Como ser elegante num fim de relacionamento

Acho que este texto vai ficar uma porcaria, porque vai ser totalmente faça o que eu digo, não faça o que eu faço. Se bem que, posso dizer que mudei, e muito!

Pois é, meu bem... você levou um pé, e quer se levantar, certo? Vamos lá...

1 - Chore

Mas chore mesmo. No quarto vendo "The Notebook" com um grande pote de sorvete de flocos e de luz apagada. Se permita chorar por uns 3 ou 4 dias, SEMPRE, sim eu disse SEMPRE, dentro de casa, preferencialmente com a luz apagada. Se puder chorar no banheiro enquanto toma banho MELHOR. Não permita que as pessoas te vejam com cara de cogumelo inchada, até porque a pergunta "o que houve?" sempre aparece. E quando me perguntam isso eu desando a chorar em público, por isso parei com essa vergonheira.

2 - Vá para a academia

Queimar as calorias do sorvete de flocos de cada dia é essencial. Se entupa de aulas de jump, spinning, musculação, se ocupe! Eu quando vou pra academia saio com a auto-estima a mil, me sentindo uma delícia até vestida de pijama do Mickey. Funciona, eu agarantcho.

3 - Não provoque encontros casuais

Casual é a puta que te pariu! Se você não frequentava aquele barzinho antes de conhecê-lo, só começou a ir porque ele ia e te levava, não é agora, tá meu bem, que você vai passar a frequentar esse ambiente. Homem não é burro, eles sabem que mulher é capaz de qualquer baixeza pra vê-lo de volta quando gosta do cidadão (esperando as pedras).Se por um acaso real você tiver que ir no lugar que o cara está, dê oi na maior paz e vá sentar com suas amigas. TENHA DIGNIDADE, ENCONTRO CASUAL É MEU PAU DE ÓCULOS.

4 - Exorcize

Chame aquela sua amiga maluca que toma benflogin para uma noite onde vocês vão picotar fotos, bichinhos de pelúcia e camisetinhas da Zara que ele te deu. Se você é daquelas que não pode ver uma lembrança do cara que começa a debulhar em lágrimas, vale a pena! Se você tem dó de picotar as coisas, arrume uma caixa de papelão, embale as porcarias todas e guarde em algum lugar onde você não veja. Delete músicas que lembrem dele, desligue o rádio por um mês. Eu fui uma que não pude ouvir Emotions da Destiny's Child por um tempão, Lyla, do Oasis, pra mim era caso de MORTE. Não podia nem ver um pôster dessa banda, era chorar 3 horas seguidas. DELETE TUDO. Em último caso, grave um CD da Tati Quebra Barraco e deixe sempre à mão para o caso de você estar no carro e o rádio estar ligado e de repente começar aquela musiquinha que era só de vocês. Fama de putona só porque como teu macho é melhor, sério!

5 - Não desconte no cartão de crédito

Se for possível dê ele pra sua mãe guardar. Nada mais "atestado de maluca" do que estourar o cartão no shopping com coisas que você provavelmente não precisa. Se sua mãe mora longe e você não confia em ninguém pegue uma lata de sorvete vazia, encha de água, coloque o cartão dentro e enfie a lata no congelador. E DEIXE LÁ até você estar emicionalmente estável pra passar uma tarde realmente produtiva no shopping.

6 - O telefone

O grande aliado de mulheres e bichas uó que amam demais anônimas e declaradas. UM ALIADO DO MAL! Evacue a área deles, tire os fios, arranque a bateria do seu celular, delete o número do infeliz da sua lista, e toda vez que sentir vontade de ligar, ocupe o ouvido da sua mãe, do seu amigo bichona, da sua manicure, de qualquer um, mas não caia na tentação de ligar justamente pra ELE. Se você é daquelas que bebe umas tequilas e liga pra meia cidade, beba suas tequilas normalmente mas deixe o celular em casa. Melhor ainda! Mude seu plano para aquele plano bem pobrão, de minutinhos contados ou de pré-pago mesmo, nem que seja por uns meses. Explique para sua família que você vai ficar uns tempos sem atender o telefone em casa. Se tocar, eles que se virem e atendam. Se for o cidadão, eles têm o dever de dizer que você não se encontra.

7 - Não tente ficar irreconhecível

Dez entre dez mulheres correm para o salão arrancar metade do cabelo fora ou pintar de lorão Leona após levar um pé. CONTENHA-SE, vai ficar uma bosta, acredite em mim! E não, você não vai ficar invisível porque mudou o cabelo. Vá ao salão fazer a sua unha, manter a virilha em dia, e não mexa no cabelo até estar emocionalmente estável.

8 - Falsa felicidade

Incrível como mulher que leva um pé adora fingir que tá feliz pra cacete, e escrever isso em todos os lugares pro mundo inteiro ver. Resista a humilhação de escrever no orkut, msn, facebook, twitter, fotolog e outros logs o quanto você é feliz e uhul tá solteira aprontando todas com suas amigas cocotinhas. Poupe-nos. Tudo bem que não é pra ficar sofrendo o resto da vida, mas qualquer um nota que essa alegria toda é forçar a barra.

9 - Não leve este problema pro seu trabalho

Separe sua vida, vida pessoal é pessoal, profissional é profissional. Durante o período que estiver trabalhando, tenha foco no que está fazendo. Deixe para se procupar com o que o infeliz está fazendo fora deste horário. Mantenha-se profissional, mentalize canções felizes, te vira nega! Se for o caso, mas assim último, último caso mesmo, procure um médico que lhe receite ritalina ou alguma coisa parecida. Foco no trabalho! Pode ver que quando nosso coração vai mal, somos promovidas ahahaha.

Mentalize esta música, por exemplo...

10 - Não saia pegando geral

Pelo menos, não na frente do cara. Quer pegar geral que seja bem longe das vistas dele e de pessoas que ele conhece. Eu sei que você está encharcada de carência e é normal querer passar o rodo, mas evite, evite, evite MESMO fazer isso em lugares que ele frequenta. Pega super mal e você ainda sai como a maluca que não aguentou a pressão de levar um pé e fica com o primeiro que aparece. O mais importante... NÃO PEGUE GERAL BÊBADA, só potencializa sua situação ruim perante os outros. Sério.

E por hoje é só, um big beijo da lôra e até sexta que vem!

Heleninha

* heleninha@corporativismofeminino.com