O primeiro beijo

Eu já não era nenhuma menininha quando dei meu primeiro beijo. Motivo esse, que somado a um bobo orgulho, fazia com que eu não contasse pra ninguém que eu nunca havia beijado, afinal, tem coisa que é melhor não ser dita. Ou não.

E de mansinho, ele havia se tornado um grande amigo. Nunca o vi com outros olhos - ao contrário do que nosso círculo de amigos via: um potêncial casal. E foi assim que a turma planejou meticulosamente um encontro entre os dois, marcaram um cinema com toda a turma (devia ter umas 10 pessoas, ao todo), e obviamente, fizeram com que nos sentássemos em lugares estrategicamente posicionados.
E minhas "amigas" me pressionavam pra dizer se eu gostaria de ficar com o dito cujo, eu nem sabia o que dizer (elas não sabiam que eu nunca havia beijado, e eu nem sonhava em contar!) . Eu não estava apaixonada por ele, fato, mas por tanta pressão, acabei cedendo a esse, que foi o primeiro e último encontro arranjado da minha vida.

E passei o filme inteiro com aquela expectativa, ouvindo a respiração ofegante dele, e nada de atitude. Acho que só quando ele percebeu que as letrinhas iam subir que optou por fazer alguma coisa. Ele perguntou se eu queira ficar com ele (TUDO ERRADO) – tudo que eu menos queria naquele momento era uma pergunta. Diante do meu silêncio, ele me beijou. Não foi horrível, como muitas meninas se referente ao primeiro beijo, mas eu, que não conhecia os segredos do beijo, não achei nada atraente aquela língua frenética na minha boca. Fato.

E aquele dia se passou, e eu não sabia o que fazer com ele. Saí com ele apenas mais uma vez, sem entender direito se eu gostava ou não daquela situação, enquanto ele, demonstrava cada vez mais querer algo sério. Eu só me dei conta de que a idéia de namorar me apavorava quando ele continuou a me procurar – e quando ele ligava pra minha casa – céus, eu queria que aquilo nunca mais acontecesse. Achei por bem parar por aí, na segunda ficada. Eu me sentia culpada por ter deixado aquilo acontecer por pura pressão dos amigos, já que claramente, não era a mesma situação dele. Ele de fato gostava de mim (eu acho).

E depois disso, ele me escrevera um e-mail enorme (sim, já beiravamos a era digital), se desculpando por ter sido tão desajeitado, por não ter agido corretamente e por uma série de coisas (coisas que eu jamais questionei) – e no fim ele dizia que se cobrou muito por isso, até perceber que ele não podia se cobrar tanto, já que era a primeira vez que aquilo acontecia com ele.

Só ai eu descobri que também havia sido o primeiro beijo dele. E enquanto eu, nunca havia pensado a possibilidade de contar que aquele havia sido meu primeiro beijo, ele se entregou, dizendo o que aquilo havia significado pra ele.

Se depois disso eu contei pra ele que também havia sido meu primeiro beijo? Não, ele nunca soube. NINGUÉM soube (quer dizer, agora todos os leitores desse blog sabem). Não fui corajosa como ele. Podem jogar pedras, eu fui uma monstra! - e não me orgulho disso.

Fazem quase 10 anos. Nunca mais o ví, nunca mais conversamos, embora não raramente, recebamos convites para os mesmos eventos, já que temos amigos em comum.

Desde então acumulo karma por essa culpa. Só me fodo no amor, só pode ser castigo!