram?

Dicas para afastar tarados de busão também são bem vindas.

Contato pelo mel@corporativismofeminino.com

Promoção: "MANHÊ, EU QUERO!"

Em homenagem ao Dia das Crianças, o blog CORPORATIVISMO FEMININO lança a PROMOÇÃO "MANHÊ, EU QUERO!". Nos conte um fato interessante da sua infância, pode ser um pequeno texto, ou até mesmo uma foto com descrição bem-humorada e envie para promocao@corporativismofeminino.com e concorra a uma linda bolsa da Alice Disse recheada do gostinho da infância, ou seja, muitos doces!

- Quem pode participar?
1. Pessoas que participem da nossa comunidade no Orkut OU esteja seguindo o blog Corporativismo Feminino pelo google Friend Connect OU esteja nos seguindo no twitter (@corporativetes). Válido apenas para o território brasileiro.

- Como participar?
1. Envie um breve texto ou uma foto da sua infância com uma legenda bem-humorada para promocao@corporativismofeminino.com.
Não esqueça de enviar o link do seu perfil no orkut (que deverá estar participando da nossa comunidade) ou o seu endereço no google Friend Connect (que deverá estar seguindo nosso blog) ou o endereço do seu twitter (que deverá estar nos seguindo).

- Regras de Participação
1. O participante deverá acompanhar o blog Corporativismo Feminino ou participar da nossa Comunidade no Orkut. Para enviarmos a confirmação de que você está participando é necessário enviar o link do seu perfil no orkut ou o endereço do seu perfil no google Friend Connect ou o endereço do twitter.
2. A legenda deverá ser escrita em Língua Portuguesa.
3. A data limite de envio de texto é até o dia 05 de outubro de 2009. Com divulgação no Blog/Comunidade do(a) Corporativismo Feminino no dia 12 de outubro de 2009.
4. O prazo para participar do concurso poderá ser prorrogado, segundo discricionariedade da Equipe Corporativismo Feminino Blog, bem como o dia da divulgação do resultado.
5. A promoção poderá ser cancelada ou prorrogada caso não haja um mínimo de 5 participantes.

OBS: Ao participar da promoção, o participante automaticamente autoriza a publicação/divulgação do conteúdo enviado nos veículos de comunicação do Blog Corporativismo Feminino.

Porque odeio ir ao dentista

Meu dentista é bonito, charmoso, e um bom dentista (com trocadilho). Após dez dias de dor de dente onde todos os anti inflamatórios não resolveram, resolvo marcar uma consulta. Estava certa que ele ia dizer "gengiva inflamada, compre tal remédio e pode ir embora!"

_É uma cárie!

_Afff.

_ Volte amanhã para a restauração.

_Afff.

Volto. Odeio dentista, o cheiro do consultório, o barulhinho de broca, a cadeira ruim, TUDO.

Deito, aterrorizada, com as mãos no colo, estou com uma espinha asquerosa e passei litros de maquiagem. Lembro alguns minutos depois que espirra água e tal duma maquininha lá, e lógico vai cair na minha maquiagem e lógico vou parecer o Frankstein com a cara toda derretida.

O teto é branco e eu imagino que seria bom uma tv de 50 polegadas pendurada no teto, passando futebol na Sportv, muito mais calmante e confortante. As luvas do doutor já estão imundas de tanto encostar no meu pó, base e blush, ele puxa, aperta, faz barulho com a porra da broca, chama a assistente 8X até ela aparecer, uma merda, enfim.

Espirra água e eu sinto a base com efeito matte derreter bochecha abaixo, está calor e meu cabelo já não é mais aquela coisa. A luz da cadeira bate no meu olho e tudo que eu consigo pensar é "SE DEMORAR MAIS 10 MINUTOS, VOU MORDÊ-LO!".

Atrás de mim um relógio de parede, 45 min e nada. Que merda de restauração é essa que demora uma vida. Puxa, repuxa, lixa, põe um ferro pra separar os dentes, mais água, luzinha azul pra secar tudo.

_Veja como ficou! - Ele me oferece um espelhinho, em forma de dente (aff duplo).

Estou toda cagada e quase choro ao ver como fiquei, no espelho.

_Estou toda cag... tá ótimo!

Quando penso que acabou ele completa...

_Marque uma nova consulta quarta-feira, vamos tirar radiografia do resto dos dentes e ver se não tem mais cáries!

Marquei. E estou aqui rezando pra não ter mais cárie nenhuma, e usando fio dental compulsivamente.

ODEIO IR AO DENTISTA.

*heleninha@corporativismofeminino.com

agora com twitter! heleninha_cf

sigam!

Comprar sapatos emagrece

A vitrine anunciava em vermelho (não é à toa que esta é a cor do semáforo em PARE) que havia promoção na loja de sapatos femininos. Todos a preços módicos, quase o que eu gasto para jantar num lugar mais bacana, e fazendo bem os cálculos... Se deixo de jantar fora durante 2 fins de semana, aqueles sapatos seriam pagos. Considerando que jantar fora engorda e que scarpins alongam a silhueta, nada mais justo e sensato do que escolher os sapatos. E não hesitei em atirar o cartão sobre o balcão. Distraída, digitei a senha e, bem, minha senha poderia ser TENSO - caso pudesse usar letras ao invés de números.

A moda atual com estampa de bichos me deprime. Não porque eu não goste dessas estampas. No entanto, pare numa rua movimentada e conte quantas criaturas estarão usando algo de onça, zebra, leopardo e afins - Entendeu a deprê? Mas, bem, estou adorando o fato de ter bolsas-sapatos-vestidos-saias-meias tudo de bicho. Fico pensando em guardar para usar assim que essa coisa toda deixe de virar uniforme feminino. E onde quero chegar? O scarpin comprado no parágrafo anterior era de oncinha. Sim, oncinha.

Então, no dia de sair para estrear os benditos scarpins de oncinha, eu tive que fazer uma engenharia nunca desenvolvida antes. Sábado à noite, eu estava toda maquiada, com sutiã-levanta-peito e com os sapatos de onça atrapalhando o meio de campo, quer dizer, como usá-los e não parecer uma aspirante à perua? Foi aí que tive uma grande e PREVISIVEL ideia, iria de viúva-perpétua, toda de preto, meia preta e tudo mais - O cabelo preto então... Bem, poderia acabar passando por uma sombra com sapatos de onça, conclui assim e atirei longe as roupas.

O anjinho que habita meu ombro direito berrou: "Não se preocupe com isso agora, ponha outro sapato mais sóbrio e use a roupa que quer, simples". O diabinho não deixou barato, gritou: "Porra, você comprou essa porcaria e não vai usar?" Tá, vou usar. Vou usar... assim que descobrir onde está aquele vestido jeans escuro que há tempos não uso por não estar PODENDO muito.

Nesse meio tempo, vesti branco, marrom (não uso marrom!), vermelho, azul e suas variações (royal, petróleo, marinho), depois apelei pro amarelo. Não. Cadê o vestido jeans escuro que eu só uso quando estou PODENDO? Claro, embaixo de tudo, esquecido depois de extravagâncias culinárias da sua dona, envergonhado, recluso por ela ter berrado com ele quando ele conseguiu deixá-la barangona.

Tá. Se eu te achar, saio com você MESMO que fique barangona. Prometo. Sabe, andei passando muita fome nos últimos dias e nós vamos nos acertar, juro. Só apareça. Depois de ter a cara toda derretida, a escova detonada e fazer promessas a Sâo Longuinho (não dou 3 pulinhos nem fodendo se encontrar, já não basta a maquiagem detonada?), encontro o vestido jeans escuro, visto-o e estou PODENDO, quer dizer, se eu não olhar muito para a região do abdômen...

Guarda-roupa no chão, maquiagem borrada, dignidade na puta que pariu e o celular toca:'"Já chegamos, desce aí''. Retoco a maquiagem e vou trepidando até o carro, exausta.

PENSO seriamente em abandonar a academia e viver de comprar sapatos com estampas difíceis. Scarpins além de alongar a silhueta, garantem estripulias para encontrar algo decente que case com eles. Uma ginástica de graça e você ainda sai de sapatos novos...

Leia também:
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[x] Hora das compras!
[x] Porque odeio ir ao Shopping - PARTE I
[x] Porque odeio ir ao Shopping - PARTE II
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[x] Sonho de consumo: COMPRAR

A pior coisa de ser mulher

Mulherada: tem coisa pior no fato de ser mulher do que a maldita menstruação? Vai, me falem a verdade. Vamos pensar direito. Não tô falando daquela menstruação que desce após 15 dias de atraso sendo que sua consciência está culpada. O primeiro sinal dessa menstruação é uma bênção, eu sei. Mas passa 1 minuto e o incômodo começa. Se você usa O.B., o contato com a coisa é um pouco menor. Mas colocar aquele troço é uó. Se você usa absorvente, é meleca. A única parte boa é saber que sua calcinha não vai ficar molhada caso o banheiro do boteco não tenha papel higiênico.

Enfim. Muita gente vai dizer que depilação é pior. Mas, convenhamos: se você usa métodos doloridos de depilação (cera/maquininha), o pêlo dá uma trégua de uns 15 dias até ter de tirar de novo. E é uma coisa que dura 1h, 2h. Menstruação afeta metade do mês (TPM + menstruação em si). Sem falar da cólica, que felizmente eu nunca tenho. Mas não estou defendendo a depilação: este é o número 2 da minha lista. Mas por hora nos concentremos na menstruação.

Menstruei pela primeira vez aos 11 anos. 12 de janeiro de 1998 (sim, sou boa com datas. A segunda menstruação só veio dia 25 de fevereiro). Passava férias na casa da minha avó, no interior de SP. Enquanto subia em uma árvore aqui e comia uma goiaba fresquinha dali, fui tomar uma água. E minha avó deu um grito quando viu - antes de mim - que rolava uma mancha absurda de sangue entre as minhas pernas. E eu jurei que era, sei lá, um senhor machucado.

A real é que eu era super inocente, sexo & corpo sempre foi tabuzão em casa, eu não conhecia ninguém da minha geração que já tinha menstruado e eu não esperava por isso. Eu não esperava menstruar cedo. Pura ignorância no assunto, já que eu tinha peito e pêlos pubianos desde os 9 anos de idade. Sim, precoce.

Mas uma hora tive que enxergar a realidade. Eu era oficialmente "mocinha". Estava sozinha numa cidadezinha de interior cuja população inteira é parente em algum grau, mas sem aquela intimidade. Enquanto minha avó contava para meio universo, eu chorava litros tendo a certeza de que minha infância tinha acabado. É sério. Botar um absorvente foi tipo o funeral da minha infância.

E foi uma merda. Eu passei um dia tomando banhos e/ou chorando a perda da minha inocência.

Até hoje lembro como foi, cada detalhe. A cor. A emoção da minha avó. Aquela porra de cidade inteira me cumprimentando por eu ser mocinha. Sério, vergonha monstruosa dessa palavra. Aí as minhas amigas começaram a menstruar lá pelos 12, 13 anos. E eu continuei sentindo vergonha por ter sido a primeira. E não contava a ninguém.

Pois é, traumático. Agora contem como aconteceu com vocês. O que sentiram. E como a menstruação as afeta.

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Para me enviar uma caixa de chocolate e abreviar a depressão da TPM:

E-mail: anamyself
http://www.twitter.com/anamyself

BACIO =***