Momento Uh-Oh

Vocês já devem ter visto Alfie – O Sedutor, aquele filme com Jude Law que o Universal Channel adora reprisar, se viram, então vocês devem saber o que é o momento uh-oh.

É assim, você conhece aquele cara lindo e maravilhoso, ele se interessa e você logo pensa “me dei bem”, mas aí continua saindo, a coisa vai ficando mais séria e TCHUNS, o momento uh-oh: ele sempre bebe além da conta/chora quando goza/não gosta muito de banhos etc. Qual a primeira coisa que você pensa quando nota um desses defeitos? Uh-oh.

Xô contar a minha mais recente (que já faz um tempinho, por sinal) decepção nesse sentido. Eu conheci o cara, ele era engraçado, inteligente, bonito, tudo na medida certa. Começamos a nos ver cada vez mais (o que também não era muito) até que começamos a namorar. E foi aí que passamos a ficar mais tempo juntos e sozinhos, nada de restaurantes, barzinhos ou festinhas. Um erro. Haha

Um belo dia, nós estávamos na minha casa e resolvo eu colocar minhas músicas favoritas para tocar (rock alternativo). Tudo bem até ele falar “Mas não dá pra entender nada que eles falam! Como você consegue gostar disso?”, (primeiro momento uh-oh) pensei “além de não entender inglês em pleno 2008, não gosta de rock”, daria pra superar, se ele não falasse “coloca Vitor e Leo”. X_______X Respirei fundo, pensei seriamente em chutar da minha casa ele e seu péssimo gosto musical, ponderei, e então desliguei o som tentando relevar os últimos minutos.

Outro belo dia, ele dormiria na minha casa, e eis que na hora de dormir ele pede pra usar meu telefone, deixei e perguntei se ele queria privacidade, ele disse que não precisava. Ele ligou para a mãe e finalizou a ligação com um “eu te amo, mamãe”. Poderia até ser fofo e tudo mais, se ele não tivesse feito A MESMA COISA nos dois dias seguintes que dormiu comigo. E quando eu comentei que ele era bem apegado à família, ele disse que falava com a mãe todos os dias antes de dormir. Isso foi um big momento uh-oh, mas eu estava carente e tentei deixar passar.

Num final de semana resolvi apresentá-lo aos meus amigos. Meus amigos são do tipo que bebem, contam piadas e falam coisas aleatórias. Pra minha tristeza descobri que o meu então namorado não, ele era um tiozinho disfarçado num corpo jovem. Ele SÓ falou de concursos públicos, de como a cespe elabora as provas, de qual estado pagaria melhor o cargo que ele concorria etc. Nem preciso dizer que meus amigos me fuzilaram com o olhar, né?! Quando ele me deixou em casa teve a coragem de dizer “Não gostei desses seus amigos, só falam bobagens, você deveria selecionar melhor suas amizades”. Foi o último momento uh-oh! Meus amigos podem não gostar dele, mas ele tem obrigação de gostar dos meus amigos, ou ao menos fingir, e muito bem! Hunf.

Terminei com gosto. Chato de galocha. Agora ele é promotor num desses estados que ele tanto disse que pagam bem. Que não volte tão cedo, amém.

E vocês já tiveram muitos momentos uh-oh? Contem!

***

Aviso: Hey, tá acabando o prazo pra se inscrever no sorteio do Mapa trimestral da Personare!

Gente, brigadão pelos e-mails, fico hiper feliz mesmo =]

dramaqueen@corporativismofeminino.com

Por que temos mais PESADELOS que ELES?

Pesquisadores britânicos constataram que as mulheres têm mais pesadelos em relação aos homens. Até o dado momento, tal resultado não tem qualquer prova científica. Mas é tão gritante a obviedade disso... Vamos às explicações de tanto pesadelo:

Quando a mulher sonha que está nua, geralmente está numa dessas circunstâncias que viram pesadelo:
- Está envergonhada com as celulites, estrias e/ou gorduras localizadas e se encontra numa situação constrangedora, onde as pessoas desfilam magras e lisinhas bem diante de seus olhos;
- Simplesmente ela não encontrou algo que combinasse com os sapatos ou a bolsa e, por isso, no sonho saiu pelada. E, obviamente, está com muita vergonha.

Quando o homem sonha que está nu pode ter certeza que o sonho envolve muita pornografia. Simples assim. Por isso eles quase não têm pesadelos.

Quando a mulher sonha com perseguição é sempre:
- Um tarado/ladrão asqueroso nos seguindo exaustivamente;
- O gerente de banco correndo atrás de nós com um rolo onde detalha todos os nossos gastos.

Quando são eles que sonham com perseguição, trata-se de carros esportes, no estilo GTA, onde eles dirigem ensandecidamente por ruas londrinas.

Quando nós, mulheres, sonhamos com uma mulher mais bonita é sempre:
- A ex-namorada dele, triunfante, com um cabelo 100% melhor que o seu (o que na realidade não é verídico) e você chorando bem diante dela, detalhe: seu cabelo está curto e opaco.

Certamente, homem (macho) não sonha com um homem bonito, logo... Sem pesadelos.

Quando sonhamos indo a uma festa, sempre:
- Estamos em dúvida sobre qual sapato calçar e daí percebemos que chegamos a festa sem sapatos e estão todos olhando, indignados, para nossos pés.

Quando eles sonham indo para uma festa o que menos os afligem é o que vestir/calçar, afinal eles têm 2 tênis e um sapato social que nem cabe mais...

Quando sonhamos com traição é sempre:
- Nosso namorado rindo da nossa cara, beijando uma mulher 100% mais bonita. Enquanto percebemos que estamos gordas, com o cabelo curto e com um vestido de xita;
- Nosso namorado beijando 5 mulheres ao mesmo tempo, enquanto nós estamos calçando crocs;
- Nosso namorado beijando a Gisele Budchen, enquanto estamos de calça saruel.

Quando eles sonham com traição é o Obina fechando um contrato com o Palmeiras.

Quando sonhamos chorando é por que:
- O namorado nos abandonou;
- A cabeleireira detonou nosso cabelo;
- Perdemos aquela liquidação;
- Não entramos na calça jeans;
- ...
(Não vou passar o dia todo relatando a infinidade de possíveis sonhos, ok?)

E ele quando chora em sonho é porque falhou. Sim, pois o único pesadelo que um homem PODE TER é o de não funcionar na hora do vamo ver OU, ainda, sonhar que estamos fazendo uma baliza com o carro dele.

Porém eu, mulher, poderia passar o dia inteiro relatando situações para que deles apareçam pesadelos aterrorizantes.

CONTE-ME SEUS PESADELOS!

Leia também:

[x] O que ELES fazem na cama para preferirmos chocolate?

[x] Perguntas idiotas e respostas para homens BABACAS

[x] Os sete pecados Babacais

[x] Os homens e a Taça Tiririca de Comportamento Duvidoso

[x] Como adestrar um namorado em 5 lições

Promoção Corporativismo Feminino & Personare

Há algum tempo fizemos um tópico na comunidade do blog no orkut questionando o que as leitoras achavam de horóscopo, tarot e afins.

O resultado da “pesquisa” foi bem dividido, eu já esperava isso. Há quem leia e absorva somente as informações “boas”, há céticos, há quem acredite piamente e há quem não resista a um horóscopo do jornal do dia, mesmo sem acreditar.

Na ocasião, mais de um membro da comunidade mencionou o Personare como sendo uma boa fonte para esse tipo de consulta (não sou eu que estou fazendo merchan viu? confiram lá no tópico) e claro, eu que sou rata de internet não posso ver a combinação das palavras CADASTRO + GRATUITO, fui lá testar. Nunca fui apegada a esoterismo, mas as meninas elogiaram tanto que a curiosidade falou mais alto.

E de fato, ao que pude constatar, é um site bem completo, com astrologia, tarot, numerologia e runas. O site disponibiliza alguns serviços gratuitos, sendo a maioria em forma de “amostras” , as análises completas são pagas, mas pra quem curte, vale a pena conferir mesmo a parte gratuita.

Coincidência ou não, recentemente fomos contatadas pela Bianca, que faz assessoria do Personare, propondo um sorteio de um mapa do trimestre entre as leitoras do blog. Topamos, claro, afinal, o poder é de vocês! e pelo tópico que tivemos na comunidade, acredito que muitas vão gostar, visto que esse é um serviço pago e a sortuda ganhadora do sorteio terá seu mapa sem qualquer ônus.

Não entendeu direito como funciona o mapa do trimestre?
Leia aqui um trecho do press release desse serviço:

A partir da Numerologia, é possível traçar o perfil psicológico da identidade assim como os vários desafios, potenciais, oportunidades e aprendizados em cada ciclo. Há ciclos longos que duram cerca de 9 ou 27 anos e os ciclos de curta duração, como o ano pessoal e os trimestres pessoais.

Escrito pelo numerólogo Yubertson Miranda, um dos colaboradores do portal, o Mapa do Trimestre é uma análise de autoconhecimento personalizada que apresenta não apenas as oportunidades mas, principalmente, os questionamentos do período. No Personare, os usuários encontram também uma ferramenta de apoio para fazer anotações durante a leitura, favorecendo soluções práticas e um aproveitamento melhor do estudo.

O Mapa do Trimestre custa R$24,80 e é dividido em quatro capítulos: A síntese do trimestre (a característica mais marcante e questionamentos que o leitor deve fazer), Análise do trimestre (as principais oportunidades e os potenciais mais fortes), Orientações específicas (Amor, Carreira e Finanças e Família) e Associação com o número do ano (o papel do trimestre dentro do ano). O portal disponibiliza ainda uma versão mini do serviço para que os internautas possam conhecer um trecho do conteúdo antes de efetivarem a compra.

Quer saber como ganhar?

Cadastre seu nome e e-mail nesse formulário aqui, até o próximo sábado (25/07/09) ao meio-dia, o sorteio será feito automaticamente por esse sisteminha ultra-chic. Somente o nome da vencedora será divulgado, mas coloquem um e-mail válido, pois é para ele que será enviado o cupom para realização do mapa.





É isso menines, let's go! Qualquer dúvida, me escrevam: bel@corporativismofeminino.com

UPDATE: PROMOÇÃO ENCERRADA!
GANHADORA: JUSSARA

Traíra? Só o peixe!

O Dia do Amigo já acabou, mas eu vou falar de outro tipo de amizade: as que dão errado. Tem muita gente maluca nesse mundo e algumas, me desculpem, não são sonsinhas ou interessadas, mas muito mau caráter. Todo mundo já passou por uma situação envolvendo um falso amigo. Existe aquela vadiazinha que tenta roubar seu namorado, o babaquinha que se aproveita de suas conexões para descolar um empreguinho melhor ou um escrotinho que explora sua boa vontade para conseguir uma carona para o trabalho. Isso não é amizade, mas INTERESSE, o que não é admissível.

A história é antiga e sempre desencadeada por sentimentos pequenos e mesquinhos como inveja e cobiça. Eu já tive em minha vida uma falsa amiga que copiava minha personalidade. Você começa achando bonitinho, entende como uma forma de admiração, até que, de repente, você possui uma cópia piorada a seu lado. Dessa maluca, eu já falei AQUI, mas vale a pena reler para relembrar da biátchy.

Outro caso interessantíssimo é o da pessoa que almeja sua vida amorosa. Vocês sabem como funciona. Maria conhece João e se encanta. O rapaz é bonito, interessante e muito bom de cama. Maria, inocente, comenta com Joana que o cara é sensacional. Mas a propaganda é tão boa que Joana resolve experimentar. João não tem nada sério com Maria, quer mais é ver o circo pegar fogo, e parte para cima da amiga da peguete na velocidade 5 CRÉÉÉÉU. Aí você se pergunta: mas que porcaria de amiga é essa?

No ambiente de trabalho já vivi situações de risco por conta de supostos amigos interessados. "Você trabalha tão bem, Patsy! Você é muito profissional", eles me elogiavam. Que gracinha, não? A aproximação fez com que eu abrisse a guarda e levasse essas pessoas pouco suspeitas para o meu círculo de amizades profissionais. O ataque veio pelas costas, quando descobri diversos rumores a respeito do meu comprometimento com a empresa. Mas amigo traíra nunca é inteligente o suficiente e delator existe em qualquer lugar, ou seja, descobri quem eram os responsáveis pelas críticas pouco sugestivas. As pessoas que almejavam minha vaga foram sumariamente desovadas da empresa, com minha assinatura decorando a carta de demissão. Deveria ter xerocado e ampliado para deixar na minha mesa de cabeceira, como relíquia de guerra.

Porque é isso, gente. GUERRA. Quem tenta se aproveitar das boas ações ou corações dóceis de pessoas que querem apenas viver bem, tem que ARDER NO FOGO DO INFERNO.

Tenho um amigo que é explorado por uma trupe de meninas desocupas que querem carona para todos os cantos. Ele não liga, mas eu sempre tenho vontade de perguntar se elas não gostariam de contratar um motorista, para variar um pouco. Ou se não cogitam pedir um táxi. Ainda vou convencer esse amigo a levá-las para a night e abandoná-las sozinhas, sem aviso prévio, lá para se virarem. Tenho certeza que, se passarmos na porta da boate no dia seguinte às 9h, ainda as encontraremos na calçada rodando como baratinhas desnorteadas.

Então, para todos que tem ou tiveram um sanguessuga em suas vidas, comemorem todos os dias o Dia do Amigo de Verdade. Porque estes estão em falta, mesmo, no mercado. Já as baratinhas desnorteadas, a gente expulsa com Baygon. Ou pisa e chuta para longe, o que é mais rápido e eficiente.

Tem mais papo sobre isso lá ORKUT. Conte o seu causo :)

Besos,

Patsy

patsy@corporativismofeminino.com
http://twitter.com/patsyzombilly
http://twitter.com/Corporativetes

Sobre a irmã que eu escolhi.

Eu a conheci em meados de 2001, e desde então nunca mais nos largamos. Nunca entendi porque nos tornamos amigas, já que nossa única semelhança é gostar de video-game e mangá (Sailor Moon, oi). Ela sempre com suas saias hippies, os peitos de fora, pouquíssimas papas na língua, sentando nas cadeiras de um modo a acomodar melhor suas pernas compridas. Eu baixinha, loirinha platinê, os sapatinhos miúdos fazendo toc toc no asfalto, o drama e a chatice.

Eu sabia que ela era minha amiga, mas tive certeza quando mais precisei, quando estava esquelética, com os cabelos recém cortados, os dedos sentindo falta da aliança prateada com uma pedrinha,e minha vida se resumia a dormir, chorar, ligar pras pessoas, chorar, dormir, estourar o cartão de crédito de papai.

Não lembro porque ela me estendeu a mão, ou que sentido tinha ela me ligar religiosamente no horário de almoço: Já foi comer as mil calorias da sua quarta refeição do dia? Ou quando todos os sábados ela arranjava dinheiro sabe-se lá de onde e batia no meu portão: VAMOS HELENINHA, ENCHER A CARA, SE ARRUME OU MESMA VOU AÍ TE VESTIR! Ou do dia em que ela insistiu pro homem mais bonito que já conheci ir a mesma festa GLS em que estávamos pra ele poder dizer que eu era a garota mais bonita da festa e que ele ia me beijar inteirinha (ui!).

Dos abraços, das idas ao shopping, de sempre me oferecer um cigarro. Com ela nunca tive medo de nada. Nunca houve competição entre nós. Nunca consegui ficar realmente chateada com ela ( a gente já brigou, são quase nove anos de relacionamento, mas se é verdadeiro fica, e ficou!), nem mesmo quando ela me levou num show de rock metaaaaaaaau e eu estava vestida de cor de rosa, do casaqueto até as sandálias. Eu só tenho uma palavra pra descrever tudo isso e essa palavra é mais que amizade: é amor. Incondicional.

Li não sei onde que, cada pessoa tem em média sete almas gêmeas, que podem vir como amigos ou como amor mesmo. Posso dizer que ainda não encontrei o homem com quem vou me casar mas com certeza agora me faltam só seis almas gêmeas, uma delas eu encontrei e nunca mais vou deixar ela ir embora. Nos momentos mais tristes e mais felizes da minha vida, ela estava lá e eu quero que ela esteja para sempre.

Porque amizade é isso, ela sabe que eu vou estar aqui sempre quando ela precisar, que vou amá-la sempre do jeito que ela é. E eu sei que ela me ama. E que é pra sempre.

Feliz dia do amigo, Caroll.

=)

Heleninha.

CF trés chic

A maioria das pessoas acha que no inverno é fácil se vestir. Opa, jogue um casaquinho, enrole um lenço palestino no pescoço e pronto, vou arrasar na buátchy. NOT. Essa história de amarrar panos pelo corpo e sair pelas ruas com 15 camadas de tecido deixa as pessoas parecendo mendigos em 90% dos casos, dá peninha. Mas, é possível se vestir bem sem gastar muito nessa estação. Algumas dicas:

*Meias e inteiras
No inverno dá para cobrir as pernas com estilo e abusar das texturas. Das passarelas internacionais surgiu um novo objeto de desejo, o mimo é da coleção Primavera 2008 de Christian Lacroix e fez muita gente babar. Maaaas, como o mundo é do it yourself, nada fica a desejar. A dica é do site Fashionista, que a gente descobriu através das meninas da Oficina de Estilo.

Step by Step
Quer uma? Então pegue papel e caneta!

1º passo: encher um recipiente com água muito quente (mesmo!), e adicionar pó de tingimento na cor escolhida. Mexa um pouquinho, até a infus ão saturar (de cinco a sete minutos) até ficar bem colorida.

2º passo: molhar a meia em água limpa porque, assim, ela vai absorver a tinta com mais facilidade. Depois, segurando pela parte de cima da meia, vá descendo a meia na água colorida até os joelhos. Imediatamente comece o movimento de subida pra que essa parte fique mais clara.

3º passo: bem devagar, continue a tirar a meia-calça da água colorida (é devagar mesmo, me escute, para que a parte de baixo fique mais escura e a parte de cima permaneça clara), então é bom deixar a parte dos joelhos pra baixo mergu lha da por uns segundos. Volte a mergulhar a meia até os pés ficarem num tom mais escuro.

4º passo: enxaguar a meia na pia, com água fria. comece pela parte de cima e continue até a água sair limpa. Sem torcer, a menos que você tenha um pé nos 70 e curta tie-dye.

5º passo: pendurar a meia e deixar secando até o dia seguinte.

O resultado foi bem similar e eu amey:

*Tricotando com as amigas
Eu aprendi a tricotar quando era nova, mas decidi retornar às agulhas há menos de uma semana. Para começar, resolvi conversar com gente que faz tricô há muito tempo e perguntar: COMO USAR TRICÔ SEM CAFONICES? Nossas seguidoras no twitter arrasaram nas informações, e me ajudaram a construir uma tabelinha do que " pode" e o que "não pode". Digo isso entre aspas mesmo, porque cada um usa o que quer. Mas, se bom senso vendesse na farmácia, muita gente não usaria as peças a seguir:

tricô com fitas - porque o importante é não deixar o movimento hippie acabar

tricô com padrão argyle - há 1120 anos fazendo do tricô a arte de vestir vovós

tricô listrado - punky, a levada da breca, ligou e está pedindo ele de volta

tricô liso - "Paaatsy, devolve o casaco do Zézinho, ele tem que ir pra escola"

tricô com tranças - nunca é tarde demais para parecer ter 78 anos

O meu desempenho no tricô ainda é risível e, como qualquer iniciante, eu estou partindo de um cachecol. Clichê soy yo, admito. Mas ele vai ficar lindo, mostro na semana que vem o resultado para vocês. Quem quiser aprender, pode seguir esses dois tutoriais que estão circulando na internet. São bem simples e didáticos:

cachecol, a inevitável sina dos iniciantes

CF indica!

*Você sabe como as pessoas se vestem na capital da Finlândia? Você sabe qual é a capital da Finlândia? Existem pessoas na Finlândia? O site Hel Looks mata essas perguntas. O projeto é um hobby de Liisa Jokinen e Sampo Karjalainen, que mostram como é a street fashion de Helsinki. A iniciativa muito legal é, também, um tributo ao estilo aos pioneiros da fotografia de moda de rua.

Fujam para as montanhas!

Às vezes dá vontade de sair pelas ruas desse país gritando "Brasil, cafona é teu nome do meio", mas você olha para o lado e vê que ainda poderia ser pior. A marca italiana Skin lançou o produto mais brega de TODOS OS TEMPOS. Juro, supera Havaianas bordada com canutilhos e fuxico. Estes biquínis vêm com o desenho de um coração "vazado" para criar uma BIZONHA "tatuagem" de sol. Adivinha aonde isso vai fazer sucesso? Hein? Hein? Lá fora esta pérola da moda praia custa 39,90 euros. Deus queira que nunca chegue aqui.

só use se quiser que o Paulão da regulagem te ache séquiçi

E por hoje é só. Na semana que vem tem o primeiro perfil de leitora, promoção e mais post quilométrico! E o especial "Aprendendo a comprar na Liquidação!". Eu fui na Zara e transformei R$250,00 em seis peças bonitas e necessárias. :)

Besos,

Patsy

patsy@corporativismofeminino.com
http://twitter.com/patsyzombilly
http://twitter.com/Corporativetes

Como sobreviver ao futebol

por Caio Costa

Futebol é um esporte pra lá de estranho. São 23 homens em campo, correndo uns atrás dos outros durante 1 hora e meia, suados e fedidos. Alem disso, há muito agarra-agarra e fungadas no cangote. Embora possa não parecer, todos os jogadores são, inclusive, heterossexuais. Como é dito na sabedoria popular brasileira, “futebol é jogo para macho”, independente de tratar-se de homem ou mulher.

O nome do esporte vem do inglês: foot quer dizer pé, e ball, nesse caso, são as bolas escrotais. A cada final de semana que os homens não fazem outra coisa, o dia inteiro deitados no sofá, dá vontade de dar vários chutes com o foot nas balls de seus maridos.

Muitas mulheres não se conformam em serem trocadas pelo futebol. Isso é um erro fatal, pois não há nada que a mulher possa fazer para vencê-lo, exceto parar de pagar a conta de luz por mais de 2 meses e torcer para a Light cortar a energia.

Tem moça que compra camisola de seda e ensaia dança do ventre só pra tentar concorrer com o futebol de domingo às 4 da tarde. Erro de principiante. Seu marido ou noivo folgado, que acha que pode transar com você sempre que quiser, te coloca pra escanteio sem titubear, fazendo com que você se sinta velha, feia e gorda.

Radicalizar, jogar a roupa no chão e sentar em cima do membro dele também não me parece boa idéia. Claro que você vai causar alguma reação instantaneamente, mas, acredite: o homem pode manter uma ereção e assistir a uma partida de futebol ao mesmo tempo. E colocando o pescoço de lado, para não perder os principais lances. Agora, além de velha, feia e gorda, você vai se sentir como uma boneca de plástico também.


Dicas úteis

O melhor a fazer, nesse caso, é ignorar solenemente a partida, e fingir que não está nem ligando. Pode ser até que ele se preocupe, e dedique a você uns 10 minutos do intervalo.

Não esqueça de que o humor do homem pode mudar de uma hora pra outra, dependendo do resultado do jogo. É uma mudança muito mais drástica e irracional do que a da TPM feminina. Se o time dele perder, ele ficará deprimido não só como se ele estivesse estado em campo, mas como se fosse responsável pelo lance que originou a derrota.

Triste e combalido, ele terá vergonha de ir ao shopping, jantar fora ou até mesmo de fazer xixi com a porta do banheiro aberta. Como ainda não foi inventada uma injeção de masculinidade, você será obrigada a conviver com um resmungão, pelo período entre 24 e 72 horas, dependendo da importância do jogo.

Há um remédio milagroso para isso, no entanto: jogue futebol no vídeo-game com ele e deixe-o ganhar. Rapidinho, ele irá ficar alegre e começar a narrar os próprios gols. Só não deixe os vizinhos escutarem, ou você vai ficar morrendo de vergonha.
Ai, ai... Felizes eram as mulheres da idade da pedra que não tinham que concorrer com futebol... concorrer com video-game... e ler obras literárias como essa.



*Caio Costa é humorista, autor do livro Assim Caminha a Insanidade e um grande amigo das corporativetes. Possivelmente, Caio passará mais vezes por aqui! Para conhecer melhor o trabalho do Caio, clique aqui e conheça o seu twitter.

*Este post não é um publieditorial.