As frases mais ditas pelas mulheres

1) “Eu não tenho roupas!” – Segundo o instituto “Eu mesma” de pesquisa, a frase “Eu não tenho roupas” é largamente usada entre as mulheres. Seja nas vésperas de um encontro ou apenas em uma típica manhã de segunda-feira, o MSR – Movimento dos Sem Roupa se apodera da mulher, que mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2) "Já estou indo" - Frase amplamente utilizada em todas as faixas etárias. Na adolescência é comumente utilizada quando você está no meio daquela festa de arromba e sua mãe te liga perguntando que horas você volta pra casa: “Já estou indo!” é o que você diz como resposta padrão, quando na verdade você pensa em sair da festa 2 ou 3 horas depois.
Já na fase adulta “Já estou indo!” continua sendo a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um "Eu não tenho roupas!" prepare-se para uma (ou várias) remessas de "Já estou indo". Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3) “Estou gorda” – Estou gorda é quase um mantra feminino. Até pra mim que peso 60 quilos e posso ser confundida com uma vara de pescar. Mas sabe o que é ? Por mais magra que eu seja, os pneus e a barriga saliente estão lá, enfim, não é porque eu sou magra que signifique que não sobra gordura localizada por aqui. O que quero dizer é que o "Estou gorda" pode tanto significar um "Estou obesa!" quanto um "Sou magra mas as banhas estão sobrando".
E claro, a frase "Estou gorda!" é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: "Eu não tenho roupas...estou gorda!". Em casos mais crônicos, o "Estou gorda" aparece entre as frases 1 e 2: "Eu não tenho roupas, estou gorda!....já estou indo, amor!"

4) "Segunda-feira começo o regime" - Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: "Eu não tenho roupas, estou gorda!...Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor.."

5) "Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno!" - É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno. É claro que antes de começar o ritual de compras a frase 1 é proferida: "Vou comprar, afinal, eu não tenho roupas". E também é claro que quando o namorado tenta apressar-lhe nas compras, afim de fazer com que o rombo financeiro seja menor, você diz a frase 2: "Já estou indo, amor.."

6) "Tudo bem, não foi nada.." - Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: "Eu não tenho roupas, estou gorda!...Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor.."
(repete 20x)

Ai depois do arranca-rabo homérico que tudo isso desencaderou, encerra-se com um nada sonoro: "Tudo bem, não foi nada.."

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Leia também:
[x] Com que roupa eu vou?
[x] Sete formas de destruir seu relacionamento
[x] Porque odeio ir ao Shopping - Parte I
[x] Porque odeio ir ao Shopping - Parte II

CF trés chic

Hoje eu fiz um conjuntinho do melhor que recebi por e-mail essa semana. Como ninguém decidiu se ainda é inverno ou já podemos falar de verão, tem um pouco de tudo. Só lembrando, vocês podem me mandar dicas, sugestões e cadastro pra perfil de leitora. Eu seeei que estou em débito com algumas perguntinhas básicas, mas calma que a tia Patsy responde todo mundo no domingo que vem :)

Work it, girl!

Um dos materiais de verão que recebi essa semana foi sportwear. Eu, honestamente, não me importo muito com isso, mas sei que muitas meninas amam. Escolhi minha favorita e quero saber: vocês usariam essas roupas para malhar? Algumas tem cara de balada. De verdade, fico com pena de suar roupas bonitas, pronto falei. Acabo usando camisetas de algodão velhinhas hahaha

O catálogo da CCM Sports para o verão vem em clima futurístico. Os cliques de Eduardo Rezende foram feitos em uma pedreira em Friburgo, com a modelo Francine Turczinski. A grife de moda fitness aposta em tons cítricos, tênis de modelos arrojados e peças com volumes. A calça branca eu usaria para trabalhar, juro. Só jogar um camisete por cima e arrasar no centro da cidade.

Baratinho... mas vale à pena?

Comprar em lojas de departamento é um barato que pode sair caro. Por isso separei umas peças para mostrar como tudo tem dois lados. O que não pesa no seu bolso, pode pesar na sua consciência.

Marisa

Uma graça, não? Mas, atenção mocinhas, quem tem quadris largos (oi, eu, obrigada genética, mamãe te dedico) corre sérios riscos de virar um bujãozinho com esses modelos. Em parte, por culpa dos modelos de bolso. O preço? R$39,90.

Adorável, especialmente no azulão. Mas, um perigo para quem tem seios fartos (oi, eu, obrigada genética, mamãe te dedico). Em geral, deforma o desenho bonito da blusa e te deixa piriguete toda vida. Custa R$25,90.

Renner

Essa não quer enganar ninguém. R$19,90, malha de algodão que estraga em cinco lavagens. Bonitinha e ordinária, com preço de bonitinha e ordinária. Valoriza quem não tem busto, ressalta o melhor de quem tem. Descartáveis, mas super válidas.

Fujam para as montanhas de modelos assim. Se você quer alfaiataria, não vá procurar na Renner. Com uma calça dessas, até a Gisele vai parecer um saco de pão velho. O preço é razoável, R$69,90. Mas a gente sabe que o resultado não vai prestar.

Riachuelo

Gente, que desgraça isso. As peças no site são vergonhosas. A Riachuelo é do tipo que vale à pena visitar uma vez por semana, já que garimpando sempre se acha algo. Mas, respeitem minha sanidade mental, né? Esse combinado jeans é o cão chupando manga, assobiando e dando pulinhos pra São Longuinho.

Shoe me!

Não é porque o inverno está no fim que devemos surtar e sair por aí de Havaianas neón. Por isso separei alguns mimos para nossos pés cansados, com carinha de outono/inverno e classe atemporal:

Audrey shoes - Alice Disse

Gratis - Kate Spade (o nome é esse, mas não é de graça ¬¬)
Sapatilha - Dumond (precinho varia, mas em geral é ótemo)

Sapatilha - Paquetá

O Nirvana

Lendo uma coisinha ou outra por aí acabei percebendo que um modelo de calça que promete chegar às lojas no fim do ano é um clássico dos anos 90. Quem teve uma juventude grunge, vai lacrimejar quando ver os modelos. Quem se lembra das calças justas na cintura, de cós baixo e pernas amplas, que toda menina metida à skatista tinha?

E, não podemos esquecer das boyfriend pants, hit de 2008 que continua firme e forte. A idéia é que pareça que você roubou a calça do seu namorado. No meu ponto de vista, só rola se você tiver o corpo da Jennifer Aniston.

CF indica!

*O melhor de achar sites de marcas gringas é se espelhar na produção das fotos e conseguir montar diferentes looks com peças normais e outras super divertidas. E essa é a grande sacada do site da marca Kate Spade. Já mostrei um sapatinho pra vocês lá em cima, mas vale à pena conferir tudo. Os modelos são de fazer babar.

*Meu tipo de site favorito é o que não se prende a um determinado assunto. Por isso o Cool Hunting me chamou a atenção. Artes plásticas, moda de rua, moda de passarela, artesanato, DIY... tem tudo lá. O último mimo objeto de desejo? O pênis de crochê!

DIVINO!

E acabou!

No fim de semana tem mais! Com entrevista legal, promoção, perfil de leitora e quem saaaabe... de Corporativete??? Bom, veremos!

Besos cheeeios de saudade,

Patsy

patsy@corporativismofeminino.com
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http://twitter.com/Corporativetes

Lipoaspirar ou não, eis a questão.

A frio está tirando seu time de campo. Notei isso pelas liquidações da coleção de inverno em todas as lojas do shopping e pela quantidade de vezes em que meu cartão de crédito viu a cara da rua esses dias.

Acontece que o inverno é implacável e ao vestir minhas camisetes esses dias quase implorei para o frio voltar. Maldição! Mais um inverno, mais pelo menos dois quilos na balança.

E é óbvio que corri para a internet a procura da mais nova dieta mais louca que te faz perder 10 quilos em 10 segundos.

Acontece que frio dá fome, dá sono e não combina com academia. Fato.

E se você é como eu, que não pode se dar ao luxo de comer como uma pessoa normal, que não pode respirar fundo que já engorda e que odeia gente naturalmente magra (mas nada pessoal, ok leitoras magras? É inveja mesmo) já deve ter pensado nisso. Você encararia uma lipoaspiração? De verdade?

Eu costumava dizer que sim, sim e que mal poderia esperar. Pesquisava preços na internet, recomendações de clínicas, prós e contras, relatos de gente bem sucedida e fotos do "antes e depois".

Mas então eu redescobri a televisão. Isso porque na época em que me dava ao luxo de ter momentos de ócio, eu ainda assistia Chiquititas e Saylor Moon.Descobri o Dr. Hoolywood e o Nip Tuck.

Sei que a coisa é sensacionalista e que está lá para chocar mesmo. Ok, comigo funcionou.

Ainda penso na lipoaspiração. Mas adiei a decisão para quando tiver dinheiro para isso. Por enquanto, minha coragem foi para o ralo.

E você? Tem coragem de encarar um procedimento desses na eterna por busca do corpo ideal?

Criatividade ou Bom Senso mandou um beijo?

Fuçando na internet, eu encontrei uma lista com os 15 anúncios mais ofensivos, banidos e rejeitados. E, detalhe, são os 15 mais banidos, rejeitados e ofensivos DO MUNDO. Adoro essas listas pouco racionais. Vamos conferir:

Bacardi - Canadá - Banido por colocar a mulher como um objeto. Fico imaginando se esse argumento não tiraria todos os comerciais de cerveja brasileira do mercado.

Kiss Tobacco - Israel - Banido por apresentar comnteúdo obsceno e semelhante com seres humanos. Tipo, oi? Achei a propaganda grotesca, mas pelo fato ser um cigarro achando que é suuuuper natural e tal.

Paddy Power - Irlanda - Banido não só porque as apostas se referiam às chances da mulher ser atingida por um caminhão, mas por ser ofensiva ao idosos. Eu acho que as pessoas poderiam ser um pouco menos politicamente corretas na vida.

Energizer - Chile - Rejeitado pelo cliente. Por que será né?

NO2ID - Reino Unido - Recebeu reclamações pela colocação do código de barras em Tony Blair, comparando-o a Hitler.

Killer Heels by NMA - Reino Unido - Banido por ser a estilização da violência (??)

Department of Health - Reino Unido - Banido porque pode assustar e perturbar crianças. Engraçado que eu sempre achei que esse era o objetivo das campanhas anti tabagismo.

Gucci - Reino Unido - Banido por sexismo e super exploração da sexualidade.

Six Feet Under TV Series - Reino Unido - Banido por ser ofensivo e chocante. Olha, eu achei demais, duvido que o público da série tenha achado perturbador. O problema é não saber do que se trata o seriado + muito drama por nada.

Diesel - Reino Unido - Banido por poder ofender as pessoas, mimimi, blá blá blá de sempre. Também não pode ser veiculado em revistas porque poderia ser visto por crianças.

Russian Finance Magazine - Rússia- Banido por ser imoral. Taí uma palavra que eu odeio.

The Rules of Attraction (filme) - Estados Unidos - Banido por apresentar cópula de bichinhos de pelúcia, o que é ofensivo e obsceno. ¬¬

Tom Ford - Estados Unidos - Recebeu reclamações por ser sexualmente implícito demais.

Towers Anti-Smoking Campaign - China - Rejeitado por ser inapropriado. Admito que achei interessante.

The Breast Cancer Fund - USA - Rejeitado por uma empresa que administra locais para inserção de publicidade, por medo da reação do público à imagem da mastectomia.

Alguém lembra de alguma brasileira bizarra?
Me esforcei mas não consegui. Se alguém encontrar algo, mande o link!

E o CF trés chic volta na terça-feira, porque eu estou sem computador e mal consegui fazer este post pra vocês!

Besos,

Patsy

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(Saudade de twittar com vocês :/ semana que vem eu volto ao mundo virtual huhu)

O dia em que cagaram minha franja

Entro no salão de costume e digo: “o mesmo de sempre, moças, mas com um acréscimo: vou dar uma aparada na juba!” Lá vamos nós... unhas, depilação, hidratação no cabelo e, claro, o corte.

Para mim, cortar o cabelo sempre foi uma coisa normal. Não morro de medo, não me desespero, não choro e muito menos me tremo. Meu cabelo é imenso, na altura da cintura. Então não tem erro, é só dar uma aparada básica de uns 4 ou 5 dedos e deixar meu franjão na altura do queixo que está tudo ok.

Começa o ritual
Enquanto uma das moças lava meu cabelo, ficamos conversando e, de repente, ela solta: “A D. Beltrana ta tão molinha, coitada! Acho que ela ta gripada...” Alerta laranja na minha cabeça: “Será que essa mulher pode mesmo cortar o meu cabelo?” mas resolvo esperar a manda-chuva - vocês sabem, salão pequeno é assim: quem geralmente corta o cabelo é a dona do salão, as outras moças apenas lavam, depilam e fazem as unhas - aparecer para eu avaliar o quão mal ela está.

15 minutos depois ela aparece e eu simplesmente penso: “Hum, a D.Beltrana parece normal, ela nunca fez cagada com meu cabelo, não é hoje que isso vai acontecer, afinal”.

Passo para a outra parte do salão, me acomodo na cadeira e, enquanto outra moça faz as minhas unhas, a D. Beltranida – creio que agora somos íntimas, não se sai cagando assim o cabelo de alguém que você não tem intimidade – começa a me preparar para a tortura – sim, eu não sabia ainda que ia ser uma tortura, mas agora eu sei.

D. Bel começa a cortar o meu cabelo. Tirou os 4 dedos que pedi e, no fim, foi acertar a franja. Chegamos ao momento da cagada: ela cortou a minha franja na altura do queixo, até aí tudo bem, só que ela cortou a porra da franja mais torta que bêbado tentando andar em linha reta! Eu intervenho sem graça: “Tem umas pontas tortas e maiores que as outras, a senhora poderia consertar?” Ela pega a tesoura normalmente e corta tudo, deixando minha franja quase abaixo do nariz.

Eu sei, vai ter muita gente aqui me chamando de fresca e dizendo que uma franja na altura do nariz não caracteriza um crime grave. Para mim, Anália, o crime se configura sim, ok? Eu não tenho saco para acordar cedo e escovar minha franja todo santo dia. Meu cabelo é totalmente funcional, vocês acham que eu não gosto de cabelos repicados? Eu adoro, mas não corto assim porque dá um trabalho do cão manter um cabelo desses.

Hoje, sexta-feira, me sinto com 20 anos novamente, quando em um momento triste da minha vida, resolvi mudar o visual e cortei minha franja no meio da testa. A diferença é básica, uma cagada feita por mim dói bem menos que uma cagada feita por outra pessoa. Pelo menos eu não precisei me pagar para me sabotar.

E, como Murphy me odeia, hoje é a colação de grau do meu namorado. O dia que eu deveria estar linda, impecável e maravilhosamente deslumbrante, eu vou estar com a bosta de uma franja cagada! Cá estou com um bob gigante na cabeça tentando consertar a merda feita.

Amanhã quando vocês estiverem lendo isto, torçam para que eu tenha conseguido dar um jeito nisto, sim?

Já cagaram seu cabelo? Clique aqui e conte pra gente!



Para ser solidária e me acalmar dizendo que também já fizeram merda com você, oferecer produtos que agilizem o crescimento do meu cabelo ou qualquer lançamento capilar no mercado: analia@corporativismofeminino.com

Sigam-me!

De Frente Com Heleninha

Heleninha entra com um decotão enquanto a bandinha toca THURURURURURUR JOGOU SEU CHARME NI MIM THURURURURURURU NÃO RESISTI TO AFINS...

Opa gente, cheguei, uhul, beijo da siliconada!

Como prometido a estréia deste lindíssimo talk show.

*aplausos

Uma vez por mês, vocês leitoras, podem fazer perguntas para os homens, ou coisas que vocês gostariam de saber as respostas através do pensamento masculino, no tópico ainda a ser aberto na nossa comunidade no orkut, escolho até 5 melhores perguntas ou as mais interessantes, jogo para alguns homens aleatórios (conheço alguns hehehehe), com idades e pensamentos diferentes e coloco a opinião deles aqui, na íntegra!

A princípio eu mesma fiz três perguntas sobre o tema INFIDELIDADE. O que eles pensam sobre o assunto, você fica sabendo aqui, neste novo quadro da Corporativismo Feminino.

Hoje temos como convidados, Cristiano, 29 anos - Fábio, 23 anos - Erick, 23 anos - Artur, 20 anos - Marcelo, 32 anos. Vamos recebê-los com muito carinho, gente!

*aplausos

Gente, estou aqui com vocês pra discutirmos três perguntas, a meu ver, cruciais, a respeito de infidelidade. Quero saber o que vocês pensam!

O que vocês pensam da infidelidade, tanto feminina quanto masculina?

Cristiano - dependendo do relacionamento, é natural se interessar por outra parceira, seja por irritação ou estagnação com o relacionamento oficial.

Fábio - Acho que infidelidade só acontece quando você não está totalmente satisfeito com o seu relacionamento. Não faço diferenciação entre a infidelidade feminina ou masculina. Acho que os dois traem na mesma quantidade. A diferença é que mulher sabe fazer mais escondido.

Erick - Infidelidade é um conceito meio nebuloso, acho que cada pessoa tem a sua definição do que é aceitável se fazer sem ser infiel. Isso vale pros dois sexos. Eu acho que infidelidade não depende do "ato consumado", se uma mulher tá comigo querendo estar com outro, isso pra mim já é ser infiel.

Artur - Infidelidade não é uma coisa bacana. Creio que, para ter uma boa relação, é preciso ter confiança e fidelidade. Quando um desses elementos (ou os dois) são quebrados, dificilmente a relação vai pra frente.

Marcelo - Falta de respeito!

Você já traiu? Como foi? Ficou com remorso, ficou na sua, continuou com a pessoa ou terminou?

Cristiano - Sim, já traí, gostei muito, e não tive remorso, ainda assim continuei com a oficial.

Fábio - Já traí, mas foi só uma das minhas 4 namoradas. Não senti remorso porque o meu namoro já estava perto do fim, e a menina que eu beijei era um caso antigo e muito importante pra mim. E tambem foi uma vez só. Oportunidade única. Tive que trair.

Erick - Nunca traí. De verdade.

Artur - Nunca traí.

Marcelo - Não, nunca!

Você já foi traído? Se já o que você fez? Se não, o que faria?

Cristiano - Sim, já tomei chifre, como era muito novo, em vez de assumir meus erros na relação, parti pra agressão...se fosse hoje, sairia numa boa da relação, sabendo que continuar com uma pessoa que te troca por outra não seria o melhor pra mim, mesmo...

Fábio - Nunca fui traído até onde eu sei. Mas acredito que ja tenha sido sim! Porque não? Todo mundo esta sujeito a isso...

Se um dia eu descobrir que fui traído não vou perdoar... pode ser um namoro de uma semana ou um casamento de anos. Não vou ser corno nem fodendo!

Erick - Que eu saiba, nunca fui traído também. Não perdoaria traição em hipótese nenhuma!

Artur - Nunca fui traído. Mas, se eu perceber que a garota tá gostando de outro ou eu estou curtindo outra garota, isso pode ser sinal de que "é preciso dar um tempo na relação", para evitar sofrimento.

Marcelo - Já (fui traído)...mas não continuei com a pessoa, larguei de mão!

Muito obrigada pela participação de vocês no primeiro talk show, esperamos que seja um SU-CES-SO, que todo mundo comente e por hoje é só!

Beijo da lôra!

heleninha@corporativismofeminino.com

*layout do talk show por Bel, AMAY.

TUDO que eu quero num amor

Muitos homens já se aventuraram a discorrer sobre o que nós realmente queremos. Filmes foram feitos e livros escritos. Blogs estão recheados de fórmulas para alcançar ou agradar um coração feminino. Porém muitos esbarram na cafonice, afinal não curto receber flores e acho desnecessário. "Máximas" nada louváveis como: "Mulher adora ser pisada" não leva MEU NOME.

As coisas que eu quero num amor talvez sejam clichês, vulgares e poucas se identifiquem. Obviamente porque para alcançar um coração, seja feminino ou masculino, não há receita de bolo com aquecimento de X graus para A COISA ficar pronta à ingestão. E mesmo que eu liste agora mesmo as coisas que espero em alguém... O fator cheiro, química, pegada é muito relativa para se nomear. Logo, tudo abaixo só passará de mais um besteirol para engordar a lista do gênero.

Vamos à receita de bolo:

1. Como ele trata o meu filho

Meu filho nasceu num lar pouco tradicional. Quando ele começou a falar, Papai tinha namorada e Mamãe tinha namorado. Logo, espero que o meu namorado seja também pai do meu filho e me ajude com certas obrigações. Posso até pôr neste tópico que QUERO QUE ELE AME MEU FILHO. Mas muitos de vocês me achariam maluca em exigir isso e revirariam os olhos, pensando: Vai ficar solteira pra sempre. Amém. Na verdade, o que espero é comprometimento com minha maternidade e acredito que não é pedir demais.

Para quem não tem filho fica a famosa dica de observar como a criatura se relaciona com a mãe, pai e irmãos. Pois é, péssimos filhos GERALMENTE são péssimos pais. Controlem-se, não generalizei.

2. Como ele vê o sexo

Homem é um ser engraçado. Gosta de putaria, assiste sacanagem MAS a grande maioria fica chocado quando é sua namorada que tenta algo mais ousado. E se você diz que também vê pornografia? E se é você quem sugere uma coisa mais, digamos, fora dos padrões?

Por isso, espero que Meu Senhor Próximo Namorado seja um ser de luz que saiba que na hora do sexo as convicções cristãs devem ficar na capela, igreja, mansão etc. Não ali, na nossa cama. Sexo é pra ser com putaria. Do contrário, eu pego os dedinhos, posiciono-os na região que faz "ui" e fim. Não precisaria de homem in this case. Em suma, seja um cidadão sem preconceitos.

3. Como ele vê o próximo

Sei que você visualizou um dos mandamentos da bíblia. Mas não é. Nem sempre dá para pensar no próximo e pôr nossos desejos em segundo plano. A questão aqui vai ao encontro de como o ser humano trata as pessoas ao seu redor, ou melhor, do seu jogo de cintura em relação a sociedade. Já reparou como ele se comunica com o garçom ou se é leal com o seu sócio?

O que espero é que ele não seja um banana que atura calado as agressões de outro e que saiba ser cruel nas horas que assim exigirem. Isso me fará ter admiração por você e, sim, ADMIRAÇÃO é tudo o que quero sentir por alguém.

4. Como ele me trata

Mulher é um ser comprável com palavras, muitas vezes. Questão de vaidade mesmo. A música do Charlie Brown Jr. "Eu falo tudo que ela gosta de escutar. Deve ser por isso que ela vem me procurar. Ahá!" canta exatamente o que eu sou. É nesse tópico que devemos ficar atentas, sem piscar. Ele fala e a gente só fica presa às palavras, envaidecida por elas. MAS e as atitudes dele, estão em consonância com as palavras bonitas?

Que ele me diga como estou bonita naquele dia. Mas que não faça eu me sentir UM LIXO por agir de maneira tosca.

5. Como é a sua vida profissional

Ambição e vontade de crescimento, com ressalvas no item 3 deste, farão com que a minha admiração transborde e me dê um gás para que eu cresça junto. Assim, simples.

6. Como são seus amigos

Ele está rodeado de babaquinhas? E ele ainda fala mal dos babaquinhas, mas ele continua apreciando a amizade deles?

A máxima "Me diga com quem tu andas que direi quem és" é clichê, mas eu sempre olho para ela com atenção.


Reafirmo, todos esses ingredientes farão o bolo desandar se não houver química e se ele não for a cara do Tom Cruise. Nutrir ORGULHO E ADMIRAÇÃO pelo homem é REQUISITO básico para se apaixonar. Ao menos, PARA MIM.

Até Alanis já definiu as 21 coisas que espera num homem:

O que você espera em alguém?

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