Feliz dia do Amigo???

Gente, será que precisa mesmo de um dia para comemorar a amizade? na minha mente, comemorar uma amizade é um ato contínuo, afinal, sem eles, o que seria de nós??? Tenho amigos que são mais família do os de sangue. Meus amigos estão sempre em minha mente e sempre que posso, deixo isso bem claro. Cada um tem a sua maneira... tem aqueles amigos que não gostam de nada "ursinho carinhosos", tem aqueles que AMAM as coisas "ursinhos carinhosos"... e me comunico na linguagem de cada um.
Sou a mesma para todos, mas sei separar o jeitinho de ser de cada um.

Então, meninas da CF e todos aqueles que acompanham o blog, um FELIZ DIA DO AMIGO.

Beijos e excelente semana para todas!!!

B.Beiçola.

Ouvido seletivo? (é longo mas ficou legal eu juro!)

Hoje resolvi falar de música, e, de início vou postar aqui algumas. Sntes de vcs responderem de quem é, leiam bem a letra e pensem, algumas estão traduzidas.

"Que tal uma salva de palmas?
Uma ovação em pé
Você parece tão idiota agora
Parado ai fora da minha casa
Tentando se desculpar
Você fica tão feio quando chora
Por favor, corta essa
Não diga me que você está arrependido
Porque não está
Baby, sei que você se arrepende
Somente porque foi pego
Mas você monta o seu showzinho
E realmente me faz acreditar
Mas agora é hora de ir
As cortinas finalmente estão se fechando
Aquilo foi mesmo um show
Muito interessante
Mas acabou
Siga em frente e receba os aplausos
Pegue suas roupas e saia (melhor se apressar)
Antes que a chuva venha
Falando "Garota eu te amo, você é única"
Isso parece como um reatamento
Por favor, o que mais vai dizer?
E não diga me que você está arrependido
Porque não está
Baby, sei que você se arrepende
Somente porque foi pego
Mas você monta o seu showzinho
E realmente me faz acreditar
Mas agora é hora de ir
As cortinas finalmente estão se fechando
Aquilo foi mesmo um show
Muito interessante
Mas acabou
Siga em frente e receba os aplausos
E o prêmio de melhorMentiroso vai para você
Por me fazer acreditar
Que você poderia ser fiel a mim
Vamos ouvir seu discurso
Que tal uma salva de palmas?
Uma ovação em pé
Mas você monta o seu showzinho
E realmente me faz acreditar
Mas agora é hora de ir
As cortinas finalmente estão se fechando
Aquilo foi mesmo um show
Muito interessante
Mas acabou
Siga em frente e receba os aplausos
Mas acabou"



Música 2

Essa vai para as garotas
E eu vou manter isso em cima
Nos estamos em Polo
Eu vejo você Ryan
O que você fez estava certo
Mas nos estamos apenas começando
É cara
Você se vê procurando por alguem
Que vai pegar você e fazer direito
Bem vindo aqui baby, e deixe o papai mostrar como vc vai se sentir
Você sabe que tudo o que vc tem q fazer é me dizer o que quer que mande
E eu prometo que eu vou continuar mandando ver a noite inteira
Olhando nos seus olhos enquando voce anda até o outro lado
E eu pensando que gatinha, eu tenho uma coisa pra voce
Fazendo isso de propósito, sinuosas e trabalhando
Eu posso dizer pelo modo como você me olha garota
Eu quero fazer amor nessa boate(nessa boate, nessa boate, nessa boate)
Eu quero fazer amor nessa boate(nessa boate, nessa boate, nessa boate)
Você tem alguns amigos rondando com voce baby, qnd isso eh legal
Você pode deixar eles com meu amigos,
Deixe-me saber que eu tenho voce
Se vc não sabe, voce é a única coisa que esta na minha mente
Porque do jeito que eu estou perdendo, você me faz querer te dar isso a noite toda
Olhando nos seus olhos enquando vc anda até o outro lado
E eu pensando que gatinha, eu tenho uma coisa pra voce
Fazendo isso de propósito, sinuosas e trabalhando
Eu posso dizer pelo modo como você me olha garota
Eu quero fazer amor nessa boate(nessa boate, nessa boate, nessa boate)
Eu quero fazer amor nessa boate(nessa boate, nessa boate, nessa boate)
Eu quero fazer amor nessa boate(nessa boate, nessa boate, nessa boate)
Eu quero fazer amor nessa boate(nessa boate, nessa boate, nessa boate)
Young Jeezy(bem, você sabe que eu estou sempre rondando! Estou nessa!)
É vamos la
Eu sou o que você quer, sou oque você precisa
Ele deixou você presa, e eu vou te libertar
Sexualmente,mentalmente,fisicamente, emocionalmente
Eu vou ser seu remédio, você vai tomar cada dose de mim
Isso está descendo a gôndola 3, eu vou pegar vc como alguns mantimentos
E toda vez que você pensar sobre isso, vai querer mais algum sobre mim
Sobre o hit da boate, fazer você se mexer,é, nominal R
Puxou pra cima como uma armadilha estrelada
Se eh isso que vc tem que regular seu carro
Você sempre fez amor com um matador na boate com seu gelo 87 jeans e um par fresco de nikes
No sofá, na mesa, no bar, ou na pista
Você pode encontrar comigo no banheiro, é vc sabe que eu estou tentando ir
Você talvez possa me dar um beijo
Se vc continuar tocando desse jeito
Você sabe que você assusta
Baby,
Eles não sabem que nos estamos fazendo
Vamos os dois ficas nus aqui mesmo
Continue garota e eu juroEu vou te dar isso, não pare
E eu não ligo quem esta assistindoAssistindo, assistindo(assistindo, assistindo)
Oohh, nessa boate, na pista
Baby, vamos fazer amor
Eu quero fazer amor nessa boate(nessa boate, nessa boate, nessa boate)
Eu quero fazer amor nessa boate(nessa boate, nessa boate, nessa boate)


Música 3 e última


Oh yeah, oh yeah, oh yeah, oh yeah, oh yeah
Eu sei que você estava esperando por isso
Eu estou esperando também
Na minha imaginação, eu estou em cima de você
Eu sei que você tem aquela febre por mim
E, garoto, eu sei que sinto o mesmo
Minha temperatura está no teto
Se tiver uma câmera por aqui
Então eu vou levá-la embora comigo quando eu sair
Se tiver uma câmera por aqui,
Então é melhor eu não ver esse vídeo no YouTube (Youtube)
Porque se você contar e se gabar desse encontro secreto
Eu vou te perseguir
Porque, baby, eles vão se meter no meu negócio como uma entrevista da Wendy
Mas isso é particular entre você e eu
Toque meu corpo
Coloque-me no chão
Carregue-me por aí
Brinque comigo um pouco mais
Toque meu corpo
Jogue-me na cama
Eu só quero fazer você se sentir como nunca se sentiu
Toque meu corpo
Deixe-me colocar minhas coxas
Ao redor da sua cintura
Só um poquinho
Toque meu corpo
Sei que você gosta das minhas curvas
Venha e me dê o que mereço
E toque meu corpo
Você pode me vestir como uma nova camiseta branca
Vou abraçar seu corpo mais forte que meu jeans favorito
Eu quero que você me acaricie como uma brisa tropica
lE flutuar com você num mar caribenho
Se tiver uma câmera por aqui
Então eu vou levá-la embora comigo quando eu sair
Se tiver uma câmera por aqui,
Então é melhor eu não ver esse vídeo no YouTube
Porque se você contar e se gabar desse encontro secreto
Eu vou te perseguir
Porque, baby, eles vão se meter no meu negócio como uma entrevista da Wendy
Mas isso é particular entre você e eu
Toque meu corpo
Coloque-me no chão
Carregue-me por aí
Brinque comigo um pouco mais
Toque meu corpo
Jogue-me na cama
Eu só quero fazer você se sentir como nunca se sentiu
Toque meu corpo
Deixe-me colocar minhas coxas
Ao redor da sua cintura
Só um poquinho
Toque meu corpo
Sei que você gosta das minhas curvas
Venha e me dê o que mereço
E toque meu corpo
Eu vou te tratar como um ursinho de pelúcia
Você não vai querer ir a lugar nenhum
No colo da luxúria
Deitado entrelaçado comigo
Você não vai querer nada, garoto
Eu vou te dar bastante alegria
Toque meu corpo
Coloque-me no chão
Carregue-me por aí
Brinque comigo um pouco mais
Toque meu corpo
Jogue-me na cama
Eu só quero fazer você se sentir como nunca se sentiu
Toque meu corpo
Deixe-me colocar minhas coxas
Ao redor da sua cintura
Só um poquinho
Toque meu corpo
Sei que você gosta das minhas curvas
Venha e me dê o que mereço
E toque meu corpo




Pois é, agora as respostas
NÃO, NÃO É KELLY KEY, LATINO, MC CRÉU NEM COISAS DO GÊNERO
mas parece né?
é Rihanna, Usher e Mariah Carey.

Porque engolimos esse lixo que parece música da Kelly Key e do Claudinho e Buchecha?
Ah, porque é em inglês...
E tudo que é em inglês é melhor né... deve ser.
Lixo por lixo Latino tem o meu aplauso, ele canta lixo de uma maneira que eu entendo e não glamouriza a merda que ele canta em clipes bem feitos e milionários.


LATINIO MITO FATO ESTOU DE PÉ CANTANDO FESTA NO APÊ

pronto, falei.

Ju.

A SOBRECARREGADA mulher MODERNA

Adoro usar sutiãs e nunca pensei em queimá-los. Porém há décadas atrás, alguma mulher, por um despautério qualquer, resolveu pôr fogo neles e, hoje, nós, mulheres do século XXI, temos que agüentar a fumaça DESSA MERDA TODA em nossos pulmões.

Como se não bastasse a cobrança por um status profissional, a mulher tem que estar impecável... É, mesmo que tenha cozinhado um peixe com cebolas e, por isso, tenha nas mãos um odor nada compatível com seu Channel 5, temos que parecer saídas de um salão de beleza!

É, decidimos encarar a macharada e de FRENTE! Compramos uma briga em busca de DIREITOS, mas os DEVERES se sobressaem diante destas benditas conquistas! Direito a quê? A encarar 4304834983 jornadas diárias? Direito a ser mãe, amante, profissional, motorista, provedora, puta, atleta num dia só?

Meu filho está de férias. Meu namorado precisa de uma assistência sexual. Minha mãe precisa ir ao médico e, como não dirige, a motorista aqui tem que fazê-lo. Ah, meu filho e seus coleguinhas (também de férias) coalharam a casa de pipoca. É, também preciso varrer. E, como se não bastasse, preciso malhar para que meu namorado continue me amando sexualmente e eu não me chame de VACA ao vislumbrar o espelho. É, preciso alcançar o abdômen da Bünchen, senão ficarei fora de foco, minhas amigas não vão gostar tanto de mim assim.

Às 6 da manhã, com 1kg de corretivo ao redor dos olhos, vou trabalhar. O corretivo é para disfarçar as poucas 3 horas de sono da noite passada, claro, a fulaninha que vos fala só tem tempo para si quando todos estão dormindo.

Com essas mudanças, os homens estão mais deselegantes, menos cordiais e POUCOS assumem a postura de MACHO diante de uma casa, por exemplo. Já foram empurradas num lugar público por um homem? (Sim, isso é comum!). Sei que alguma feminista ou até alguma de vocês poderá listar coisas VÁLIDAS E IMPORTANTES para essa mudança dos DIREITOS FEMININOS. Mas meus olhos, cansados, me dizem que deveríamos ter continuado em casa, cochilando na varanda ao ler um livro ou inventando uma nova receita de bolo.

Quem lucrou com essa REVOLUÇÃO FEMINISTA foi o homem e creio que os vendedores de cosméticos também. O homem agora come facilmente, tão facilmente que quer inovar... Sim, minha cidade está recheada de cuecas-cor-de-rosa! O homem permanece com a sua intacta e ÚNICA jornada de trabalho. Ganham AINDA até mais que nós em seus empregos. Podem comer MARIA, SEBASTIANA e JOSEFINA, afinal todas estão solteiras.

Alguém me empresta uma máscara para eu não ter que continuar a engolir tanta fumaça, causada por essa tal fulaninha que certamente estava entediada (talvez com TPM)?

Zin

O que aprendi com as barangas

"QUANTO MAIS FEIA...

...MAIS GOSTOSA SE ACHA!

Essa afirmação é dita aqui com propriedade, FATO! Tinha uma moça que fazia faxina na minha casa, pesava mais de 100kgs, rosto do Serjão Loroza. No entanto, para ela todos homens estavam querendo comê-la. Isso não é a primeira vez. Não é por conta da classe social, conheço vários exemplos.


Daí vejo muita mulher bonita com baixa-estima. QUE PORRA É ESSA?''

Dia desses esse tópico foi lançado na CF por uma das escritoras aqui do blog. Me acabei de rir, auhuauuhuauha. Sério, por que toda baranga se acha, heim?
Toda baranga tem uma vida movimentadíssima (issima issima issima), tem mil caras a fim dela, se acha mucho gostosa e tudo dela é simplismente o MELHOR. O namorado dela que parece um gnomo é o mais lindo e o mais gostoso, pouco importa se o cara tem cara de retardado, se é um mané ou se é até o resto de outra amiga.
O cabelo dela? Ahhh, o cabelo.. aquele monte de palha estirado na chapinha é a oitava maravilha do universo e até aquelas celulites espremidas numa calça apertada são imperceptíveis para ela - só para ela, né?

Acho até que vou chamar o texto de ''O QUE APRENDI COM AS BARANGAS'', porque eu vejo um monte de mulher linda, inteligente e com um monte de coisa boa, mas que se acha uó, parece cega, sabe? Sempre se achando menos.. menos bonita, menos capaz, menos inteligente... alô? Miopia who? Acordem, meninas, acordem!

Resumindo, vamos chamar minha síntese de MANUAL DA BARANGUETE (sim, baranga + piriguete):

1) Você é muito muito muito muito gostosa, todos os homens te querem, não há quem resista ao seu poder de sedução.
2) Seu cabelo é lindo, não importa o quanto ele seja mal alisado e alguns (muitos) fiozinhos insistam em arrepiar. Passa cuspe que eles abaixam, fofa!
3) Celulite? Esse item não existe no seu vocabulário. Pode usar calça branca apertadinha e com calcinha vermelha, heim.. vai ficar um arraso!
4) Falar em celulite, toda baranguete tem um CEULAR que ela não larga 1 minuto sequer pra se comunicar com os muitos homens afim de beijá-las mooooooito. Não podemos esquecer que o celular é o famoso pai-de-santo, só recebe.
5) Tá na balada e o gatinho tá olhando pra você? Nada de fazer doce, heim? Assim que ele se aproximar, dê um beijo desentupidor de pia nele e encoste-o em uma parede. Faça isso com vários. Ficar de pegação na balada vai te dar a fama de a mais desejada, top top mesmo.
6) Amigas? Que amigas? Você tem rivais, cuidado, elas podem tomar os seus machos. Mas duvido, fofa! Ninguém resiste ao seu poder de sedução. É você passando e todos os homens caindo aos seus pés (sim, medo mata!).
7) E o seu Orkut? Muito cuidado com o seu perfil, ele é a fonte dos seus próximos amassos. Capriche nas fotos e pam.. só esperar o resultado! Vale botar foto de bíquini, com o útero aparecendo, encostada na parede e fazendo carinha de sensual.. VALE TUDO!

Deu pra aprender como ser uma baranguete? Não?! Sabia. Aqui só tem menina bonita e gostosa mesmo.. :D

Anália

Mulheres INCOERENTES

Estamos vivendo o século das mulheres INCOERENTES? Aquelas que se dizem FORTES, INDEPENDENTES, BEM RESOLVIDAS e se vangloriam ao dizer que é A Oficial, mesmo que o seu companheiro coma a secretária as segundas-feira? Que valores são estes?

Não estou apenas focando o meu post no grau de incoerência das chifrudas mas, também, nas declarações. Glória Maria sempre faz declarações polêmicas acerca das suas investidas em busca da sua "juventude". Toma 100 pílulas diárias, pula de um pé só, compra brinco com o valor de um apê a beiramar no RJ, come cocô de passarinho (Sim, isso aí foi por minha conta mesmo). Mas aí a moça, digo, senhora lança a seguinte frase: NÃO SOU VAIDOSA. Como assim não é vaidosa? É, de fato, você é obsessiva pela vaidade!

Claro que todos têm o direito de mudar de opinião. Eu mesma tenho toda a hombridade de rever teorias e reavaliar princípios. DANÇO DE ACORDO COM A MÚSICA. Mas, os exemplos dados acima não são NEM DE LONGE de mulheres que MUDARAM DE OPINIÃO, elas continuam na mesma, sendo e agindo da mesma forma e DECLARANDO O OPOSTO.

Vídeo para quem não viu o momento da QUEDA DO BRINCO DA GLÓRIA MARIA.





Zin

DIZER e PEDIR

Há uma lista de coisas que se forem pedidas perdem o seu devido valor. Inclusive isso já foi um remoto tópico da nossa COMUNIDADE DO ORKUT. Sempre me sinto um E.T. quando vejo relatos e mais relatos de pessoas dizendo que NÃO PEDEM, que o outro DEVERIA SABER, que VÃO ESPERAR que ele, enfim, AJA ou PERCEBA...

Sou o triste oposto disso. Eu peço, eu digo COMO QUERO e QUANDO QUERO, mesmo que não seja atendida. Penso que o FULANINHO não tem bola de cristal para simplesmente visualizar o que deve ser feito. Aí vocês diriam “SE ele te amasse, ele saberia...” ou qualquer frase dessa natureza! Não creio que a coisa seja tão PEI e BUF assim.

Nós, mulheres, temos a bela capacidade de nos COMUNICAR, de DIZER. O homem tem a bela sorte de resumir seus sentimentos em 4 letras: SEXO. Aí você se pergunta, homem ou mulher, que lê isso: “Você deve cobrar MUITO, não?” Não, dizer não é cobrança. Eu digo, por exemplo, que me tocar DAQUELA forma nas preliminares dói e que deveria ser de maneira mais suave. (Uma condução de mão aí cai bem!) OU que quero ganhar AQUELA MELISSA VERMELHA DA COLEÇÃO Y! Digo, não vou ficar aturando sexo mal feito nem um vestido COR-DE-MERDA.

Não sei se o meu BOCÃO deve-se ao fato de ter cursado COMUNICAÇÃO. Mas aprendi na primeira semana de aula que SE COMUNICAR é tão importante quanto usar camisinha com um cara que você encontrou na rua.

Quem foi que disse que PEDIR E DIZER É SINAL DE FRAQUEZA ou de mostrar-se DEPENDENTE? COMUNICAR NÃO DÓI, PEDIR TAMBÉM NÃO.

Zin

TUMOR

Pelo visto, está na moda falar de doença. Estranho o súbito interesse das pessoas por isso. Tem gente até abrindo tópico para isso em comunidades do Orkut. Beleza. Falemos de tumores. Eu já estive lá, justamente por isso, me permito fazer uma “abordagem cordial” do assunto, como diria Rafael Pilha. Mensagens de fé, pensamento positivo e orações deixo para depois, meu enfoque vai ser outro.


Ficar doente é uma merda. Ter um tumor é uma merda. Você sente sua energia acabando. Você sente que tem algo muito errado com seu organismo. Não importa o tipo nem a localização, é uma merda. Mas, como tudo na vida, pode ter um lado bom.


Pessoas espiritualizadas e bem resolvidas tiram coisas boas como, por exemplo,“aproveitar melhor cada dia da sua vida” ou ainda “não se aborrecer por pequenas coisas” ou então “dar valor às pessoas que amamos”, etc etc. Não estou desvalorizando essas lições. Muito pelo contrário, acho bacana. Mas quero mostrar o lado B. O lado de quem não tem Jesus no coração, como esta mercenária que vos fala, que além de aprender essas lições citadas acima, ainda tirou um proveito extra da situação. O lado que ninguém comenta, porque é politicamente incorreto.


Quando você fala a palavra TUMOR, seu interlocutor geralmente inclina o pescoço para o lado, num gesto de pena, geme (ohhhhnnnn) e te fala palavras de consolo. TUMOR é uma palavra forte. Pode te deprimir ou abrir muitas portas. O tratamento dado a uma pessoa que proclama em alto e bom som “Tive um TUMOR” é diferente, é quase que inevitável. Usar isso para se vitimizar é um saco. Mas usado para obter benefícios pessoais, é um greencard social. Porque não? Sofremos bastante, acho que temos direitoa essas transgressões.


Primeira coisa: tem que acabar com essa cultura esforçada de querer trabalhar doente. Você tem um tumor? Ótimo. FIQUE EM CASA. Fique em casa RECEBENDO. Veja programas de fofoca, jogue vídeo-game, durma o dia todo, faça qualquer coisa, mas não volte para o trabalho. Pode ser que, em certo ponto, vai dê uma vontadede voltar a trabalhar. Peça a alguma pessoa próxima que TE SEGURE. NÃO VOLTE. Não volte a menos que seja indispensável! (na iniciativa privada, não são muito compreensivos). Esse sentimento cidadão de querer ser útil novamente se converte em arrependimento mortal depois do primeiro aborrecimento no trabalho. Curta suas férias forçadas. E se puder, estique-as ainda mais do que o necessário, você teve um tumor, você tem o direito de criar compensações.


Uma pessoa convalescente pode tudo. Ninguém vai contrariar uma pessoa em recuperação, as pessoas sentem pena. Não importa quão sem razão você esteja, a sociedade vai ficar do seu lado. É assim com os deficientes! Experimente bater boca com um deficiente! O cadeirante pode estar cuspindo na sua cara, não importa o quanto você está certa, sempre vem uma idosa e diz “Que horror, brigando com esse pobre menino portador de necessidades especiais, como tem gente ruim no mundo...”.Quando eu estava convalescente, vivia mostrando meus pontos para todo mundo para conseguir o que queria. E conseguia. Já que vão sentir pena, vou fazê-los escravos da própria pena. Pessoas são sádicas. Adoram ver pontos.


Escapei de uma surra quando estava recém operada. Uma semana antes de operar, um professor meu, comprometido, tinha marcado uma escapadinha comigo. A informação vazou (talvez porque ele sempre me dava carona e tenha marcado o encontro nos corredores do curso, um completo irresponsável). Quando voltei da cirurgia, estava comprando um café na cantina do curso, quando chega uma criatura, que acredito ser a digníssima chifruda, bate no meu ombro e fala “Você é a Sally?”. Ao que respondi afirmativamente, ela diz “Você pode me responder se tem algo como Fulando?”. Disse que não ia responder e que minha vida pessoal não interessava a ela. A chifruda se aborreceu e a coisa começou a sair do controle. Ela disse que sempre via ele comigo de “papinho” e senti que a coisa ia feder. Coloquei minha mão no ombro dela e disse “Vou te contar, mas, por favor,não comente com ninguém, ok?” (impressionante como o olho de mulher brilha quando escuta isso, ela se sentiu especial, tenho certeza!). Respirei fundo e usei meu greencard social: “Sabe o que é? EU TIVE UM TUMOR”. O golpe de misericórdia foi levantar a camisa e mostrar os mais de 250 pontos de cabo a rabo na minha barriguinha. Foi automático. A chifruda inclinou o pescoço para o lado, fez“ohhhhhnn” e me olhou com aquela cara de pena.


Expliquei que por causa do TUMOR perdi muitas aulas, e o Fulano, “muito gentil”(na cabeça dela, COM PENA) me deu uma grande ajuda, me passou as aulas dele e até me deu uma carona uma vez. Ela se desculpou muito, muito mesmo. Até hoje me olha com cara de pena. Aparentemente, quem tem um tumor, ou tem tudo perdoado, ou fica inofensivo.


“Mas que horror, usar uma doença em proveito próprio!”. É. Não é bonito, mas é legal. E ficar doente é muito ruim. Me dou ao direito de transgredir. Trollagem na vida real me diverte. É inevitável que as pessoas sintam penade você, então, que tal debochar dessa pena? Foi uma forma que encontreide compensar todo o sofrimento e mal estar. Repito sem dó: tirem proveitoda pena alheia!


Não se trata de “querer se dar bem”. Não fraudei o INSS, não embolsei dinheiro,não menti, não fiz chantagem para que namorado meu continue comigo porque eu estava doente. Percebem a diferença? Apenas joguei com a pena das pessoas a meu favor. Se você está doente, faça o mesmo. Juro que eu não queria despertar pena, mas já que isso parece inevitável, porque não reverter a seu favor?


Um comentário curioso: outro dia li que uma pessoa estava se fazendo de fortona, dizendo, com o maior orgulho, que nunca usou a doença para desculpar nada. Quanto mais a pessoa tira onda, mais eu desconfio. Essas pessoas fortonas são aquelas que fazem chantagem com amigos e namorados quando o caldo entorna. Bravatear em condições normais é fácil, mas quando a porca (sem trocadilhos) torce o rabo, o discurso muda nos bastidores. Ah... os valentes de Orkut. Eles me divertem. Eles acham que as pessoas compram o discurso só porque não os contrariam. Mas tudo bem, sempre tem um chinelo velho para um pé cansado. Tem mais é que ficar com uma pessoa que quando a porca (novamente, sem trocadilhos) torce o rabo diz, entre lágrimas, “foram os remédios que me fizeram agir assim”. Deus me livre de gente assim... seria como namorar o Heny Sobel ou o Ronaldo Esper, também adeptos desse argumento. Hahahaha... desculpem, hoje estou com a macaca...


Sally