Razões para não assistir 2012

Atenção: a postagem de hoje contém spoilers, se você não viu o filme e detesta saber o final antes de ver, volte para ler depois.

Assisti hoje o filme 2012, que prega o "fim do mundo" (de novo? aff) em 21.12.2012, conforme mostra o calendário Maia. Até aí beleza, mais um filme cheio de efeitos especiais sessão da tarde e ... AH NÃO! Já começa errado, um casal divorciado com dois filhos, onde claro, o pai é um "loser" e a mãe se casa com outro cara, mais rico, que as crianças adoram. Clichêzaço, um remake de Guerra dos Mundos, oi. Bocejei.

Ah, sim, pra finalizar a filha do casal tem 7 anos na cara e dorme de fralda porque se mija toda, à noite. Essa mãe nunca se ligou que basta evitar que a criança beba muito líquido após às 18h e obrigá-la a fazer xixi antes de deitar? Sei lá, com meus sobrinhos e com outras crianças que conheci, essa tática funcionou. E inclusive, é uma tática recomendada por pediatras. CAPAZ que eu ia submeter filha minha à vergonha de dormir de fralda com 7 anos. Ok, segue o filme, e deixemos a mijona pra lá.

Aí, tá, quando a ação começa, e a crosta terrestre começa a se mover e engolir tudo (moh triste a cena quando o Cristo Redentor se parte e cai, quase tive um treco), você logo começa a pensar - muita gente no cinema começou a falar - "AH PAAAAAAARE", sim, a família se reúne e começa a fugir das rachaduras terrestres que, gente, incrível, sempre fica atrás do carro, ou do avião em que eles estão, mas assim, sempre milímetros atrás, uma nuvem de poeira gigante capaz de engolir tudo - e realmente engole - mas só não chega perto da família. Super legal, hein (NOT). Mas não se pode negar que os efeitos do filme são excelentes, pra quem curte é um prato cheio.

A família está indo para a China, onde foram construídas arcas pra salvar um par de cada animal e claro, pessoas que podem pagar um bilhão de euros para se salvar. Até chegarem lá eles se encontram com um bilionário russo, chefe do pai loser, seus gêmeos (oh crianças feias), Sasha, o russo, gostosão, piloto (adorei) e Tamara, loira, gostosa, namorada do velho bilionário. Bom, aí qualquer pessoa com um pingo de sangue nas veias já se irrita. Quer dizer então que poucas pessoas sabiam do fim do mundo e só 400 mil bilionários vão se salvar? E pra que porra levar um par de cada animal? Não dá pra pegar um só, o DNA deles e fazer um clone? Aí quando você se depara com o tamanho de cada quarto privativo da arca, mais puto você fica, cabem umas 15 pessoas em cada quarto. Mas só os ricos e bem relacionados vão se salvar. Titanic oi.

Lógico que a família vai entrar clandestinamente numa das arcas, esse povo é foda, gente, eu fico passada. Daí tem mais N cenas que lembram Titanic (a Tamara morre afogada numa doca, ou seja lá o que for, que enche de água, a cena é bem parecida com Titanic, inclusive), diálogos que qualquer pessoa normal sabe que não existiriam se a situação fosse séria (o mundo acabando e o casal divorciado tendo DR na maior calma, ¬¬''), o gurizinho filho do casal que some no meio da água quando lhe foi pedido pra ficar quieto ( e vocês tem que ver como isso foi pedido, na maior calma, qualquer pai normal teria dito: "ESCUTA MOLEQUE, FICA AQUI SENÃO LHE ARREBENTO OS DENTES", mas o pai do filme não, é cheio de mimimis), e mais clichês e clichês, que você fica pensando se valeu a pena o ingresso. Ah sim, uma coisa muito legal no filme: o único lugar que sobra intacto é a Africa, que inclusive fica maior e tal, quase gritei: CHUPA EUA, CHUPA EUROPA, QUERO VER OS AFRICANOS DOMINANDO AGORA E VOCÊS TENDO DE PAGAR PAU PRA ELES, ISSO AEEEE VIVA, ADORO! E isso me lembrou outro filme, onde os americanos vão pedir ajuda pro México (CHUPA EUA! VÃO TER QUE SER ACOLHIDOS POR AQUELES QUE VOCÊS NÃO DEIXAM ENTRAR EM SEU PAÍS! VIVA MÉXICO, VIVA THALIA!) e tal, acho que é O Dia Depois de Amanhã, não sei.

Pena que essa parte eles não mostram nos filmes né, o depois que eles entram no que sobrou do mundo e tal, a reação do povo que já estava lá. Fica como se eles entrassem amigavelmente, na maior paz, todo mundo amando e sendo pouco rancoroso, nem lembrando que a seleção natural foi feita por quem podia pagar mais e não pela sorte, anrrã sei, ahhh se isso fosse de verdade... se isso fosse de verdade e eu morasse na África e fosse uma pessoa influente ninguém descia da droga da arca, pronto falei, sou rancorosa mesmo, um continente explorado até a alma tendo de acolher esse povo... ahhh não mesmo!

No mais, é uma sessão da tarde, que só compensa ser vista no cinema se você tem uma televisão meia boca em casa e adora efeitos especiais, porque o enredo do filme é uma porcaria. Vale esperar em DVD ou passar no Telecine, Tela Quente e etc.

Pra dizer que eu sou uma péssima crítica de cinema:

heleninha@corporativismofeminino.com

ou comenta aí, vai ahuahuha.