O Moço da Internet

Uma amiga me disse uma coisa uma vez, e hoje vejo que ela estava coberta de razão. Daí que eu estava lembrando disso essa semana e resolvi contar aqui.

Ela me perguntou “Como vai fulano?”, e fui incisiva ao pedir que ela apagasse fulano da memória, ele era passado e um passado que eu fazia questão de fingir que não existiu. Ela brigou comigo, me disse “Nada disso! Se foi bom enquanto durou, então você tem é que fazer questão de lembrar! Nem todo mundo viveu algo bom o suficiente para guardar para sempre.”, obviamente eu quis tanto esquecer tudo que aconteceu porque era o jeito mais fácil de lidar com a perda de algo tão bom. Porque foi exatamente isso que ele e aquele ano representaram para mim: algo muito bom.

Tudo começou na internet, entre uma amenidade e outra descobrimos várias coisas em comum, mais que isso, vários objetivos em comum. A frequência com que nos falávamos aumentou tão rápido que mal percebemos, e, num desses dias de amenidades, disparei: “Acho que estou gostando de você”. Foi o suficiente para que ele se entregasse também.

Ele morava a mais de 700km de distância, mas sabem de uma coisa? Parecia que ele estava sempre ao meu lado! Nós evoluímos, de msn, passamos para sms, ligações diárias etc. Ele sabia tudo sobre mim e parecia adivinhar meus pensamentos. Minha preocupação com ele não era tanta, mas quando eu demonstrava qualquer nível de interesse pelo seu bem-estar, ele prontamente se desmanchava em elogios e pieguices.

Eu já estava em um relacionamento, e, mesmo vendo onde as coisas com o moço da internet (vou chamá-lo assim por aqui) iriam dar, não evitei. Sim, eu sabia onde estava me metendo. Mas também nunca menti para ele, ele sabia que eu tinha um namorado, que eu gostava do meu namorado, que não largaria meu namorado.

Eu até pensei em largar, pensei em largar os dois, pensei em fazer um sorteio secreto do meu coração, pensei em muitas coisas quando me vi apaixonada pelo moço da internet. Aí então descobri que era possível gostar de duas pessoas ao mesmo tempo, ou melhor, conciliar os dois relacionamentos.

Não me culpem, eu era novinha, além do mais, um completava o outro! Juro! O que faltava em um, o outro tinha, de forma que toda vez que eu pensava que aquela situação não era correta, meu coração doía com a hipótese de me desfazer de um deles. Meu namorado da época nem desconfiava. Eu também não me sentia tão culpada assim.

Bom, não demorou muito para que eu desse um jeito de ver o moço da internet. Éramos novinhos, naquela fase onde tudo deve ser devidamente justificado, até mesmo por questões financeiras. Inventei desculpas cabulosas sobre o motivo de ter que fazer uma viagem tão longa (e não foi só uma vez). Eu quis tanto vê-lo na esperança de que quando o conhecesse pessoalmente todo aquele sentimento fosse embora, mas não foi. Quando voltei para casa chorei de saudades.

Foi tudo tão perfeito em todas as vezes que nos encontramos, que, lembrando assim, acho “perfeito” pouco para descrever os momentos com ele. Logo na primeira vez que nos vimos, ele me levou para uma praça – ponto turístico romântico – que tem vista para a cidade inteira e pela noite ficava maravilhosa, e foi lá que ele me deu um beijo, O Beijo, e disse que passaria a vida inteira comigo, que casaria comigo e que não importava por quanto tempo ele teria que me esperar, mas eu seria só dele.

O moço da internet sonhava em me ter só pra ele, seu amor por mim parecia imensurável. Ele não media esforços para me agradar, e uma vez, quando briguei com meu namorado, ele me ouviu atentamente e me acalmou, por mais que isso o machucasse. Todos os dias conversávamos horas sobre como seria nossa viagem a Machu Picchu, sobre Londres – a cidade pela qual dividíamos uma paixão inexplicável, sobre música, sobre como faríamos para nos ver de novo, sobre tudo.

Minha vida estava um caos, eu tinha problemas no trabalho, problemas com a família e problemas de saúde. O moço da internet era tudo o que eu precisava naquele momento: descomplicação.

Eu só fui perceber mais tarde, mas eu não me apaixonei pelo moço da internet, eu me apaixonei pelo seu amor incondicional, pela sua devoção insana, pela sua capacidade de mergulhar de cabeça em algo irrealizável.

Eu tenho certeza que ele faria qualquer coisa por mim, se eu dissesse que queria me mudar, jogar tudo pro alto e viver com ele, ele faria isso se tornar possível, mesmo sendo novo, mesmo sendo dependente.

O término me abalou como qualquer outra perda abalaria, mas o abalou mais ainda. Ele ficou doente, ele ficou depressivo, ele ficou dependente. E eu... eu fiquei triste e mantive distância. O motivo do fim: ele achou que era hora de eu decidir com quem ficar. E, bem, eu fiquei com meu namorado. As coisas com meu namorado não eram tão perfeitas, mas eram reais.

Felicidade cega. Foi o que vivi naquele ano. Eu estava ocupada demais fantasiando para dar atenção à vida real. Com todo aquele papo descontraído ele me fazia bem, e no meio de um turbilhão, era a apenas isso que eu me apegava. Pode parecer que o usei, mas eu fui muito útil a ele também, e a melhor coisa que fiz para ele foi me afastar.

Foi um ano muito bom, era uma paixão juvenil, arrebatadora, descomplicada. O moço da internet vai ficar sempre no meu coração, porque não importa se não o amei de verdade ou se ele foi apenas um analgésico, o que importa é que foi bom enquanto durou. E é assim que relacionamentos devem ser: bons enquanto duram.

Eu faria tudo de novo.